第21节:追寻:一个美国故事(15)

虽说泰德也支付孩子的抚养费,但是杯水车薪,无补于事。光是为我们母子俩的食宿问题,就让我操碎了心。以前都是泰德挣钱养家,我偶尔也出去工作,但是,实际上,我工作不工作都没有关系,那时主要是泰德挑起了养家的重担。以前我没有考虑过自己的职业方向,也没有接受过任何训练,而且那时,工作对我来说可有可无,我读大学也是三心二意,从来没有考虑过要考一个学位什么的。虽说我上了不少课程,足以修够学分毕业,但是我不知道自己到底对什么专业感兴趣。我一开始读的是哲学,但在我看来,哲学无法解决人生的大问题。后来,我又对心理学感兴趣,但心理学也不能满足我追寻答案的渴求。所以,我只是毫无方向地参加一些像东方宗教之类的课程。如今,我不得不面对自己当初读书时三心二意的后果。当初,我没有选定一个职业方向;现在,我还能找到什么样的工作呢?我再一次发现,自己并不像想象中的那样聪明。我决心独立自主,但又满怀焦虑。

很多时候,我感觉自己的人生已经完蛋了。我只有25岁,但这样的生活却让我越来越失望。

而我的朋友们却正在经历种种有趣的事情。他们在周游全球,在空中跳伞,在热带潜水,在瑞士滑雪,在巴黎参加烹饪班,在欧洲、印度和埃及到处旅游……而我呢?一个人做着两份工作:一份工作工资低得可怜,另一份工作我非常讨厌。这还不算,我还一直生活在恐惧之中,害怕没有钱付账,害怕孤独地老去。

渐渐地,我沉入了抑郁症的无底洞。每天我心怀抑郁地起床、上床,整个白天也是如此。我无法摆脱它。我就像被一团浓重的雾气裹住了一样,感到窒息难受。抑郁就像一个活着的生命体,为了维护它的生存,将我的能量都吸走了,让我对未来不抱一点希望。我从来没有经历过这样的事,以前我都是一个开心的、爱开玩笑的人,但是现在,快乐似乎跟我无缘。

我花了整整一年时间,才走出这段将我消耗殆尽的抑郁症时期,重新又快乐起来。曾经在抑郁的谷底跌得那样深,要爬出来是很困难的。但是,一旦走了出来,我就对自己的心态十分注意,我告诉自己,永远不要让自己重回老路,不要让自己再次跌进像那样可怕的无底洞。我很清楚,让自己快乐,只有靠自己。我不想别人来让我快乐;快乐只在我内心,不在别的什么地方。从此,我对自己的思想非常小心,时刻关注自己的思想是在怎样运转,不让它着陆在负面的泥沼中。同时,我也有一种强烈的感觉,那就是:我永远都不想再结婚。我不再信任自己对男人的判断,也不再想要孩子。既然我一个人能够重新快乐起来,那么,就没有必要再次陷入感情关系。

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