小心楼下2(20)

86.有次安慰朋友,结果说成:人是饭,铁是钢。

晕死。

87.大学一次很多同学吃饭,点菜时大家商量点什么啤酒,服务员说有白沙和蓝带,大家争执不下,最后一哥们儿振臂一呼,道:算了算了,还是省点钱,就来白带吧——#@^%^@%^#&*@

88.上妇科。全班昏昏欲睡。讲到女性子宫。老师道:“我们一定要学好这个器官的全部知识,因为女生知道了对自己有益。男生嘛,知己知彼方能百战不殆!!!”绝倒。

89.我同事一时尚MM。

一日坐车去淮海路逛街。

下车时人都往上挤。

她一边往下挤,一边大声地严肃地说:“不要挤,不要挤,有点素质好伐啦,先上后下,先上后下。”

90.有次去食堂吃饭,食堂1号窗的师傅对我前面的两个PLMM大声吆喝:“同学,来吃个鸡吧!”全体大笑,结果一个MM对另外一个说:“1号的太小了,我们还是吃2号的鸡吧。”众到!!!

91.大学时去食堂买鸡肝,不知怎地说成:“师傅,来一份肝脏。”见师傅愣在那里没反映还又重复了一遍。过后自己狂笑不已。

92.妈妈总是爱把“洗衣机”说成“冰箱”,一日早上我刚起床就被她拉住:“你又把内酷丢到冰箱里啊?跟你说了要手洗的。”

我晕。

93.爆笑!!!!锦上添朵花吧。

1、A和B去食堂吃饭,一同学不小心打碎了一个杯子,A对B说:

”不好!这是个凶兆(胸罩)!“

2、一女生回到宿舍:”哦,忘了买奶了。“

另一女生说:”没关系,我有,喝我的就行了。“众人大笑不止。

3、鄙人常常会说:防人之心不可有。

小事一碟。

94.早上起床一看表哇都快8点了。

色友们一个个都蒙头大睡。

我大喊:都8点了你们还没起床杀鸭(刷牙)起脸上课就迟到了。

95.上大学的时候我们要进行金工实习,(我们是工科院校)。

那一次是上车工课,师傅让我们做一个齿轮的毛坯。由于车床不够,就好几个人一组轮流来做。其中的一组是我们宿舍的王XX(男)和同班的周XX(女)。大概是图纸没有看明白,两个人坐在一边研究图纸呢,师傅(女)着急了,于是对着他们两个说:”我说你们俩个不赶快上床干还楞着干什么呀!“,众人皆惊!

96.小学学历史,记不清哪个阶段了,分为:母系氏族和父系氏族,偏偏老师把偶抽起来提问,一激动,答:母系氏族和公系氏族。

老师第一个笑起来,跟着全班哄堂大笑。

97.偶以前耳朵不好,经常发炎,偶bf好心,去药店,对柜台小姐说:”要一瓶滴耳液。“结果你猜怎么着,小姐给了他一瓶”洁尔阴“!!!!不知道是bf发音有问题,还是小姐的思想在抛锚!!

98.我在上大学的时候,有一次全校师生在室内操场开会,上面的教导主任在上面放话,说××在学校不守纪律,和×××在寝室里发生口角,并大大出手,出了彩。

可他把口角,读成了“口交”。

那一刻可大家狂晕!@#%#^%^0^

说这个教导主任的觉悟真高……实在是高!

99.曾经形容某人,本想说:“那厮脑满肠肥!”结果说成:“那厮满脑肥肠!”听者一愣,后暴笑,得出结论:“对他脑袋里都是肥肠!”

100.我老说波利哈特,别人提醒后有改成哈特波利,不过到现在我还是搞不清正确的是什么,哈利波特吗?

102.有一同学喜欢一边便便一边吸烟。

一次刚从厕所出来 大声对我们说:“啊,拉着烟,抽着屎。真爽!”狂晕。

103.一次问MM 你会做什么菜啊?

MM急忙回答:西红蛋炒西柿。

现在都不知道,什么是西柿,更不知道西红蛋是什么。

104.以前回寝室的第一句总是问:“有没有人找电话打我啊。”

105.上小学的时候有片课文叫《狮子与我》。

里面有只狮子叫爱尔莎的。

当时老师叫个女生起来回答相关问题。

那女生张口就来:小狮子安尔乐。

还不断的重复,我们当时都五六年级,都知道,又闷住不敢笑。全班头一次在上语文课的时候那么安静。

106.一个同学MM一次听了一个很好笑的问题,回来马上来考我:GG,你知道老母猪是怎么笨死的吗?……我很诚实的回答:刚刚才知道老母猪是谁。

107.一次,和寝室室友斗嘴,他说不赢我,打骂一句“你是我爷爷的儿子!”

全寝室在1秒的安静后狂笑!

108.偶小时候一次吃东西吃坏了肚子,第二天给老师写病假条:“老师,我昨天吃坏东西了,肚子不舒服,早上起来上泻下吐。”

寒啊,不知道老师什么感想。

109.一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所”(广东淫)。

110.又一次,偶表妹一进门看到偶妈准备下锅的西红柿和牛肉,表妹兴奋的说“yeah……今天吃偶最喜欢的西瓜煮牛肉。”(不知道为什么西红柿变了西瓜。)

111.同桌的东西掉地上了,弯下去捡。

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