86.有次安慰朋友，结果说成：人是饭，铁是钢。
晕死。
87.大学一次很多同学吃饭，点菜时大家商量点什么啤酒，服务员说有白沙和蓝带，大家争执不下，最后一哥们儿振臂一呼，道：算了算了，还是省点钱，就来白带吧——＃＠＾％＾＠％＾＃＆＊＠
88.上妇科。全班昏昏欲睡。讲到女性子宫。老师道：“我们一定要学好这个器官的全部知识，因为女生知道了对自己有益。男生嘛，知己知彼方能百战不殆！！！”绝倒。
89.我同事一时尚MM。
一日坐车去淮海路逛街。
下车时人都往上挤。
她一边往下挤，一边大声地严肃地说：“不要挤，不要挤，有点素质好伐啦，先上后下，先上后下。”
90.有次去食堂吃饭，食堂1号窗的师傅对我前面的两个PLMM大声吆喝：“同学，来吃个鸡吧！”全体大笑，结果一个MM对另外一个说：“1号的太小了，我们还是吃2号的鸡吧。”众到！！！
91.大学时去食堂买鸡肝，不知怎地说成：“师傅，来一份肝脏。”见师傅愣在那里没反映还又重复了一遍。过后自己狂笑不已。
92.妈妈总是爱把“洗衣机”说成“冰箱”，一日早上我刚起床就被她拉住：“你又把内酷丢到冰箱里啊？跟你说了要手洗的。”
我晕。
93.爆笑！！！！锦上添朵花吧。
1、A和B去食堂吃饭，一同学不小心打碎了一个杯子，A对B说：
”不好！这是个凶兆（胸罩）！“
2、一女生回到宿舍：”哦，忘了买奶了。“
另一女生说：”没关系，我有，喝我的就行了。“众人大笑不止。
3、鄙人常常会说：防人之心不可有。
小事一碟。
94.早上起床一看表哇都快8点了。
色友们一个个都蒙头大睡。
我大喊：都8点了你们还没起床杀鸭（刷牙）起脸上课就迟到了。
95.上大学的时候我们要进行金工实习，（我们是工科院校）。
那一次是上车工课，师傅让我们做一个齿轮的毛坯。由于车床不够，就好几个人一组轮流来做。其中的一组是我们宿舍的王XX（男）和同班的周XX（女）。大概是图纸没有看明白，两个人坐在一边研究图纸呢，师傅（女）着急了，于是对着他们两个说：”我说你们俩个不赶快上床干还楞着干什么呀！“，众人皆惊！
96.小学学历史，记不清哪个阶段了，分为：母系氏族和父系氏族，偏偏老师把偶抽起来提问，一激动，答：母系氏族和公系氏族。
老师第一个笑起来，跟着全班哄堂大笑。
97.偶以前耳朵不好，经常发炎，偶bf好心，去药店，对柜台小姐说：”要一瓶滴耳液。“结果你猜怎么着，小姐给了他一瓶”洁尔阴“！！！！不知道是bf发音有问题，还是小姐的思想在抛锚！！
98.我在上大学的时候，有一次全校师生在室内操场开会，上面的教导主任在上面放话，说××在学校不守纪律，和×××在寝室里发生口角，并大大出手，出了彩。
可他把口角，读成了“口交”。
那一刻可大家狂晕！＠＃％＃＾％＾0＾
说这个教导主任的觉悟真高……实在是高！
99.曾经形容某人，本想说：“那厮脑满肠肥！”结果说成：“那厮满脑肥肠！”听者一愣，后暴笑，得出结论：“对他脑袋里都是肥肠！”
100.我老说波利哈特，别人提醒后有改成哈特波利，不过到现在我还是搞不清正确的是什么，哈利波特吗？
102.有一同学喜欢一边便便一边吸烟。
一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊，拉着烟，抽着屎。真爽！”狂晕。
103.一次问MM 你会做什么菜啊？
MM急忙回答：西红蛋炒西柿。
现在都不知道，什么是西柿，更不知道西红蛋是什么。
104.以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊。”
105.上小学的时候有片课文叫《狮子与我》。
里面有只狮子叫爱尔莎的。
当时老师叫个女生起来回答相关问题。
那女生张口就来：小狮子安尔乐。
还不断的重复，我们当时都五六年级，都知道，又闷住不敢笑。全班头一次在上语文课的时候那么安静。
106.一个同学MM一次听了一个很好笑的问题，回来马上来考我：GG，你知道老母猪是怎么笨死的吗？……我很诚实的回答：刚刚才知道老母猪是谁。
107.一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！”
全寝室在1秒的安静后狂笑！
108.偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒服，早上起来上泻下吐。”
寒啊，不知道老师什么感想。
109.一次跟表妹在家吃饭，不小心倒了汤，面纸都用光了，表妹忙喊“快点，快点，去厕纸拿厕所”（广东淫）。
110.又一次，偶表妹一进门看到偶妈准备下锅的西红柿和牛肉，表妹兴奋的说“yeah……今天吃偶最喜欢的西瓜煮牛肉。”（不知道为什么西红柿变了西瓜。）
111.同桌的东西掉地上了，弯下去捡。
