66.HOHO，上学期间曾有段时间因为感冒咳嗽的缘故，声音全失，一句话都说不出来，不知内情的人一问，我的'代言人'忙解释：没事没事，暂时失身（声）而已！我晕！！
67.我这里还有一个更加经典、刺激的呢！老实说，自从那以后，我的心里一直都愧疚不安呢！！
有一次我们学校（大学）刚好办书展，小展厅里面很挤，都是刚刚下课的学生。我比较喜欢买书，所以，跟我的同学也过去凑热闹。那天心情很好，见到里面 PLMM很多，一时兴奋，叽里呱啦地跟我同学开玩笑讲个不停，旁若无人，越讲越投入。也是注定要让我出糗，刚好我们大一时候的高数老师（研究生助教）也在场，碰到我们很是热情地过来打招呼。我们便嘻嘻哈哈地相互恭维起来。我那同学特老实，知道高数老师正在考博士生，便关心地问他准备得怎么样。高数老师谦虚地说还可以，但没多大的把握，因为工作较忙。我接过他的话茬本想附和说：拼搏不起来是吧？没想到一时情急，脑袋充血，转眼却很大声地说成：“博不起来是吧？”刹时全场都静了下来。
乖乖，我突然明白自己讲错话了，整个人一下子都懵了。头垂得很低，连个大气都不敢出！我长这么大还是头一回在公众场合讲这么没有修养的话出来，羞得我恨不得钻到桌子底下，赶紧拉着我的同学假装若无其事地走出来。接着，一路狂奔。哈哈哈哈……羞死我了！
我的那个大学同学每次见到我都还拿这件事来损我呢！
68.有一次，同事对我说话动手动脚的，
然后我就说：说就行了，嘴不要动！
说话的语气超级认真！
69.我同学的妈妈有一天说：“把衣服放电视机里甩干一下吧。”
70.嗯啊，上次我男朋友的哥们准备去洗澡被我撞见，我就和他打招呼“咦，你洗屁股呀？”话一出口我就蒙了，然后我GF就站在旁边看着我狂笑。
71.偶上课打瞌睡，巧，一mm也如此，师：你们两个昨天晚上没有睡觉吗？全班沉默3秒，狂笑。偶们2人脸红，师尴尬。
72.一天陪同学逛夜市，有一家晚上放卡拉OK的在摆摊，一个路人点了一首“祈祷”，我同学突然非常兴奋的拉着我的手大声说：“快看、快看，我最喜欢的歌：折寿！”
73.江山如此多娇，引无数英雄竟夭折。
74.我老师说我们要增加营养，本来说：你们每天让父母给你们煮个鸡蛋，
但一着急说成：挤个猪蛋
那天我哈哈笑了一中午。
至于我们的语文老师，更汗，上课做阅读分析，她本来要说：迦力略为什么没有放弃呢？说成迦力略为什么没有放屁呢？
把“对门王二婶”说成“对门王二屎”。
还有小箩兔拔白卜等等。。
还有我们那个糊涂的历史老师，讲民族大融合的时候叫我们班一个叫熊萌的女生回答问题，然后对那女生说：匈奴啊，你下课到我办公室来一下。
暴汗。
75.我初中一同学上历史课溜号，老师叫其读课文，慌忙中拿起书本读到：“法国舰队司，令狐拔……”（法国舰队司令，狐拔……）
全班笑翻！！！！
76.还真是连说都不会话了啊！
没关系了，孩子不懂慢慢教，哪有一井挖出个锹啊！！
77.我有个朋友，巨怕老婆，一日大家一起吃饭，二人不知为了何事争论起来，老婆一怒，拍案而起：“你再跟我装B，拿我脸扣你碗！！”
还有一次，大家都在一个朋友家上网，一MM说：“我不和你们玩了，我要去洗脸睡觉了，明天还要上班。”我没听清，问她要干什么去，一GG抢着说：“她说她要去洗屁股！”MM大怒：“洗你屁股！”
78.高中时，一次和同桌闲聊，她说到一件特别下决心的事。
她说：“我只好一咬脚，一跺牙……”
说完忽然觉得不对，我俩对视良久，傻了半天，然后笑死了。
79.那天说现在的小道消息都不可靠，都是瞎传的，“不就人皮两张嘴吗……”吓一跳。
80.一次早上起来晨练，见一熟悉MM过来，就打招呼：“这么早干什么去了。”她回答：“上厕所了。”我还问：“上厕所干什么啊？”……
晕倒。
81.我说一件真事，我有一个高中同学，一次他骑车到我家。他骑到差不多一半的路的时候感觉要尿急，他就停下车，找了一个自以为没人的角落，拉开拉练，真当他尿的爽的时候，那扇灰朦朦的大门打开了，一下子涌出来无数的人。哦，那是电影院边门，那小子一下子晕倒！回来跟我说起这件事，我笑的不能控制自己了。
82.我有个男同事有一次用湿纸巾清洁显示屏，清洁完毕以后靠在椅子很舒坦地说了一句：“哎，用卫生巾擦就是比较干净”，结果全办公室的人都笑喷饭了！
83.记得高中时我的同桌读课文，有一篇好像是写一个打豹英雄的，打猎的成果有两种，一是“牲畜”一是“毛皮”，结果被我可爱的同学分别读作“畜生”和“皮毛”了。虽然字未出错，但是意境大不相同。
84.当年高中军训时，偶寝室一MM刚洗澡回来～
用手指着头，无比自豪的说：“你们看看，我的'裤'头酷不酷？”
众人狂晕。
85.去大连某动物园，我的一个同学突然喜欢起小动物来了，见到动物都叫他的名字的最后一个字而且是叠字，先见到的是孔雀，他称之为“雀雀”听起来亲切而且舒服，又见到了很多动物都如此称呼，我们也都习以为常，最后见到了秃鹫，他脱口而出“舅舅”。哈哈哈哈，众人暴笑！！！
