减肥初见成效

瓷盆出个院就像过节一样,就差没放电光炮了。我说瓷盆你现在就像个皇帝一样。瓷盆说那你们就是一群太监。我和欢欢气得给了她一下,她就直嚷嚷脑壳痛,这下我们都不敢弄她了。

季林林把他那奥拓给开来了,站在一旁冲着我们笑。我说你还开这车啊,上面我们蒋露同学的血迹都还没干呢。季林林就说要不你们换乘公交?我还不死心,就说你给我们包一辆吧。

其实到我们学校也不远,就瓷盆的东西多。瓷盆简直就是只蜗牛,走到哪儿都把东西给背上。我说后天就考四级了啊,真快。瓷盆说这次我准又过不了。季林林说你们怎么还这么幼稚,竟然为四级发愁啊。我说这是我们的能力问题,一个字,笨。然后我又问季林林你六级过了吧?季林林意味深长地笑了笑,说了四个字:专业八级!

以前我怎么看怎么觉得季林林像个吊儿郎当的人,现在看他简直头上有光。我说真是真人不露相啊。季林林说怎么我在你们心中的形象不是这个样子的啊?我说有点偏差。说完了心里想这次的偏差也太大了吧,偏得像横跨太平洋了。

瓷盆要上楼之前那宿管又在那儿叽叽歪歪了一阵,说什么男生不能上楼,大家要讲规矩,要是坏了规矩就不好办事了。规矩就是男生不能进女生楼,要是特殊情况还能让,你们这不算特殊。瓷盆理都没理她就上楼了,我回头看了一眼,季林林还在那儿规规矩矩地听她叽叽歪歪。

回寝室瓷盆看了我一眼说,你和那个季林林还挺聊得来啊。我说瞎聊,没什么好投机的。猪儿八问我,他和你的江翔比起来哪个更帅?我说这完全是两种类型,不能比。猪儿八哼了一声表示不满。

瓷盆要上秤,把裤子衣服全给脱了,还是有124斤。她问我多少,我说122。她不信非要我称给她看,我拗不过她只好上秤。指针刚刚指到60KG。瓷盆心里严重不平衡,骂了一声贱人就去整理东西了。我站在秤上还不相信,又踩上去,还是那个数,再踩,还是。我高兴得直嚷嚷,我又瘦了。瓷盆转过头来狠狠地剜了我一眼。

想起很久没给老贾打电话了,就买了一张IP给他打过去。是他们寝室里一河北人接的电话。我说我找贾定宗。那边顿了一下说你是他哪位啊?我存心想整整那边的人,就说我是他姑姑,你叫他接电话。那人一下子变得极有礼貌,说阿姨啊你好,他出去吃饭了,要不让他回来给你打你看中不?我说行啊,他回来了你叫他打这个电话。然后就把寝室的电话说给他听了,那边还恭恭敬敬地记着,我差点没笑出来。我问记完了吗?那边说,中,记完了。我忍着笑说没事了,再见了啊。

过了一会儿老贾的电话打过来了。我一接电话他就骂我说你找死呢,我还是你大爷呢。我说开个玩笑嘛。他舒了一口气说被你吓死了。我说不就姑姑一个电话吗,值得吓成那样吗。老贾说,我和我女朋友出去租房子,我家里还不知道呢,寝友给我发短信说我姑姑给我打电话了,我一看前半截吓得要死,但一看到你的电话号码就知道被耍了。我说你哪儿来的女朋友啊,蒙我吧。老贾有点得意,就说上上个星期认识的,川美的一个美女。我有点傻了,就说你们才认识多久啊,就出去租房子了。老贾很得意地说,这就是我的魅力。

聊了一会儿就听到一个撒娇的声音,老贾说要陪他的丽丽买菜去了。我说敢情还是小两口过的日子呢。老贾更得意了,说那是不一般了。

挂了电话我有点晕,前两天我认识的一个男生也弄了一个女朋友,认识还没两个星期,就去一个偏僻的地方开房了。欢欢回来笑昏了,说我讲个笑话给你们听啊,某某和他女朋友去开房的那天晚上还为套子的事吵了一架,男的坚持不要戴套,女的坚持要戴要不就不做,就这样吵了起来。结果晚上没做成,第二天早上才六点,那男的就去自动售货机去买了一些套子。欢欢说看那两个人长得还挺老实的,结果比我还开放。

烤鸭在川师遇上麻烦了。

烤鸭在川师又找到个男朋友。那男的追她的时候就一个纯情男生样,烤鸭被他那羞羞答答的样子给迷了几天就答应了。

那天烤鸭正和她新男朋友在川师外面吃冷锅鱼,两个人正亲热着你给我夹一筷子我给你夹两筷子,一个女的就来了。她先叫男的把钱给了,那男的就乖乖地把钱给了,屁都不敢放一个。那女又把烤鸭带到了一偏僻的地方,烤鸭说我当时晕忽忽的还不知道怎么回事,就被推着到了一特别偏僻的地方。然后烤鸭还没来得及说话,那女的挥手就给了烤鸭一巴掌,骂了一句贱货。烤鸭冲上去要还手,几个骠肥体壮的男的就把烤鸭给拦住了,那个女的嚣张地又给了烤鸭一巴掌。烤鸭对我说你知道吗我当时挺委屈,我还不知道怎么回事呢,后来知道是那个贱人的婆娘,我才知道他都有女朋友了。我说你准备怎么办呢,要不要打回去啊?烤鸭摸了一下脸狠狠地说,老子不止是要打回去,还要打多点回去,连那个男的也一起打,妈的老子这辈子最恨哪个耍我!    

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