这种一个人的思念几乎快把我折磨至死，白天还可以靠拼命工作的忙碌来麻痹自己，可是到了晚上——寂寥的、孤清的长夜和曾经欢欣的、美好的夜有了明显对比，它所带来的副作用能够让人的防线一一崩溃，让人的内心柔软如绵。在对庄的回忆中，我屏蔽掉他让我心酸、心碎、心痛的部分，占据着记忆的都是他的好。
这天晚上，思念又如同潮水一般将我紧紧包围。我厚着脸皮给庄发去信息，隔了好半天，电话没有丁点儿动静。我将电话拿在手上，以每隔十秒的频率看一下，但他还是没有回。
我再次给他发去信息，他还是没有回。我执拗地将电话拨过去，我以为庄博涵不会接，但他接了，然后他在那边大声而不耐地说：“说！”
曾经想象过千百遍他接电话的模样，可我还是被他粗暴的语音、简单的回话，在电话这端被呛得说不出话来。
庄博涵问我：“有事吗？”我还来不及开口，他重复了一遍：“有事快点说。”
我小声地说：“你还记不记得以前……”
他冷淡地回应了一声：“我不记得。”
我涎着脸，继续厚颜提醒他，反复絮叨：“以前你追求我的时候，每天晚上睡觉前都会给我发一个信息……”
“那是以前。”他打断我的话。
我不管不顾，歇斯底里地冲着电话喊道：“庄博涵，我知道你是爱我的，你是……”
庄博涵回答我的只有沉默，我却听到那边传来一声娇滴滴的女声。我没有再继续追问下去，挂断了电话，他也没有再打过来解释。
或许我跟他打电话的目的，就是为了让自己更加心凉，把对庄萌芽的一点点希望扼杀。
记得一位叫摩卡的女作家曾经说过，如果在爱情失去之后想让自己彻底死心，那么就死死地纠缠抛弃你的男人，拼命地哭喊，祥林嫂一般的诉说，他呈现出的不耐与冷淡会一点点扼杀你对他的希望，这样的挽留，总有一天会连回忆的美好也一并抹去。
打过电话，我又回归到绝望状态。原来不爱一个人，连敷衍的话，都显得多余。
到了和庄约定的一个月期限的最后，我约可意一起去庄的房子拿东西。一路上可意不时偷看我的脸色，我明知故问：“看什么看，我脸上又没有刻花！”
她的眼睛眨了几下，似有些心酸，“我看你的心到底还有多伤。”
我指着心口，“这里就算再痛。”然后再指指脸上，“这里也要笑。”
她也故作轻松地拍拍我的肩，“幸好你狡兔三窟，现在至少还有家可归。”
“是啊，幸好我还有你。”我感叹地说。
“别忘了，你还有你的爸爸，还有刘阿姨和林小河，他们其实都挺关心你的。”
我沉默不语，这时候确实不想和她再多费口舌讨论我的家庭问题。
“你的家庭再糟糕，也不像我的家吧……”可意叹口气。在所有人面前，可意很少提到她的家庭，在她大学毕业之后便离婚的父母亲，现在早已经各有各的家庭，可意，是真正多余的人了。可此刻为了安慰我，她却能够主动地揭开伤口，如果说现在还有什么令我感动的东西，那就是这份友谊的存在了。
快到庄公寓门口的时候，可意突发奇想，说：“你说庄博涵会不会因为身体出什么毛病，故意编这样一个谎言让你离开他，但实际上他却在背后承受一切痛苦？”
我笑了起来，刻意的笑声张扬得整条街都听得到,“钟可意，愿你的诅咒成真！”
