当亲密的两性情感中还有争吵存在的时候，它还是一段稳定的情感，毕竟你的言行对于对方还能够产生影响，你还能够引发对方的关注。但当这段两性关系中已经没有了任何争吵和交流的时候，它离结束恐怕不遥远了。
虽然我们这样积极地去理解恋人之间的争吵，但是谁也不希望在自己的情感中总是充斥着不和谐的声音，更加不希望自己在争吵中丢失情感的主动。
而大家或许不知道，我们和亲密爱人、朋友的很多交往习惯都是由于最初的交往模式形成的，情感交流过程中的争吵也不例外。一次吵架的模式往往会成为今后发生争吵的一个模板，第一次吵架，一定要用智慧去吵架。
（一）我们为何争吵？
你知道吵架是因为什么引发的吗？通常我们以为吵架不过是针对一些事情有不同的看法、观点，并且彼此不能很好地去协调，最终引发矛盾而产生争吵。但心理学告诉我们，吵架或许还有很多你并不知道的潜在因素。
如果你够细心，客观地去面对自己日常生活中的争吵，你会发现，你们之间吵的不是眼下发生的这件事儿，而是不知道从什么时候开始积累的一堆事儿。
陈雨桐最近一直心里“不爽”，虽然没有发生什么大事情，但每天好像总是有些事情让自己不顺心，也不知道为什么心里总是觉得“堵得慌”。这感觉是从两周前丈夫去参加同学聚会开始的。那天同学聚会丈夫快到深夜两点才回到家里，想着自己是很豁达地同意丈夫去聚会，陈雨桐也就把内心中的不满压抑下来，总不能嘴上让他出去，现在又表现出不满，那在丈夫心中，让他出去的这点好也就白费了。但是不成想，过了一天，丈夫又说老同学好多年没有见面，对于这次聚会大家都很兴奋，尤其当年几个玩得特好的哥们儿更是意犹未尽，所以几个少年时期的哥们儿想再单独聚会一次。为了能够让陈雨桐同意，丈夫做了整整一天的家务，并且还让儿时的哥们儿特意打电话来说明、邀请。看着丈夫期待的眼神，陈雨桐也就无奈地答应了再次聚会的请求。那天，丈夫依旧是很晚才回来。
没过几天丈夫的妈妈打来电话，让丈夫开车过去给姐姐送些东西。丈夫没有时间，陈雨桐开车过去，当她看到婆婆给她自己的女儿准备了半车吃的、用的，而自己的丈夫没有一点儿的时候，内心的不平衡那就别提了。回家陈雨桐免不了发牢骚，说了婆婆偏心眼儿太厉害，好像儿子是捡来的这类话。但是丈夫在一旁逗孩子玩，敷衍了几句也没说什么。
又过了几天，陈雨桐偷偷溜出去给孩子开家长会，不想回单位的时候被领导发现，挨了批评。回家和丈夫说，丈夫居然还说自己没有大大方方请假，贪小便宜这类的话。最终两人的争吵爆发了！
陈雨桐特别委屈，认为自己已经很大方，很有胸怀，并没有计较什么，怎么就贪小便宜不大方了！
而丈夫也很委屈，自己无意中的一句话，原本也是想告诉对方自己在这个事件中也有责任，不要那么介意领导的态度，怎么就招来没完没了的一顿大吵，至于吗！
你说，陈雨桐吵的是挨领导批评而丈夫没有恰当处理的这个委屈事件吗？
当然不是。
我们平时会有一些情绪的累积，这个累积有积极的也有消极的。积极的就是愉悦、快乐、幸福的情绪，而消极的当然就是委屈、不满、失望等情绪。通常这样的负面情绪是由于压抑产生的。
当我们处理一件事情的时候，内心很多真实的想法没有很好地倾诉、表达出来，而为了在某些人面前塑造一个良好的形象，或者达到一个什么样的目的的时候，我们就会出现言不由衷、口不对心的状态。而这样的状态，是我们把内心真实的情绪掩藏起来了，这个掩藏不是消失。因为被压抑、掩藏的这个情绪中有你自己真实的自我和真实的态度，如果你不能很好地接纳你的口不对心，那么你就面对着对自我的否定和背叛，那样会产生很多的后遗症。比如会逐步演变成自我价值感降低，感到自己的尊严受到了伤害，觉得自己没有被亲密爱人理解，等等。
陈雨桐就是这样一种自我压抑的爆发。她在第一次对丈夫晚归的问题产生不满的时候，没有很好地和丈夫沟通，继而引发了丈夫第二次晚归，这个不满的情绪依旧没有被处理。丈夫夜归这个问题并没有引发两性关系当中的信任问题，而是引发了陈雨桐的安全感的问题。
通常我们传统的两性关系的观念中，认为情感双方是一体的，紧密联系的。虽然现在提倡两个人不论多么相爱，也要给对方和自己留下足够的私人空间，但是传统文化带来的观念，想要转变是需要很长时间的。所以，陈雨桐虽然明白自己支持丈夫参加聚会的行为是正确的，但对于丈夫外出的担忧依旧是存在的。而承担着这样一种不安全感作出的决定，陈雨桐内心中就会认为自己为此作了很大的牺牲，认为自己是很豁达、大度的。
这样的自我压抑，导致陈雨桐接下来处理家庭中的很多事情都是带着委屈、不满，她不自主地放大各种事件中自己“奉献”而得不到回报的委屈情绪。
想要避免这样的争吵很简单，不要压抑自己的负面情绪，也不要为了显示某种“大度”让自己忍着过日子。生活不是忍着就能过好的，当问题爆发的时候，积极和对方进行良性沟通。用不着指责和埋怨，因为你的压抑是自己选择的。你沟通的目的只是让对方能够体谅你的自我压抑，并且对此进行情感的理解和抚慰，这样，你就不会暗自生气，也就避免了争吵的爆发。
另外，在我们的两性关系中，有些争吵并不是为了达到证明谁对谁错的目的，只是获得尊重的一种手段。
有一次我在北京台做情感访谈类的节目，其中男方抱怨女方看不起自己，总是有事没事和自己争吵。而女方却说，自己没有看不起男方，她觉得恰好是男方不懂得尊重自己，而自己却能够接纳男方的很多问题。她给我举了一件发生在他们生活中的小事情，来证明男方对她的不尊重。而恰好男方也认为正是这件事情证明了女方对于自己的不尊重！
这件看起来玄机很大的生活事件是这样的：两个人总是为了切菜这点小事情吵得脸红脖子粗。女孩子切西红柿、圆白菜这类蔬菜时会将蔬菜洗干净，然后一分为二来切，而男方看到她这样切菜就会指责，认为她应该先把西红柿、圆白菜的根部去除掉，然后再切。开始，两个人还是玩笑地去说这个问题，但到最后，谁也不让步，直到有一次在厨房里上演了一幕西红柿满天飞的蔬菜大战。
这个事件被当成“天大的事件”在电视台媒体中提出来的时候，我啼笑皆非。在两性交往中，这点事情恐怕连芝麻绿豆都谈不上，为什么会爆发如此激烈的争吵，并且让两个人如此耿耿于怀？因为这里面涉及的是你是不是真的懂得“尊重”的含义。
通常，我们认为尊重一个人就是聆听他的话语，并且表示理解。但很多人在理解过后的行为，却背离了尊重的含义，那就是“我给了你倾诉的机会，我表示理解，但是你是不对的，我要改变你的想法（行为）”！这样的尊重不是真正意义上的尊重，仅仅是你给改变对方适应自己做好的一种铺垫。
心理学中讲尊重是不仅要聆听和理解，并且要学会接纳彼此间的差异。只有我们尊重了别人和自己的差异的时候，才真正做到了尊重。当然，这个差异是和道德、法律等一些社会准则无关的。
上面说到的这对小情侣，的确是没有很好地理解尊重的含义，而是期待自己能够把对方塑造成自己熟悉的样子。但是，每个人的成长背景不同，造成了生活习惯、思维习惯、言行举止的不同，这些差异也是造就生活情趣的一部分。如果你选择的那个人和你的各种言行都如出一辙的话，那你等于自己和自己过日子，时间长了，恐怕会加速审美疲劳的出现。世界上没有两片相同的叶子，生活中也没有两个完全相同的家庭。
这样的争吵更多是由自己脆弱的自尊心引发的。不论谁都没有真正去尊重对方成长过程中养成的生活习惯，并且还将此类问题上纲上线。不难看出，这对小恋人把生活中的一些琐碎事情上升得太高了，什么事情都和道德、尊重挂上钩，这样会活得很辛苦。为什么会有如此之强的防范意识，恐怕更深层次的原因还是对拥有这份情感信心不足。一个人总担心别人看不起自己的时候，通常会感觉别人就是看不起自己的。
吵架，有时候也是索取温暖的一种方式，它是很多人获得情感关注的途径。
张欣对于女友的一些行为很不理解，他不明白为什么女友总是有那么多的问题和意见，总是有那么多的不满，总要和他争吵。原本两个人下班都很疲劳了，能够安安静静地享受一下二人世界多好，为什么总是要整出点“动静”？
女友对此很委屈，每次下班两个人约会就好像开始上演哑剧。张欣静静地帮她做饭打下手，静静地看电视，静静地看书，闷都闷死了！如果自己再不整出点动静，恐怕张欣和自己是无话可说了！
性格问题是这两个年轻人的情感问题的关键。一动一静的个性相遇时，静的那一方往往是拥有更强大力量的人，因为他的静会给对方造成情感得不到回应，情感无处释放的错觉。而有这样的错觉后，动的那个人就会为了让自己的情感安全感不至于透支，而故意去引发对方对自己的关注。如果没有很好地引起对方积极回应，通常就会采用错误的争吵手段。大概的潜台词是：哪怕你骂我呢，也算你理我了，总比不理我强多了！
但是这样的一种行为，往往会让喜欢静的那一方摸不着头脑，在他的内心，只要守在你身边就是爱的表达，而不需要说什么，做什么。
所以，这样的情况下，两个人应该有一种双方更加认可的、更为合理的生活安排，用主动注入的方式给生活找点乐趣，而不是要被动地等着乐趣的出现。
