如果爱

完陈可辛导演的《如果爱》后窝在沙发上,喝不完的西瓜汁将白色的餐巾染得晕红。女主角的红色外套配上短发,是戏中我最喜欢的样子。戏里的人每个都爱得如此浓烈,烈得就像翻倒的红色西瓜汁和那件外套一样鲜明。

我想到的是十八岁那一年,离家出来唱歌,因为母亲反对,在经济上完全封锁了给我的支持。虽然当时已小有名气,身上却还很窘迫。有一段日子,穷得连去买面包和水都要计算。买的时候都尽量买吐司,一包好多片才能吃好长一阵子。每个月都在躲房东,房租总是拖了又拖。那时最常接济我的是姐姐,只要在电话里说没钱好饿,二姐就会要我去拿个几百块台币,也因为如此,我对姐姐的感情这么多年来都非常深挚。

有一阵子拿得太勤实在开不了口,于是在一次聚会里,朋友介绍认识了一个开鞋工厂的男人。那男人比我大十多岁,第一次见面就对我很好,我一直将他当长辈尊敬。不久后有一天,他忽然问我要不要用钱?如果要,他可以接济我。当时他的眼神充满了暗示,还拉起了我的手,我只感觉到头脑一阵泛白,身体微微发抖。

那晚回家后,我反反复覆地在本子上计算,想买的衣服、该付的房租、下一顿的餐费、不必再担心走路。我还记得我写到后来一直哭,一方面觉得被羞辱,一方面又被诱惑磨得心在啃痛。我不停地写着我缺少却想添补的东西,然后在拉扯中昏昏睡去。

后来我没有再见他,也没有再见我的朋友。那段时间我变得很孤僻,拒绝着这世界和人类的靠近。身上没有过多的金钱还是让我窘迫,但我不想放弃自己。我相信自己能有一天,可以靠着自己的力气,去拥有自己想要的东西。我总是抱紧自己,给自己体温,温热自己的心和身体,在那个小房子里,等待着天晴。

一年多后,我出了个人专辑,终于有了收入。然后慢慢地,我开始有能力选择工作的内容。等到几年后,唱片公司约满,他们找我去谈续约,在谈签约金的时候,他们说了一个数字,那数字让我永生难忘。我几乎以为自己在作梦。在签完约后回家的路上,我走在街上,口袋里装着合约,满脸是泪,我知道我终于靠自己的努力,得到自由。

看《如果爱》的时候,想到的不是女主角努力往上爬的手段,反而是能感受到她的窘境。不拚一把,拥有了爱情却是连日子都不好过。拚了以后,有了繁华却失去了爱的灵魂。她的生命根本无能选择,因为选择甚么都会有遗憾。

因为经过所以懂得。我也曾经面对过那华丽诱惑开屏的瞬间。而对于一直生活在穷困黑白里的人们,那彩色世界的诱引有多炫目?甚至炫目到让人迷失了心智,愿意拿仅剩的、喂不饱的身体去交换。

没有审判,我只是那么地庆幸,我曾经躲过那一次幻彩,?且也有能力与意志去忍受时间的煎熬。当然我也很幸运,因为机会终于还是让我等到,但毕竟这世界不是每一个人都能付出就有所得到,我于是更感恩。

也因为如此,当我现在看电影时,就只是笑笑地回想起那一段过去,也因为那一段日子的不容易,所我看电影时满是心疼、充满无奈。

如果你也在任何诱惑的瞬间犹疑,请记得一定要坚持下去。物质的窘迫终会过去。但灵魂的窘迫,却会在你的生命里,留下一辈子不可磨灭的痕迹。

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