中午，即将从这个小家离去的时候我接到了白晓的电话，她在圣彼得堡一切安好，并见到了她梦中情人和蔼可亲的母亲，她问我季雨还好么，情绪有没有好一点，我不知道怎么回答她，季雨为什么你总需要别人担心你呢，你已经不是个孩子了，你大四了。我们都要有自己的生活，我，白晓，闻佳，李瑞，所有人都要有自己的生活，我们不能再继续宠着你。即使我是你老公，但你不是我的一切。
也许，今天傍晚你回家不再见到我时，会很难过，但是我执意要这么做。你需要独立，我需要空间，我知道，这样对我们都好。
{季雨}
回到家的时候，何铮已经走了。屋子里很干净，干净得一个人也没有。这样干净的感觉就像某种情绪一样，就好像现在看到我的人不会知道我的青春曾经黑暗而残酷，没有人知道我的爱情曾经天堂一般纯美，没有人知道我过往奢侈又腐败的生活，没有人知道我曾与这个世界最温暖的亲情格格不入。
我常想起，十七岁那一年我和成姨在凌晨时分跑到市中心的咖啡吧去看电影，就只有我们两个人，我们带着笔记本赖在沙发看《西北偏北》，看《第三十九级台阶》，成姨那么喜欢看希区柯克的悬疑片，她靠在我身边对我说，“观众知道线索而影片中的人物不知道的片子那叫悬疑，观众和影片里的人都不知道的那叫惊悚，就好像是你提前知道火车座位底下有一个定式渣带而影片的男女主角不知道，你会为这个悬而未决的事情感到紧张，而如果你和片子里的人一样什么都不知道，炸弹就爆炸了，那就是恐怖片，而不是悬念，我喜欢悬念而不喜欢恐怖。”我常常想起这段话，有时候觉得这句分解希区柯克电影的话就好像是在说爱情的，不论是你身陷其中还是只是一个观众，都一样。你此刻的无怨无悔也许会成为最后旁人的笑柄，而你此刻执著的也许只是一个悬念，一个永远未决的或者是别人已经看得很透彻的悬念。
我也常常怀念那些我和何铮一起坐到车顶看高楼拥衾的日子，那些日子是没有悲哀的，因为我们有所有值得快乐的东西，物质还有爱情，似乎沉浸在葡萄美酒夜光杯利。我会很快乐，不会再哭泣。
爱是美丽的，像是深夏的碧草之色，爱又是暗伤的，像是枯黄的秋草之色，草长喻怨深。
两个星期前就已经彻底没有课了，却仍然怀念那些上课的时光，人总是犯贱的，总是奢望那些你无法想象无法倒退的时光。
点一根烟坐在窗前，风吹过来，香烟燃烧得更快了。我想起从前那些只要闻佳一抽烟我和白晓恼怒着把她推出门外的日子，现在我的嘴里也叼着一根烟了。
女人抽的是烟，吸进去的是寂寞，吐出来的是哀怨。
不知道为什么开始迷恋吵架了，吵架似乎变成了放松自己的方式，变成了两个人解决问题的方法。小吵，大吵，大闹，彻底闹翻……我觉得自己有点儿变态，上一次，上一次跟何铮彻底闹翻是什么时候？
是大学最后一堂课时候的事儿吧，我们都哭了。
那天坐在教室的时候头还是昏昏沉沉的，似乎很久没有起这么早上课了。
46号楼的暖气仍然自作聪明地热情过头，我的班主任谭老师在讲台上准备着幻灯片，我抬起头隐隐约约看见一个熟悉的身影闪进来，用尽浑身的力气睁开眼睛，目光迎来闻佳大大的微笑，“闻佳！闻佳！”我大喊着她，冲上去抱着她，白晓也从位置上站起来，跑过来抱着我们。
闻佳回来了，她还是那么漂亮，妖娆，她还是穿着高筒的黑色皮靴，黑得发亮的指甲油，眼神里还是同样的放荡不羁，只是脸上多了一些旅途的疲惫。这是一堂大课，媒介经济概论，英文授课，似乎是整个广院都要上的那种公共课，不知道为什么排到了大四才上。其实我们有很多课都是和播音系的人一起上的，没办法，他们人多，我们人少，只能这样拼凑成一个大班。
