你也许看过这个电视广告，剧情是一个男人在看电视，手里拿着遥控器，这时他的妻子走进客厅。当他问起晚餐吃什么时，妻子便开始自顾自地说起她一直想买的那件洋装，没完没了。这位恼怒的丈夫拿起遥控器，对准他的妻子按下按钮，然后她的速度突然加快。丈夫一直按着按钮，直到终于听到“火鸡派”这几个字时才松手。这个广告最后的结尾是丈夫拿着高尔夫球袋正要从后门溜出去，这时妻子拿着遥控器对着他按下按钮，变换了他的频道，一下子，他被控制，竟然放下球袋，跑去洗衣服了。
这个广告让我们哈哈大笑，因为它反映了所有人内心深处的幻想：让别人完全遵从我们，就像亚当·桑德勒（Adam Sandler ）在《人生遥控器》（Click）里扮演的一样。我们经常想拥有一个遥控器，能指挥我们的同事、伴侣，尤其是孩子。随便按个按钮，管他是什么按钮：
“乖乖上床去。”
“做功课。”
“不要打你妹妹。”
“我说不行，就是不行。”
“长大后成为一个适应力强、独立自主的人。”
问题是，你一次只能拿一个遥控器，当你拿了别人的摇控器，就会自动把控制你自己的那个遥控器交给他。当你要女儿收拾好东西，但她却说不时，会怎么样？她只要不服从你的命令，形势就变化了，她已经开始控制你的遥控器了，于是你被拉进了一场按遥控器大赛。也许你可以提高嗓门怒斥她，但她会更挑衅，更没有礼貌。
如果你想控制别人，一定会反被别人控制。如果你依赖的是控制他人的权力，结局便注定会很令人沮丧或悲哀，他们只需要说“不”，就会让你抓狂。你失控了，因为你试图要控制你没有权利控制的东西。
“当家作主”意味着什么
能够真正当家作主，你将在“零吼叫”之路迈出关键的一步。真正的当家作主意味着拥有驱动孩子成长的力量，而不是靠施压或威权来教养孩子，真正的当家作主意味着激励你的孩子自主成长。
我再强调一次，做“当家作主”的父母意味着激励你的孩子自主成长。
当家做主会让你发生重要的转变，从控制孩子的行为转变为影响他们的决定。你的目标不是去控制他们，而是去影响他们。切记，你不用“为孩子负责”。你应该不断地放手，尊重他们做选择的能力，哪怕你并不赞同他们的选择。只有当他们有为自己做决定的自由，他们才可能懂得选择与后果之间的因果关系。所以，请你一定要改变你的思维模式，也就是说，无论如何，你都不能强迫孩子顺从你。强迫只能在短期有效，却给未来播下了灾难的种子。
当我们想强迫孩子一味服从我们时，便把教养变成了战争。甚至我们还会真的使用战争术语：“战火是你挑起的。”我希望我们能把这句话从我们的字典里删除，因为语言能够塑造我们和孩子的关系。如果把跟孩子的交流看成是一连串的战火，那我们便不得不卷入战争。
在《养出你能够忍受的孩子》（Raising Children You Can Live With）这本书中，亲子关系大师杰米·莱瑟（Jaime Raser ）说：“教养并不是用“方法”或者“手段”去控制子女，教养是父母与孩子之间的一种特别的关系。”
莱瑟在书中提到：
孩子们可以把与父母间的互动变成是对抗父母，而不是对抗由于犯错带来的惩罚。这样，双方关系就变成了一场战争，
“比较强悍的”一方就能打赢战争。可是就算父母们赢得了战争，那也只是教会了孩子赢是最重要的目标，而武力与权力就是赢得战争的武器。最后孩子们学到的是，只要有足够的权力，他们也可以打赢战争，而且这就是世界运转的方式。
这场战争可能永无止境，在人际关系的战争中，没有胜利者，只有越来越多的受难者。当你要孩子看在你的份上顺从你，那你就是在转让权力，你就是在让他们来掌控你的情绪。
在人际关系的战争中没有胜利者，只有越来越多的受难者。
