案主：冯女士，36岁，会计
事件记录（口述）：
我们已经结婚10年了，但我至今还不想要孩子，老公为此十分着急，但我认为我们的事业还 没有立起来，连养活自己都困难，根本没有能力养孩子。看到别人家的孩子，我也没什么感 觉，可作为年近40岁的女人，不要孩子也的确是个问题，婆婆常常为此上火，又不好催我。 老公有时和我吵，说我不称职，甚至扬言再不生孩子就和我离婚……
但我说服不了自己，一想起要孩子我就莫名地焦虑，一千个理由让我拒绝做母亲。而且，我 总看老公不顺眼，在我看来，他永远是个长不大、不争气的男人，他的“不思进取”无法让 我感到安全，结婚10年来，我认为一直是我在养着他，他根本靠不住，为此我们经常闹别扭 ，我也为此感到烦恼。直到有一天，我接触了心理咨询师，方知我这个“不想要下一代”和 “总看着老公不顺眼”的念头从何而来。
幼时经历：
我的幼时正处于文革年代，父母长期两地分居，我陪着爸爸，妹妹跟着妈妈。可偶尔父母见 面，还总是以吵架作为他们的“团圆方式”。当父母吵架时，我很自然地站在爸爸这一边， 而妹妹也在尽全力维护母亲。这种矛盾关系导致我们姐妹至今不合。那时的我，只知道陪好 爸爸是女儿的天职。
咨询过程：
咨询师说，我当时扮演的角色是“代理母亲”，因为要陪爸爸过日子，就得以“小媳妇”的 状态 与之共存，于是长得比一般同龄人高，也比她们懂事，外人都说我是个小大人。我尽量以最 好 的表现取悦于爸爸和外边的大人。这个角色是我长期处于那种家庭环境时的幼儿决断，导致 我的性格定型，其中一条就是：父亲是我的偶像，和他在一起才能生活。
另外，由于父母的长期隔膜及我和妹妹的各自取向产生的亲情矛盾，使我恐惧于这种无法 团聚的日子。在当时，我只认为生下来就是这样的生活方式，我没的选择。而且，母亲不在 身边是合理的，就算在身边，她也不喜欢我，因为她迟早要离开；她不爱爸爸，可爸爸是我 唯一的保护伞，她不爱他，就等于不要我。
这便是我不想要孩子的原因――一旦生孩子，我就是母亲，可母爱的链接早在我的幼时便被 家庭生活切断，使我对母亲这个概念无法产生实质性理解，更谈不上承担母亲的责任。
而对老公的“高标准，严要求”，也是缘于当初对父亲的定位。毕竟，在我眼里，只有父亲 才靠得住，所以我总把老公往父亲的角色上套，以兑现我的安全感。这当然令老公永远无法 达到，因为，他毕竟不是我的父亲。
但我太习惯做“代理母亲”，管理老公能使我感到自己像母亲管束儿子，从而逃避做真正的 母亲。也有的时候我把自己看作他的女儿，蛮不讲理，我就是在“女儿”和“母亲”的角色 间来回徘徊，就是不能安心做一个名副其实的妻子。
我很乱，自己有时候都觉得情绪摇摆不定，同时希望老公随着我的情绪跟进，如果他不上道 ，我便发作。同时，仍对我妹妹不理不睬，咨询师说：“父母之间的战争硝烟，在你们身上 仍在延续和弥漫。”
心理分析：
心理学认为：表面上，这个孩子是在讨好自己跟随的一方，下意识里却感应着另一 方的内在性格。比如冯女士，表面上在取悦于父亲，内在里却在效仿母亲：当年母亲离开自 己，是对自己的抛弃，于是她在长大后也拒绝要孩子；而母亲的强势表现为与父亲的争吵， 这种性格也被她承袭下来，长大后演变为“修理老公”。生活中，她在反复表演着当年父母 之间所呈现的关系模式，目的是想找到自己生存的答案。
无论有意无意，其实每个人都在为自己的成长寻找一个理由，当某一段情节成为无法解开的 谜团时，此人便会反复在这个情节周围研磨，并不时地冲入这个谜团，试图在其中找到破解 之道。比如冯女士，当她在幼年时无法给家庭关系一个诠释的时候，便会在自己 成家后重复这个关系模式，再拾起母亲当年的道具，而且逼着老公扮演自己的父亲，其目的 是反复触摸自己幼年时留下的伤口，希望从中找到症结，得到治愈。但在寻找的过程中，因 被各种观念、环境、诱惑等所扰，等于是“雾里看花”，因此，不得 不 将那个伤口一再地触痛，让自己发作――这就好比科学家做试验，经过多次失败，只是为了 让成就感给自己的付出一个交代。
