在我任教第一年的最后一天，塔莎，一位爱大声说话的学生告诉我说：“你对我们太宽容了。即使我们杀了人，你也会放过我们。”
我笑着问：“为什么你不早点告诉我？”
她回答道：“这样我们会有很多乐趣。”
当她慢慢走出门时，我俩都笑了。但是她刚走出去，我的笑容立刻就消失了。塔莎说对了吗？孩子们杀了人，我也会放过他们吗？也许吧。我极不情愿处罚孩子，孩子们个个都喜欢我，以至于我忽略掉我认为不重要的事情??孩子们彼此打断对方说话，彼此贬斥着或者有人从教室的这头呼叫着到那头，我却在心里想：为什么我要为这些小小的违规行为大做文章而毁掉一堂有趣的课呢？但塔莎让我明白，她利用了我想当“好”老师的愿望。而且可能不只她一个人这样想。
我决定明年要严厉点，在上课的第一天就宣布规则，并加以严格执行。但九月份开学后才几个星期，我发现自己又松懈了。例如，我认为好的讨论是活泼的，自由的交流能够激发彼此的思想。假如这时某位学生兴奋地打断别人的谈话，在我看来那不是一个严重过错。如果有人不同意她听到的观点，在激烈的氛围中，她冷笑一声：“愚蠢。”我会由着他们去。但是随着插话、贬斥的不断升级，班上的讨论很快就变成了嘈杂的争吵。
即便如此，我还是不想提醒或训斥学生，以免降低他们的热情。或许我很天真，可我期望在某个时候，孩子们自己能够意识到他们彼此之间应该文明一些。现在只有我一个人意识到这点。除非老师改变，否则学生是不会改变的。他们需要成人教他们一些基本的社会技能，并坚持让他们去运用。但是我应该怎样去做呢？
我想起了《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》一书中有关解决问题的那章，书中的理论是，如果父母和孩子们共同讨论问题、一起制定解决方案，孩子们就更愿意去实施这些解决方案。
这是一个有趣的主意。我认真学习了书中解决问题的步骤，并做了一些调整，以备在我班上使用。
⊙倾听学生的感受和需求。
⊙总结他们的观点。
⊙表达自己的感受和需求。
⊙邀请全班同学和我一起进行“脑力风暴”，共同寻找解决办法。
⊙写下全部的意见和建议，不做任何评价。
⊙共同决定保留或剔除哪些意见和建议，并商定如何付诸行动。
检查这六个步骤时，我一时被吓倒了。我能引导全班完成这长长的、复杂的过程吗？接着，我又想，或许没有看起来那么难。我告诉自己:“最基本的是，让孩子们表达他们的感受，我也说出自己的感受，然后大家共同努力寻找解决方案。”这确实值得一试！这里，以卡通漫画的形式，概括了我第一次试用“解决问题六步法”时班里发生的事。
（图4-109）（图4-110）
父母和老师的疑问及讲述的故事
父母的疑问
1． 我注意到在问题解决的开始，你先是听取孩子们的意见。如果倒过来，让大人先说他的困惑，这样行吗？
或许可以。然而当大人一开始就表达他们的愤怒时，有些孩子就有了防卫心理，会闭口不谈。对于孩子来说，大人先表明他们真正关心和接受孩子的感受，他们才更容易理解和关心大人的想法。
2． 我和孩子一起开始解决问题时总抱着很高的愿望。但是当我开始表达我自己的感受时，发现很难不去责备和斥骂孩子。有什么办法吗？
避免责骂的办法之一是避开针对“你”的指责，如“你这孩子永远不……你总是……你的问题是……”用“我”来代替“你”，比如“这是我的感受，当……我很生气，我希望看到的是……”只要孩子不受攻击，他们就会不带戒备心理去听你的感受。
3． 我发现，有时我和孩子们一起想办法时，他们会指责我。比如，我建议“或许我可以那样做”，可他们往往会说“你不会的，还记得上次你……”，突然地我们就偏离主题，长时间地争论过去发生的事。有什么办法避免这种情况吗？
如果你的孩子开始指责你，你可以用一段话让他们回到正题，比如说：“我们不要为过去发生的事情互相指责。现在我们需要考虑的是将来的解决办法。”
父母讲述的故事
第一个故事是一位母亲讲述的，她用“问题解决法”解除了自己的压力并帮助孩子变得具有责任心。
去年我的三个女儿（分别是6岁、8岁、12岁），哭喊着说新学年应该要有“合适”的衣服、“合适”的鞋子和其他“合适”的东西。我被迫去买了许多甚至超出了支付能力的东西。
今年，当报纸里塞进了第一份新学年用品广告时，我决定不再满足孩子们的要求。我召开家庭会议，让她们写下她们觉得新学年必须要的物品（我们也列了一张如果家里中了彩票她们想要购买东西的清单）。接着，我以最浅显易懂的语言告诉她们，我们需要节省一点开支，以便我们能继续享用像吃、住之类的基本生活必需品。
开始她们报怨，但过了一会儿，便开始提出各种各样的建议。例如“我们烤甜饼，卖给邻居”，还有“我们自己做衣服，但你得给我们买台缝纫机”。最后，我12岁的女儿杰西卡的主意最吸引她们：“把钱给我们每个人，我们自己来管理。”她甚至愿意主动帮助妹妹们管理开支。
尽管我有疑虑，但还是同意了。我不敢确定孩子们是否明白这个决定的全部内在含义，但这种决定已经对杰西卡产生了影响。我陪她一起买毛衣，我指给她架子上一件漂亮的蓝色毛衣，她拿起价签一看，说：“妈妈，不能听你的，这太贵了！”
下面这个故事讲的是一位母亲如何处理她3岁女儿的分离焦虑。
所有的母亲们愉快地跟孩子说“再见”后，就把孩子留在了学前班，但是，当我开始朝大门走时，爱丽丝歇斯底里地哭起来，她跑着追赶我，抓住我的胳膊，放声大哭。我开始感到绝望，都开学三周了，她还是没有任何改善的迹象。
一天早上，我决定试一试“问题解决法”。吃完早餐，我让她坐在我的大腿上说：“爱丽丝，你真的想让我在学前班陪着你，而且（注意我说的是‘而且’，不是‘但是’）今天我需要离开去做我的事情，我在想，我们该怎么办？”
她茫然地看着我。我说：“让泰迪熊陪你好吗？”她摇摇头说：“不。”“让我的绒毛围巾陪你行吗？”她又摇摇头，把脸埋在我的肩上说：“你别走。”可一分钟后她又说：“你走吧。但是你得抱我一下。”
突然，我灵机一动，抓起她的手，吻了吻手掌，然后合拢说：“现在你有了我的吻，快点，放进口袋里。什么时候想我了，你就把它拿出来，亲亲妈妈的吻。你觉得怎么样？”
她的脸放出光彩，迅速把“吻”深深地塞进口袋。那天早上，她第一次主动让我离开。
老师的疑问
1． 使用“问题解决法”时得进行完所有的步骤才有效吗？
不必。一位老师讲述了9岁的斯宾塞的故事：他是一位认真而勤奋的学生。当他们科学小组的其他孩子到处胡闹，不好好工作时，哪怕就一会儿，他也会很生气。一天，他无法控制自己，把书和纸扔得满地都是。老师决定用“问题解决法”和他一起来解决这个问题。
老师坐在他旁边，说：“斯宾塞，看得出来，当组里的其他孩子捣乱时，你非常生气。一旦开始了一项工作，你就不希望受到任何干扰。”
斯宾塞立刻回答说：“是的，因为我想做完，可他们让我忘了要做什么了。”停了一会儿，他站起来说：“我能不能回到工作台？他们开始捣乱时，我就一个人干。”
老师很惊讶，她说：“你认为这样做对事情有帮助吗？”
他点点头，说：“那样我就不会发火，扔东西。”
从那以后，斯宾塞一直那样做。
2． 我的一个学生得比，从来记不住把书带到学校来。我用“问题解决法”试着解决她的问题，可是不起作用，她还是胡闹和装傻。有什么建议？
如果孩子抵制你要解决问题的努力，基于同样的原则，写张纸条，可能是一种很有效的方法。比如，你可以写：
亲爱的得比：
你跟我说，你要记住把书带到学校来比较难。有时，你只是“忘了”。
我需要保证我所有的学生每天都把他们的书带来了，这样他们才能上课。
请想个办法每天早上提醒你自己带书，我也会帮你想。我们互相交流意见，看看你觉得哪一种办法实用。
你真诚的G老师
3． 老师和学生共同制定可能的解决方案时，是否有必要把它们记下来？简单地告诉对方，不行吗？
有时可以，然而，不要低估了孩子们看到自己的想法被老师们相当认真地记下来时内心涌起的骄傲和喜悦所带来的无形力量。看到他的话被写在纸上，不是给予他视觉享受，而是激励他继续进行创造性思维。
老师讲述的故事
第一个故事说明了“问题解决法”如何帮助一个老师找到问题的根源。
珍妮是一个讨人喜欢的12岁女孩。但是上数学课时，她却变成了一个苛求的、无理取闹的、根本不做功课的婴儿，只谈对数学的担忧。
这一学年来，我试过我所知道的各种方法，想给予她信心，甚至如果她需要，考试时我会给她额外的帮助，但是她的分数还是“高”得无需留在教师资料室补习。我最后只好对她不予理会，结果呢？她停止了做题。绝望中我决定采用“问题解决法”。以下就是事情的经过：
我：珍妮，我知道你对做数学题很担忧。
珍妮：是的，我就是讨厌那玩意儿。
我：因为有的地方太难？
珍妮：是的……我老出错。
我：所以你很生气。
珍妮：是啊，因为接着你也会对我发火。去年G老师因为我笨，出了许多错，就大声骂过我。
我愣住了。
我：这就是你担心的事吗？你认为我也会骂你？
珍妮：（眼里含着泪）嗯。
我：（抓起她的手）珍妮，你得允许自己犯许多错误，所有好学生都知道这点。错误对人是有帮助的。不是让人讨厌，而是有帮助。
珍妮：有帮助？
我：是的，因为错误告诉你，你还需要学习。此外，错误还会带来发现，就像哥仑布因为错误所导致的发现一样。
珍妮：（开心一笑）美洲大陆！……所以，我要是做错了，你不会生我的气。
我：不会，珍妮。我只是希望能有办法让你做数学题时，不必担心那么多是否做得“对”的问题。
珍妮：或许我自己能算出答案……但是如果我不行。
我：我会帮你。如果我忙，或许你的朋友克罗蒂亚也能帮你。
接下来的几个星期，我发现珍妮一个人做题的时间长了，也更用功。珍妮问是否可以和克罗蒂亚坐在一起，保证在她自己做完作业之前，她们不会对答案。我想，与其让她坐得离朋友近一点，倒不如让她知道犯错误不是灾难，这更有助于帮她度过难关。
