纠正“我才最正确”的想法
很多情况下，我们明明知道应该放宽心胸，理解他人，可是内心却像有个顽皮的孩子，总也不听大脑的奉劝。如果能够理解他人，自己就会变得更加通达；反之就会与人斤斤计较，独自发些无谓的牢骚，甚至产生厌恶和烦躁。其实，一个人在理解他人之前，已经形成了固有的思维模式和言谈习惯，即使理性要求他宽容待人，可是做起来却不是那么简单。
“知道是知道，可就是做不到。”我们经常听到别人这样说。这时支配说话人行动的不是理性，而是他的心灵，而心灵总会受到“业障”的影响。比如，孩子告诉妈妈早点叫他起床，第二天清早妈妈如约前来。如果孩子还没睡醒就会说“一会儿再叫我吧”，等他自然醒来发现已经迟到，就会埋怨妈妈为什么没有早点叫他起床。孩子在尚未完全清醒的状态下说出的话是受潜意识支配的，跟说梦话非常相似。由此可见，人们在突发状况下做出的应急反应往往是无意识的。
所以，我们必须摆脱“无意识”所引起的作用，也就是要消除业障的阻碍。如果想要达到这一境界，必须加倍努力，反复练习，终有一天会获得成功，这一过程称为“觉悟”。
人们经常认为自己才是最正确的，想要放弃这种想法并非易事。而很多问题都是从“我是对的”这一想法中生发而来，如果真的能改变这一想法，很多痛苦就会烟消云散了。
但是说起来容易做起来难。人从一出生就已经习惯“以自我为中心”来看待这个世界。我们以自己为坐标原点来判断前后左右、东西南北，以自我为标准来区分对错、快慢、轻重。所以，即使面对同一个物体，有人会觉得重如泰山，而有人会觉得轻如鸿毛。而快与慢也是同样的道理，落在后面的感觉走在前面的人速度快；而走在前面的人也以自我为标准，觉得后面那些人走得慢。当夫妻一同出门办事时，丈夫往往很早就等在门外，一直催促妻子不要磨磨蹭蹭，而妻子则会抱怨丈夫沉不住气。
可见，我们总是以自我为中心来看待这个世界。如果同时从对立的两个角度看待问题，就会发现对方并不完全正确，而自己也并非无可挑剔。不过，我们总是习惯于以自己的标准来审视世界，于是就有了正误之分，于是心生烦躁，于是相互记恨、相互抱怨。
愤怒、埋怨、心烦、仇恨……这些都是因为我们不肯放弃以自我为中心的习惯，才产生的情绪。当一个人发觉自己过分固执，发觉自己正被外物迷惑，就会回到原来的轨道上去，而现在的我们正是处于这样的阶段。
修行的目标就是做到有自知之明，现在我们正在朝那个方向努力。回头看看起点，我们已经走过很长的路，而抬头望望终点，前面仍有很长的路要走，所以既不要灰心丧气，也不能安于现状，既然选择了远方，就要风雨兼程。不小心跌倒了，就重新爬起来；如果走累了，就稍作休息，然后继续上路。
走着走着，当疲倦爬上我们的身体，心里就会犯嘀咕：“一定要继续前行吗？即使不往前走，现在的我也活得很好。这么多人怎么可能都到达终点呢？”我们不能被这样的想法击退，不能因为疼痛和疲惫而退缩。
我们用器官来感知这个世界的时候，经常以自己为中心判断是非曲直，好抑或不好，快抑或慢，嘈杂抑或安静……这些就是所谓的“三千烦恼丝”。每当这些烦恼出现的时候，我们都应该明白，这些都是以自我为中心而产生的后果，应该坦然放手，而不该继续执迷下去。当一个人放弃这些以自我为中心的判断之后，烦恼自然就会远去。学会诉说与倾听
不论是谁，向对方表达自己的情感都是一件困难的事情。即便是心情愉快时，也会时而滔滔不绝，时而欲说还休；心中有许多话想要诉说，也不见得可以顺畅地表达出来，因为有时根本张不开口。
从夫妻之间的交流中就可以悟出这个道理，对于一些无关紧要的话题，夫妻双方都能轻松应对，而对于那些非说不可的内容，双方反而更加小心翼翼。经过一番观察之后，寻找适当的时机才会说出内心所想，这时如果对方不接受，那说话人一定会很受打击。如果这种情况反复出现，提出话题的一方自然会认为无法跟对方沟通，“就算说了也没什么用，干脆不跟他说了”，而之所以会产生这样的想法，问题在于说话者本人。
不论对话双方是什么关系，作为听者最好不要随便加以反驳，而应该认真聆听并不时表示深有同感，只有这样谈话才会顺利进行下去。“从那个人的立场来看，这样讲也是有道理的”，如果听者能够这样想，说话人就可以轻松引出下一个话题。谈话双方都应该明白自己的定位，作为说话人，不能以默默聆听为前提，而应该主动地提出话题；作为聆听者，则应该设身处地为说话人着想，宽容地接受对方的观点。一个人既要练习如何诉说，也要练习如何倾听。
其实我们周围有很多人不懂得说话的艺术，有些人虽然有很好的想法，但是一开口就会引起他人的误会；有些人虽然出于善意，但话一出口就会给人造成伤害，所以一些人宁愿保持沉默，闭口不言。
