因此，你最佳的选择是努力解决问题和矛盾，保持一个有意义的婚姻，让孩子不受到伤害。这也就是为什么大多数的孩子，如果能有选择的话，都想他们的父母复合?一家人在一起。如果你有够的理由重归婚姻，你不但保护了家庭的完整，还给孩子们上了一节最珍贵的人生课：
曾经彼此伤害、彼此怨恨的人，可以重新学会相爱；分开的爱人也可以重新开始；人与人之间的矛盾是可以消除的；情感危机可以带来更有意义的改变，从而使感情变得更加牢固。
疑虑八（受伤方）：“你都那样做了，你不可能还爱我，既然这样，继续下去还有什么意义？”
即使确信伴侣不会再次出轨，且仍然爱着你或会重新爱上你，但你还是有可能会陷入不平、愤怒甚至绝望的情绪当中，导致你放弃本想努力挽回的婚姻。
有?人会将痛苦埋在心里，并??地自我否定，例如，“我是个失败者”，“我输了”，“我不讨人喜欢”，受这些负面想法的影响，轻易地放弃了婚姻。相反，有些人将痛苦直接发泄出来，当机立断抛弃那个出轨的伴侣。如果你的伴侣比你有更多的选择，就算离婚，他（她）也不会失去太多，这更激怒了你，使你产生报复心理，愤怒掩饰了你的自我蔑视、无助、嫉妒、失望的真实感受。
面对伤害、抛弃自己的人，有些人采取不理睬的策略，而有些人拼命想证明自己一个人可以过得更好，这些想法都很正常。所以，我强烈建议你在如此受伤的情况下，不要急于?出不可挽回的决定。你认为伴侣已经不爱你了，或者从来没有爱过，这些想法不一定是真实的。也许伴侣出轨和你或和你们的生活并没有太大联系。也许他正为此而后悔，只不过不愿意承认而已，如果你能给他一次机会，或许你们的婚姻依然可以挽救。
“我本决定离开丈夫，让他为自己的出轨行为付出代价。”一位叫贝蒂的病人这样告诉我，“但是后来我明白了：他出轨的原因不是因为和我在一起不幸福，也不是他爱上了别的女人，而是他害怕与任何人建立亲密关系。当我知道这些时，我就不再坚持要离开了，而是想耐心地和心理医生一起努力帮他走出阴影，解决问题。这是个开始。
如果你陷入消沉沮丧的情绪中，请努力战胜自我否定、自我鞭挞的心理，不要总将自己看成是个受害人和牺牲品，而是从外遇事件了解伴侣的内心阴影。如果你感到气愤，要努力看到隐藏在你愤怒背后的真实内心——害怕、受伤、低落、羞辱。不管你的感觉如何，都需要用一种可以让伴侣接受的方式说出来——由此，你也可以判断这个人是否真的在乎你，是否能够勇敢地去承担相应的责任。
疑虑九：“在决定要继续这段婚姻之前，我不能表现出太浓的爱意，不能付出太多的时间。”
在未做出决定之前应该和伴侣保持距，不能表现出太深的爱意这种策略，只能使你们夫妻之间的隔阂越来越深。因为如果你不以一种积极肯定的态度和对方交流或相处，又如何能改善关系、增进感情呢？
当鲍勃有了外遇，他觉得再和妻子苏珊住在一起就不太合适了，于是在外面租了一套公寓，搬出去和情人劳拉同居了。在还没有决定到底选择婚姻还是情人的时候，他答应每个星期见妻子一次，共同处理一些家事，比如带小狗去看兽医，去看望亲戚，付家庭各类开销的账单等，这样至少双方能保持联系，家庭也能基本运转。
但是鲍勃不再和妻子过性生活，也抑制自己对她的爱（故意忽略她的生日，不关心她的新工作）。“只要我还和别人有瓜葛，我就不应该对她表现出爱意。”鲍勃坚持道。
鲍勃并不讨厌妻子苏珊，也不是对情人劳拉着迷，但是他现在的生活完全是以劳拉为中心，劳拉是他唯一的伴侣、朋友和情人。“我想我和苏珊才应该是这样的关系。”鲍勃后来承认道，“苏珊求我不要和她断绝联系。所以，有时候我还是会回家，她会做好我最喜欢吃的饭菜等着我，我们会和好朋友一起去看电影。甚至还像以前那样坐在客厅里的长沙发上，喝着咖啡看书。一开始这样做的时候，感觉真的很尴尬。但是渐渐地，我发现自己很想念她，怀念以前在一起的快乐的日子。所以，我做出了重回婚姻，回到妻子苏珊身边的决定。
受伤方可能会坚持以严肃的态度来讨论外遇话题，不忠方需要随时面对这种对话方式，借以表现出很重视自己所造成的伤害，并愿意改变。然而，现在你们需要的不是痛苦地面对外遇，才能重修旧好，我建议双方将痛苦和伤害偶尔放一放，让你们的关系喘口气，可以一起尝试做一些曾经给你们带来欢乐的事情。
一个朋友告诉我她的经历：“多次咨询婚姻心理医生后，我和丈夫一起去一家中国餐馆吃饭。在餐馆里，我们一起吃蛋卷，并且自嘲我们在心理医生的眼中一定很可笑，尽管这样，这一刻却是我们这几个月来最快乐、最亲密的时刻。”
有时候如果你们中的任何一方突然想表现亲密的举动，我建议你先要弄明白，对方这么做的原因是什么。只要双方都是在努力解决彼此爱恨交织的复杂感情，挽回婚姻。你就没有必要在情感上，甚至性生活上完全“分居”。
但如果伴侣的性要求不尊重你的意愿而采取强迫的话，你要保持冷静，离他远点。
虽然你们现在相互交流时都很小心，很敏感，但如果双方相互躲避、拒绝交流的话，你们之间的“隔阂墙”会越来越高。你认为伴侣不想与你有任何联系，但事实有时并非你想的那样，仅仅是你自己的猜测而已。
疑虑十(不忠方)：“和情人相处的时间再长些，不就能做出更好的选择了吗？”
你坚持认为只要和情人时刻厮守在一起，时间长了，就能发现这段情感会走向哪里，会有什么结果，实际上这样做你不会有什么收获，你只是为自己强烈的性欲找到一个体面的理由而已。不过你也许真的很迷茫，只是很想找到一个策略来应对你对复合既爱又怕的矛盾心理。
这种做法只能让你在外遇中陷得更深，完全不清楚自己对伴侣的感情有多深，你无法做出正确的决定。如果你追求的是浪漫，那就继续沉迷在情人怀中吧，但是，要知道，这样一来，你对伴侣的爱会慢慢减退。在小说《分居》中，一位结婚7年的受伤的丈夫，这样描述自己与妻子的情人的不同之处：
“没有了挑剔，只有认可和赏识……征服的欲望终日对抗柔情……因此，真正爱着的人却输给了被爱的人。”
当激情冷却，冲突涌现之时，你就会以一种更挑剔和批评的眼光看情人，同时，对伴侣可能会另眼相看。但是到那时，伴侣也许早已离开了你。
花时间和情人在一起，不会让你做出理智的选择，只会让你更依赖更迷恋情人。如果你很想考验你与伴侣的婚姻，就应?在伴侣身上投入更多的时间和感情。
深思熟虑后再做决定
眼前你面临的是人生中最关键的选择：复合还是离开。和大多数夫妻一样，你认为解决这种进退两难的问题的最好的办法就是听从自己的心和感觉。甚至是人类关系专家都会建议把感觉放在第一位。当我问一位著名的精神病学家，为什么离开和自己结婚25年的结发妻子，而去和他的一个学生结婚时，他想了想然后回答道：“我的情人让我觉得生命更有活力。”我本以为他会拿出他的心理学理论长篇大论一番，但由此看来，显然他的感情占了上风。
