当然，承认双方更多的是为了利益关系而非彼此本身是很痛苦的事情。两个人到底是为了利益，?是为了爱情而在一起，哪个成分多点，哪个成分少点，这是没有办法算出来的。如果你决定重建婚姻关系，你就会发现你们的生活已紧紧缠在一起，怎么分都分不开了，你不可能将你自己从那些利益关系中分离出来。
疑虑六：“我有留下来的理由吗？”
你可能会担心你留下来的理由还不充分，没有说服力。是的，你的担心也许是正确的。
“我留下来是因为我是天主教徒，”一位前来咨询的病人这样承认道，“我许下了一个永远都不能改变的承诺。我现在很痛苦，不知道自己在做什么。”
“在我的家族里没有人离过婚，”另外一个病人这样诉我，“我不可以有这样的想法。但是我又很害怕待在这样一个死气沉沉的婚姻里，就像我父母的婚姻那样。”
如果你选择停留在婚姻里仅仅出于内疚、恐惧，或者是一种职责，你可能需要重新思考自己的决定，否则你就要准备好度过自我禁闭的人生：你是牢狱里的囚犯，又是钥匙的保管人。
我们来看看以下几种留下来但值得商榷的理由：
理由1：“我无法独自生活。”
如果你和伴侣在一起，仅仅因为你认为自己不管从经济上还是感情上都不能自主，我建议你问问自己：“我这样对自己公平吗？我是否真的要依?伴侣才能生存？”
波尔霍森和丹克两位专家在他们长达25年的研究中，对5000个家庭做了一个关于离婚对收入影响的调查，数据显示：离婚后的第一年，男方的生活水平上升了3.9个百分点，而女方的生活水平下降36.4个百分点。然而5年后，如果再婚的话，大部分的女性的生活水平比第一次婚姻要高得多。
离婚在经济上对女性造成的后果要严重得多，所以再婚的可能性很高。所以只有你可以判定，是否要为避免经济上和精神上的风险而留在这段婚姻里。
同时，你需要抛开自己最初的反应，并自问：“我是不是低估了自己自力更生的能力，?估了自己创造幸福生活的能力？”当然，你可能会害怕孤独，但是当你客观地观察你的生活时，你会发现一个人生活也很好，至少锻炼了你解决问题的能力。
你可能认为自己在经济上很依赖伴侣，但事实上你也许低估了自己的条件和工作的能力。你是否夸大了和伴侣在一起的安全感和被呵护的感觉呢？我有一个朋友，她原来是一个不相信自己可以独立生存的女人，后来她却发现丈夫——她最可靠的经济来源——将他们所有的积蓄输了个精光，最后还是靠她的努力才使得这个家运转起来。
1996年，媒体上一则“男人荒”的新闻在女性中间引起不小的慌乱。这个新闻报道的数?显示，受过大学教育的未婚女性，30岁之前能结婚的几率是20%，35岁时是5%，40岁时只有1.3%。黑人女性结婚的几率更低。当然，这些数据最后被证明是错误的。真实数据显示，72%的离婚妇女最后都再婚了。男人再婚的几率为78%。在现实生活中，离了婚的男女同居的比例要比再婚的比例高很多，他们情愿选择同居而不是轻易地再次进入婚姻。
以上数据当然并不能保证你将来再婚的几率，因此，你一定要弄清楚你害怕离婚的原因到底是什么。实际上让你害怕的想法往往是自己强加的——比如你认为自己再也没有吸引力了，不是那?讨人喜欢等等。而事实上?也许并没有你想的那样糟糕。如果你认真地想想就会发现，你总是害怕离了婚就会变得孤独和凄凉，但却忽视了在不幸的婚姻内又何曾不孤独。
理由2：“我的宗教信仰告诉我婚誓是不可侵犯和亵渎的，不可以违背婚约。”
也许你的婚约已经遭破坏，但你的宗教信仰仍然在告?你，婚姻是庄严的，离?是有罪的，宽恕和原谅是一种美德。
作为一种道德安定、精神慰藉的来源，宗教教义赋予我们生活以意义。最近一项关于宗教信仰对婚姻影响的研究发现：当宗教信仰加强了信守承诺的意愿，而非限制约束遵守誓约时，改善婚姻质量的几率会大大提高。如果宗教教义是你留下来的唯一理由，那么最后圆满的仅仅是信仰，不是你自己，更不是你的伴侣。
理由3：“不敢想象离婚的后果。”
离婚的后果让你害怕。“我拿走字典，他拿走圣经吗？”一位妻子想象离婚后她和丈夫分财产的情景时这样问道，“我真的不敢去想，也不知道如何处理。”于是，她翻来覆去地思考：离婚还是继续残缺的婚姻来度过自己后半生？“长痛不如短痛，离婚的痛苦是短暂的，而后者所带来的痛苦是一辈子。”不久之后，她就决定去找律师办理离婚手续了。
理由4：“我有责任照顾伴侣。”
你可能会担心，如果你离开了，伴侣会崩溃垮掉。这种担心可能透露出你想重回婚姻的积极心态，但也使你有可能对离婚产生恐惧和犹豫不决。
如果在婚姻里，你准备牺牲自己，那你的伴侣很可能宁愿放你离开，好让自己有机会去寻找一个可以真正和他（她）分享生活的人。当你重归婚姻的原因不是正意义上地效忠婚姻的?，你的伴侣就不能真正找回自我。
疑虑七(夫妻双方)：“我们应该为了孩子而凑合过下去吗？”
父母都很担心离婚给孩子造成的伤害和阴影。离婚给孩子造成的心理阴影取决于孩子的年龄、性别和心理适应能力。很多相关调查显示：相对于来自完整家庭的孩子，离异家庭的孩子显得更不合群，性格孤僻，至少在父母离异后的两年之内是这样，且在学校的成绩、表现、心理适应能力、自尊心和社交能力都差很多。
但并不是父母只要同住一个屋檐下就能给孩子幸福的，真正决定孩子幸福的是，孩子是否接触到父母之间的冲突—?不管是离婚前、离婚期间，还是离婚后。生活在一个完整却充满战争的家庭里的孩子，还不如父母离异但家庭冲突少的孩子幸福。
社会学家克妮?阿罗斯在对98个离异家庭作的调查中发现：男人和女人都认为为了孩子而在一起是错误的，他们应该早点离婚，孩子们应该在一个诚实且功能健全的家庭里生活才会幸福，即使是遭遇婚变的家庭。
当然，人们会为了证明自己行为的合理性而找各种理由；如果这些夫妻决定在一起，并努力解决问题，结局可能又不同。
在试图努力解决矛盾之前，没有人会建议你随意离婚。但是，如果你们在一起只是为了孩子——因为内疚、害怕和义务而凑合，就如同在一个痛苦、空洞的婚姻里硬撑。从长远来看，用这种不健康的方式爱孩子，会让你后悔终生，因为你肯定不希望孩子长大后重蹈你的覆辙。
如果你在自己的婚姻里无法实现幸福，你会变得自私、自我、沮丧，你的孩子也会和你一起遭受痛苦。
分居或者离婚，你和孩子之间的物理距离并不会对他们造成多大的伤害，相反，情感的疏远对孩子的伤害更严重。也就是说，孩子的心理调节能力取决于你们之间感情的亲密度而并非物理距离上的邻近。如果你离开家庭， 你就需要尽最大努力维护和孩子们的情感联系。正如乔恩?凯瑞在其关于离婚后适应能力调查研究中这样总结：那些与父母感情很深，不能以良好的心理素质经?父母离婚的孩子，很可能在父母离婚后继续保持良好的心理适应能力，并能与父母继续保持亲密的关系。只要父母没有在他们面前暴露出直接、激烈的矛盾冲突。孩子们一般不会变得沮丧或情绪低落，也不会出现异常的行为。换句话说，孩子们自己能够适应父母离异的现状，不会受到很大伤害，除非他们觉得自己夹在父母中间很难受，成了父母矛盾冲突的“夹心饼干”。
