当浪漫之爱的炙热冷却下来，不可避免地会有失落感，但它也为你打开了另一扇门，让你和伴侣的关系更成熟，更坚定，从此你们学会接?彼此，忍受感情中的爱恨交织。
千万不要轻易地放弃你的伴侣，放弃你的婚姻。问问自己：“是我们的感情出了问题还是我自己出了问题？我不再有爱的感觉是因为伴侣从来没有给予我需要的，还是我暂时还未能从爱情幻想破灭的事实中走出来？”
克莱瑞赛在他的作品《与狼私奔的女人》中这样写道：
“无论男女，都拒绝或者不愿意承认所有的爱情都有褪色的时候。我们总认为爱没有死亡的那一天，爱是天长地久的。海枯石烂，至死不渝是我们对爱的幻想。但实际上，在爱情里，一切都会死去，幻想会破灭，期望会退去，贪婪、欲望、拥?，一切都不复存在。当不满和矛盾出现时，爱就慢慢走向了死亡，这就是为什么我们要花上大量的热情、精力去保持爱的生气，实现爱的承诺。”
五、你的爱情观从何而来？
爱情是一种概念。你如何定义它，对它抱有何种期望，都将影响你寻找伴侣以及你对他们的满意程度。
你的爱情观通常是父母对待你或对待彼此的反射，所以回顾这些关系，发掘它们是如何在你的成长过程中造成影响的，可以解开你的困惑。
根据约翰霍普金斯大学的性学专家曼尼的说法：我们每个人潜意识里都具有寻找自己理想伴侣的向导。这张“寻爱地图”在我们的春发育期，就深深刻在了我们的大脑里。如果我们的爱人和这张地图有很多相似的地方，我们就有爱的感觉，相似之处越多，化学反应就越强烈。
如果父母的婚姻，是一种成熟的爱情模式，长大后你可能也会经历同样的爱情模式。如果父母之间的婚姻出现问题，让你没有安全感，那你很可能会被一个与父母不同的人吸引，当然，你们的关系最终也会像父母的失败婚姻那样结束，你将再一次经历儿童时期的伤痛。
约翰小时候，母亲患有严重的哮喘病，父亲酗酒，没有稳定的工作。约翰从小就被迫承担起家中所有的家务——购物、做饭、清理父母吵架后的?场。大学一年级时，他发现自己迷恋上一个叫德比的女生，而这个女生患有忧郁症。他觉得与她在一起、照顾她的感觉很舒服，在他们第5次约会时约翰向她求婚了。但他的幸福感觉只持续了6个月，后来，他发现自己有太多的负担，疲劳过度，似乎他的青春已被耗尽。他对德比无私的付出曾经让他感觉很幸福——被需要、觉得自己很重要，但现在他觉得自己承受不住这样的压力，婚姻没有让他感觉幸福而是如同身陷牢笼。
来看看玛丽的案例。玛丽的父亲是个特别挑剔和严格的人，她在父亲的指责声中长大。后来，玛丽爱上了上司皮特。你也许会认为玛丽应该爱?一个支持她、信任她的男人，而不是皮特这样的人。皮特总是强迫她努力工作，并经常否认她的工作，但是只有皮特才能让玛丽找到曾经熟悉的自己，找到儿童时期的自己，别人的指责能激起她对爱情的感觉。
你的童年可以帮助你了解，为什么受到伤害的你还要继续爱一个不会给你带来幸福的人，为什么你会不顾一切地迷恋情人。
作为受伤方，你可能选择留在不幸福的婚姻中，因为这是你从小所熟知的，也是现在的你唯一知道的一种关系，只有这样你才能感觉到爱。你还活在过去，不能够区分父母对你的影响哪些有利，哪些有害。因为你无法认清自己经历过的伤害，所以你愿意和一个什么都不能给你的人在一起，从没有想过你还有其他的选择。
