“自从向妻子坦白并与情人彻底分手后，我就发了疯似的想重新开始生活。”大卫这样告诉我，“我不让自己有时间想那些事，一个星期之内我戒了烟，将我们的卧室扩建，重新设计了我的书房和办公室，买了个价格不菲的船模型。可是改变说起来容易，做起来难。我花了数月才开始认识到我做了那么多事都无济于事，根本没有解决实际问题。”
大卫所做的那些，都只是逃避现实的伎俩而已，只是可以暂时地回避问题和苦恼，让自己感觉可以主宰生活，憧憬未来，似乎什么也没发生，让一切都步入正轨。这种单?面强制性的忙碌只是一种表面上的、肤浅的、短暂性躲避问题的方式而已，不能从根本上解决问题。你们的婚姻关系需要你们双方共同努力解决。当然，你表现得积极、主动，对生活充满热情，对未来充满信心是可以理解的。但是你必须及时梳理自己的感情和情绪，勇于直面自己的婚外情，找到症结所在，解决问题。
四、缺乏罪恶感：“我在做我想做的事，有什么不对？”
即使是外遇被发现之后，你也可能对自己的行为毫无罪恶感，对自己破坏婚姻关系一事也并无忏悔之意。
这种冷淡无情的态度对你的伴侣来说无疑是雪上加霜。“这是最大的侮辱?最冷酷无情的伤害。”格恩在谈到妻子出轨后还毫无愧疚之意时说道，“她说很想我回到她身边，可是她对自己的不忠及欺骗行为给我造成的伤害却无丝毫的悔恨和歉意。难道她就一点都不在乎我的感受吗？我在她心里难道毫无意义？”
下面归纳了5个常见的理由，也许可以解释为什么你像格恩的妻子那样没有内疚感，不愿意道歉：
1.你已经决定和伴侣离婚，这次外遇事件正好是你的借口。
2.你性格上有缺陷，使你无法对任何人产生同情怜悯之心，或受到良心谴责。
3.对伴侣感到愤怒。
4.你还陶醉在外遇中。
5.对自己的出轨行为持理所当然的态度，认为你的外遇合理化。
第一个原因无须在这里详述，第二个原因不属于本书讨论范畴，让我们来看看后面三个原因：
1.对伴侣感到愤怒
你认为自己有很多理由发火：觉得自己受到不公正待遇、感觉不到被关怀、付出没有回报等。你认为自己为了伴侣付出太多，甚至牺牲了人生的理想和目标，失去了很多快乐，多年的不满和怨恨积压在心头，一触即发。
所以你的外遇曝光后，你可能更怨恨你的伴侣而不会感到内疚与自责。愤怒与内疚是两种相互对立、相互牵扯的情感：你越是气愤，越不觉得内疚；对伴侣越多怨恨，对自己的自责就越少。这种情绪是种自我防卫。古罗马元老院议员、历史学家塔西佗在两千多年前就说过：“怨恨被自己伤害的人似乎是人类的一种天性。”面对受伤伴侣的指责和怨恨，你很有可能以怨恨和愤怒还击。每个愤怒的人都让怒火冲昏了头，失去自省的能力。
愤怒总是带着清高的优越感，使你觉得自己有权利去别处寻求慰藉。约翰与妻子结婚已有25年了，当他与妻子吵架时总是冲着她吼：“我受够了，你这个泼妇！是你逼我离开这个家的。”
约翰毫无顾忌地向妻子泄怒，全然不顾妻子的感受，深深地伤害了这个家庭。他将自己的出轨行为看成了是对自己的一种奖赏，一种让自己心理平衡的手段。如果他能走出愤怒，就会发现自己并不是那么无辜，妻子也并不是那样一无是处。
2.陶醉在外遇中
当你和情人陶醉在强烈的性爱中，或是沉迷于浓情蜜意之际，就会将婚姻责任丢之脑后，不在乎伴侣的感?，对家庭不闻不问，更不会?虑到你的不忠给家人带来了多大的伤害。“我感到无比快乐，老天似乎都在眷顾我，我觉得自己是最快乐的人。这种感觉有点异常，但我不想仔细去分析它。”一个咨询者对我说，“事实上，我根本不愿意去想后果，我就是想一直拥有这种快乐的感觉。”你自然而然地给外遇赋予了某种意义和内涵，与情人之间的欢愉很容易让你确信并庆幸自己邂逅神圣纯洁的真爱，而丝毫感觉不到罪恶。当然这并不一定意味着你的婚姻已经完了，但它可能是一种警讯，说明此时婚外恋对你有强大的吸引力。日后，当你回首往事，你会发现那时的你正困?情感的旋风中，直到旋风退去，你才能透析情感的乱流。
3．假设：为自己的不忠行为披上合理的外衣
你对自己的出轨行为没有罪恶感的第三个原因是：你用某种假设，来解释你的不忠行为是正当的合情合理的。这种设想可能使你在外遇的关系里，认为找到了期望已久的真爱。在你的意识里，这一切都是这么自然合理和美好，你认为没有理由拒绝这段“真爱”。对爱的假想画面让你深信不疑，所以根本不会觉得出轨是不忠行为，你可能会想：
◎“只要我真的爱那个人，婚外恋又有什么不可以。”
◎“只要我并不是真的爱那个人，出轨又有什么不可以。”
◎?我出轨了，可是只要不让伴侣知道就不会伤害到他（她）。”
◎“一夜情，或者是偶尔的逢场作戏并不会影响到我的婚姻。”
◎“生命只有一次，就应该尽情享乐，能从情人身上得到一些伴侣不能给予的快乐和满足又何尝不可呢。”
◎“婚外情能让我的需求得到满足，又不会破坏我的家庭，我这样做也是为了孩子。”
◎“一夫一妻制并不意味着我没有权利去追求快乐。”
◎“我根本就控制不了那种冲动。”
◎“我天生就花心。”
◎“男人都喜欢拈花惹草。”
◎“夫妻之间都会有不想让对方发现?秘密。”
◎“我有权利隐藏我的秘密，伴侣不会真正了解我的全部。”
◎“伴侣对我外遇的事睁一只眼闭一只眼，那就说明只要我不要太招摇就应该没事。”
◎“没有必要牺牲我的快乐去讨伴侣欢心，或给他（她）安全感。”
◎“我从来没说过自己是个完美的人。”
◎“如果只对某一人忠诚，我注定要受伤。”
在这里，我只列举了部分想法，你可能还会有其他想法，思考后请问问你自己：
这些想法正确吗？
这些想法至今仍然有效吗？
你会发现，正是这些想法暗中损害你与伴侣建立亲密?系的能力，这些想法动摇你的意志，直接导致你在行为上出轨。
雷安是我的一名患者，他曾对我说：“欺骗是男人的天性。”当我与他交谈几次之后，他终于认识到他的这种 思想是受父亲的影响。父亲曾经有过外遇，为了不憎恨自己的父亲，雷安强迫自己相信父亲的行为没什么错，并刻意去模仿父亲：?安经历了三次婚姻，有无数?情人。最后，雷安终于明白自己不是父亲，父亲的思想根本不适用于自己。
