我听着他沿着楼梯走下去，我确信他真的离开了，然后我躺到床上，拿出日记本。
他刚刚离开。他来到这里，是想实现他的愿望--一种公山羊、野豹子一样本能的愿望。和过去一样，他还是没有得逞，因为我坚决地拒绝了他。每当他试图靠近我，他的身体的味道都让我呕吐。他总想强迫我做什么，这使我格外痛恨他。我痛恨他难以自持。虽然我们之间有过亲密的接触，可我不喜欢那种感觉。我不知道，为什么有的人对有些事津津乐道，乐此不疲。如果这就是作为同性恋的代价，我是一点儿也不喜欢。我更想做一个理发师，而人们通常认为这是同性恋的事。他们完全不了解我的想法，我想把我的事业做大做强，这也是当今最时髦的说法。斯普林菲尔德有一家美容店，那儿有个娘娘腔的男同性恋，上帝，要是我也像他那样无聊透顶，整天为那些上年纪的女人理发或者按摩，那我还不如宰了自己！要是沦落成那种德性，我今天晚上就宰了自己，一分钟也不会等待。
写到这里，一种痛苦而恶心的感觉渐渐袭来，我又想到了手指冷烫的事。或许我应该用一头假发进行实习。我可以用我的零钱去买个便宜的假发，这样，我就不必去央求大夫一家人，借他们的头发一用了。似乎还有别的什么让我心神不宁……啊，我想起来了，尼尔离开的时候，他的眼睛里似乎有某种奇怪的东西，让我感到很害怕。我想，和”蓝色月光”的女老板相比，他更可能是个连环杀手。他极有可能对我下毒手。要是他刚才有一把切肉刀，他就会刺向我的身体！他为什么要那样做？他的举动该让我多么恐惧啊！有时候，我怀疑自己真是不了解他。当然我也不知道，我有时为什么那样憎恨他。或许他是个过分软弱而可怜的人，而且，在他身上还有某种我不喜欢的东西，从一开始那种东西就存在。我经常想起两年前的情形，那天晚上，我对他说我是同性恋，他非常高兴：“当同性恋是一件好事，我会是你的朋友。”不久以后，他就想和我过分亲近，这让我产生了反感。所以，有时候我一见他就生气，似乎他欠了我什么似的。我不知道，我是否该把我的情绪同大夫交流一下。他总是说，如果你不把愤怒释放出来，它迟早会毁掉你。今天晚上，我确实以恶劣的态度，试图把我的愤怒发泄出去，不过这未必奏效，或许我该冲他大声咆哮。今天晚上，我还告诉他胆敢胡来，我马上就会报警。我觉得这招儿挺管用的，他一定是有点儿害怕了，他的眼神正常了许多，甚至有一些无奈和气馁，之后他就离开了。呵呵，这样子才好呢，我终于有了对付他的招法了。
当然，我永远不会那样做，我不会真的去报警，假如他读了这篇日记，他就会知道我那是吓唬他。我以后不会再用这种办法对付他了，所以我把这种办法藏起来才好。向上帝发誓，我现在最牵挂的是上美容学校的事，这件事把我折磨得好累好累。我如今还好好地活着，可真是个奇迹，我居然没有自杀，可真是匪夷所思。不过，我的身体里，似乎有某种东西不断活动着，我想它和明烫、和未来有关。它存在于我的身体里，一旦它气势汹汹，好像一切都会改变。对了，今天晚上，我还知道一件事，就是阿尔伯托牌焗油膏的效果的确不错。
阅读粪便
世间就是有些奇怪的事，它们不是文学作品杜撰的故事，也不是影视剧虚构的情节，而是真真切切地在现实生活中发生。想想看，有什么人或什么事物违背你的意志，让你陷入窘境，使你尴尬、有伤、痛苦乃至气愤，你不但不与之较量到底，反而渐渐产生了爱慕之心，眷恋之情，好像是”斯德哥尔摩综合症”（指被劫持人质对劫持者讨好、合作、宽容或为其开脱的种种表现）或是别的什么名称，可以描述这种奇异的情形。可以打开比方说，刚刚入伍的你接受射击训练，手中的机枪哒哒哒地响个不停，它产生的后坐力急促而断续，让你的肩膀疼痛不已，可你非但没有感觉到痛苦，反而产生了无比享受的快感。
