我说：“门也没有！”
他一甩手走了。
等他出了卧室门之后，我马上打电话通知凯凯和裳儿，说我要离家出走，她们却都放声大笑。
凯凯说：“瑞丽，你又和吴锦恒打架了，对不对？”
我说：“是他欺负我！”说完便大声哭起来。
裳儿说：“为了什么事啊？”
我说：“就是那个垃圾筒包的事……”
她们又是一阵大笑！
凯凯说：“事情总得有个了结……”
裳儿说：“对，总得有个了结……”
凯凯说：“瑞丽，你干嘛离家出走啊？要不你就杀了这个家伙……或者是在他的鸡汤里加上毒药……或者是乘他昏昏欲睡时把他淹死在浴缸里……或者是用老芭比娃娃练功时用的倚天屠龙剑刺进他的肚子……或者就像上回似的，用锤子给他一下……或者是用疯狂激烈的手段在他身上淋上一大桶汽油，再用打火机点燃……瑞丽，好不好？你肯不肯干？说一声，我们帮你！”
朋友如此两肋插刀，感动的我不知说什么好。
裳儿说：“如果凯凯说得这几招儿你不敢干，我看瑞丽你活得太窝囊了！倒不如自杀给吴锦恒看看……你可以跳楼……怎么不行？你跳到一半会后悔的？那么，开车冲进大海……也不行？怕喂了鲨鱼！那么，开车直奔悬崖……怎么又不行？怕成了终生残废！那么，像玛丽莲?梦露那样吞安眠药再灌一瓶威士忌……又不行？你不喜欢吃安眠药！那么，割腕自杀……这是多高贵的死法啊……还不行？那么，只有去登珠穆朗玛峰了！争取在雪崩之时被活埋在下面……还是不行？你害怕憋气！”
不行！不行！我把脑袋晃得跟拨浪鼓似的，自杀不是我的强项！
凯凯说：“那我看你就把所有的避孕套都扔了！”
裳儿说：“就是，扔了吧！你就勾引他一次！”
我放下电话，房间里一片寂静。我到浴室脱下狐狸精内衣和睡袍，换上棉制睡衣裤。爬上卧室的床。不知什么时候，吴锦恒已经回到床上，躺在他的位置上，脸朝着我相反的方向。我僵直地躺下，过了许久，才意识到他并未睡。他的呼吸表明他还醒着，但是谢天谢地，他没说话。我尽力绷紧肌肉，离他远一点。过了一会儿，他蜷起身子，呼吸渐渐沉重。他竟能睡着？我愤愤地想。我在痛苦的情绪中躺了一夜，第二天早晨脸色发白。
我给吴锦恒发了个邮件：
嗨，吴锦恒，别生气啦！这两天我是多么地孤独和寂寞啊（火冒三丈啊）！你是我今生最爱（也是我今生最恨），我是多么痴情啊（糊涂啊）！我说你为我订做的博士包是垃圾筒，是我不对（我这是蒙受了多大的羞辱啊），希望你原谅我（不然就去死吧）！你虽然脾气大（是恶魔）我却不能没有你（这就是我们俩的最大不幸）！
等等等等……
收到我的赎罪邮件之后，吴锦恒脸上自然堆起了笑容（美死他）……他打电话说晚上回来吃饭，还邀请了两三个朋友（老芭比娃娃不在家）。接着，没到下班时间他就冲进家门，拉我到山姆会员店，买了一车食物和酒。我从结婚之后从来没有自己亲自买过食物。而后，吴锦恒拉着我到上岛咖啡，在那儿订购了丰盛的西式自助餐（他不是说只约了两三个朋友？这些自助餐足够10个人吃的）。吴锦恒情绪高昂，哼着歌曲，飞快地把车开回来，差点出了事故。我们把沉重的食物拿回家，连气都没喘。吴锦恒打开音响，小提琴倾泻出一支华尔兹，吴锦恒踏着舞步进了厨房……
吓得女管家忙跑出来问我发生了什么事？
我也纳闷，仅仅是那封道歉信给他刺激的吗？
当天晚上吴锦恒还和我进行了严肃的谈话：
吴锦恒说：“瑞丽，你给我写的那封邮件是真心的吗？”
我说：“嗯……几乎啦！”
吴锦恒说：“那是不是说可以不用戴避……啦啦啦……啦？”
我说：“嗯……几乎啦……”
吴锦恒说：“瑞丽，今天我去过医院。医生说我得了一种不能做爱的病……以后我只能勒着裤腰带睡觉了。”
我翻了个身：“天哪，哪个王八蛋医生给你看的病？”
吴锦恒说：“北大医院的医生。”
我问：“什么病？”
吴锦恒说：“糖尿病。”
我说：“糖尿病不能做爱吗？”
吴锦恒说：“医生对我说，我现在正是危险的年龄，我这个年龄如果把年老色衰的老婆换成二十几岁的少妻……”
我说：“你早都换过了啊！我们结婚后……我不能算是老女人吧？怎么了？你发现我有什么不对劲吗？”
吴锦恒说：“不是你不对劲儿……而是我不对劲儿，我似乎得了一种什么综合症……”
我说：“又不是糖尿病了？是什么综合症？”
吴锦恒说：“广泛性避孕工具综合症！”
你们说这是不是阴谋？结婚后就戴避孕套“工作”的我通常总是严把“质量关”的，每次都不例外。虽然别人听了都觉得新鲜，但毕竟是我自己要戴着套才能“工作”的。于是我决定就试一次新鲜，治治吴锦恒的“糖尿病”和广泛性避孕工具综合症！
