我跳到了一个废弃的矿洞里，在一片茂密的野草中，洞口安安静静地张开着，我跳到它的里面，它保护了我。火在我的头顶上烧了过去，像坦克压过那些战壕，战壕中的人们看着齿轮阴森森地驶过，却没有任何危险。这是我苏醒之后，奶奶告诉我的。她牵着我的手，来到山腰，我看见夕阳火红地坠在山尖上，中间是大片大片冒着黑烟的焦土，那里还有零星的火苗，在挣扎扭动。人们用镰刀割出了防火带，火烧到防火带前便不得不止住了，因为防火带太大了，一股强烈的火势仍在那个巨大的白圈中扭动着，像一个主力部队跌入了敌人精心设计的包围圈中，奋力地寻求突围。有几户人家的柴房和茅厕也包括在了里面。他们的主人正在和我的爷爷争执着。奶奶的眼里泛着血丝，她的手一遍又一遍地抚摩着我，我抬头看着她，她对我微微地一笑，眼睛里却流出了眼泪。她在喃喃地说，为宝啊，为宝啊，我的宝啊，我的傻宝啊……
我牵着奶奶的手，在夕阳映衬下的焦土前，莫名其妙地大哭起来。我不知道为什么要哭，我感到浑身在不断地抽搐。焦土的气息、野草焚烧的味道，一阵阵地吹拂过来，我肆无忌惮地哭着，整个山都听见了我的哭声。
据奶奶回忆，那个晚上，在整个睡梦中，我仍在断断续续地抽噎着，声音传出去很远。很多年以后我想，或许，我是在哭给大山听。一个孩子绵延的抽泣声，在黑夜的大山里来回蔓延，大山一定听到了，一定的，尽管它们默然不动。
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一周之后，我被送下了山。我的父母执意要将我带回城里。临走时，父亲牵着我的手一家一家地给人道歉。那些人家的老人看见我的父亲后，反倒不理我了，他们和父亲攀谈起他小时候的经历来。父亲熟络地称呼着他们，时不时地哈哈大笑，我开始对他产生了一丝亲切。我第一次意识到，原来这个男人和我，还有着挺不寻常的关系。老人们拍拍我的脑袋，对我父亲说，这个娃啊，和你小时候一模一样。父亲仰天笑着，他看着我的眼神，热烈而充满希望。我低着脑袋，脸上一阵阵泛红。
下山的时候是一个黄昏，奶奶站在屋檐下抹着眼泪看着我离去，我声嘶力竭地挣脱了母亲的手，飞奔过去，一头扎在奶奶的怀里，死活都不愿意离开。母亲皱着眉头在旁边看着，父亲站立了一会儿，便一把把我从奶奶的怀里抢了过来，扛在肩上。我死命地挣扎着哭喊着，小拳头砸在父亲的背上，脚使劲地踢打着，哭声震天。奶奶抹着眼泪，挥着手，说，为宝啊，放暑假记得来看奶奶啊，记得啊。我大声哭喊着，村里的人都出来了，红瑛姐坐在椅子上向我挥着手，村里的其他人都在唏嘘地看着这一场景。走了很远的山路，在拐角处，我仍然能看见奶奶抹着眼泪的身影在村口的大青石旁站立着。我徒劳地挣扎着，终于失去了力气。在每一个拐角处，我都能看见奶奶的身影，她追了出来，远远地看着我，挥手，不断地挥手。我的心中一片死灰。
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麦莎是今年最屌的台风， 听说有十二级， 从浙江那边刮过来。我从昨晚就开始等它。推开阳台门，喝着酒。一天了还没来，它怎么还不来呢？
开了电脑，一直在听杰夫?巴克利的《哈里路亚》。坐在阳台前，我静默得像一只猴子。音乐像从另外一个世界来的，在慢慢发酵，营造了一个松软的气场。我完全被牵引了进去，动弹不得。音乐有着宗教的美和操蛋的做作，但有一些歌能令我的神经暂时紊乱。有些令我微微发麻，有些令我瞬间沉默，有的简直就让我发狂，这连它们的名字都没听说过更别说那该死的旋律与歌词了。
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有一个朋友，神出鬼没的，大姐大的架势，说一不二。她一个人走南闯北，每年都挣个几百万，喝酒从来没醉过，但是只要唱卡拉OK时有人唱《新不了情》，她立即号啕大哭。有一次，在电视上的一个女主持人，十分钟前我还觉得她弱智得可以，但十分钟后，我改变了看法。因为，在录制现场，一个该死的歌手唱了一遍李宗盛的《鬼迷心窍》，她立刻珠泪涟涟，节目几乎无法进行。
在某种程度上，我和她们都是一类人，都无法控制自己的情绪，无法摆脱那些残酷的记忆，以及那些挥挥手后仍旧无法抖落的物是人非。
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一首歌就是一个故事，代表了特定的人和事。音乐响起，往事扑面而来，不管周围多么欢腾，整个人像被沉入了海底，住在身体内的那个灵魂反而渐渐地上升，在视野的顶端，它悲悯地注视着我，我们都束手无策，面面相觑。
它们仍然锋利，这代表我们仍然年轻，只有年轻才无法释怀。那些爱过的，恨过的，粉刷之后依然斑驳脱落的，都是笑和泪。
我不能提那些歌，尤其是那首该死的《把悲伤留给自己》。想死的心都有。
