我坐在椅子上查看自己下午的安排。很好，满满当当的，这很正常。我坐在椅子上转圈，准备开始清理我的电子邮箱。只有一封新邮件，就是上午荷马通报的那封邮件。我迅速地浏览了一下，标题的前两个字母就让我瞪大了眼睛。
这是怎么回事？
因为收件软件的格式设置，我只能看到那两个字母和发件人地址。这是个陌生的发件地址，只有一串号码加上@comparama.com。
我眯起眼睛，用鼠标拖动右侧的滚动条往下看。主题栏一次显示一个字母，每多看到一个字母，我都心跳加速、呼吸停滞。我停下来等待邮件内容的出现。
渐渐地，所有的字母都浮现了出来。我又看了一次主题，只觉心跳沉重又大声。
“贝克医生？”
我想回应一声，可嘴巴却没发出声音来。
“贝克医生在吗？”
“稍等一下，旺达。”
她迟疑了一下。之后我就听见对讲机里传来她的呼吸声，之后通话就被切断了。
我还是盯着电脑屏幕。
主题：E.P. D.B./////////////////////
一共是二十一条斜杠。我数了四次，不会有错。真是一个残忍而又过分的游戏。我憋了一肚子火，握手成拳，正在琢磨是哪个下三烂王八蛋寄的邮件。网络时代，寄匿名邮件轻而易举，网络俨然成为了高科技懦夫们最好的屏障，但毕竟很少人知道定情树和周年纪念日的事情。报刊杂志等媒体是不可能知道的，莎娜和琳达倒是知道这些；当然伊丽莎白也有可能把此事告诉她自己的父亲母亲，或者叔叔，除此之外，我就想不到其他人了。
邮件到底是谁发的呢？
毫无疑问，我迫切地想知道邮件的内容是什么，可是我又怕打开邮件的正文。事实就是如此，我比表面上更加地想念伊丽莎白，表面上的坚强也许谁都瞒不过，但我还是绝口不提她和曾经发生的事情，只是不想让别人看到我的软弱。有人以为我很坚强，或者说是男儿有泪不轻弹，他们以为我只是躲着朋友，不要别人同情。可是我自己清楚，只要提到伊丽莎白就会让我痛彻心扉，就会让我想起她最后的那声尖叫，所有的疑问就会一拥而上，罪恶感就会把我湮没。我总是无助地想象自己应该为伊丽莎白做更多，应该做一个更称职的丈夫，应该怎么做或许能够救下她。
人们都说人都要过很长时间才能认清悲惨的现实，因为人们饱受打击的心灵会变得麻木，以致无法接受太过残酷的现实。他们错了，至少对我来说并不是这样。当我得知找到伊丽莎白尸体的那一刻，我就清醒地意识到这意味着什么：我再也见不到她，再也无法拥抱她，我们再也不可能在一起生儿育女直至白头偕老。对于我们来说，这就是终点，没有半点商量甚至讨价还价的余地。
我开始放声大哭，不由自主地号啕大哭起来，接着的整个星期就在泪眼扑簌中过去了。举行伊丽莎白的葬礼的时候也一样，我拒绝任何人靠近我，连莎娜和琳达也不例外。我独自一人躺在床上，将头深埋在伊丽莎白的枕头下寻找她的气味；翻伊丽莎白的衣柜，把她的衣服翻出来盖住自己的脸。然而这些都不能缓解我的痛苦，怪异的举动换来的是更深的心痛。但不管怎么说，那是她的气味，是她的一部分，不管怎样，我当时也就是那么做了。
好意的友人搬出那些老话来宽慰我，却通常也是最伤人的。作为过来人，我有充足的亲身体验可以告诉你：致上最深的悼念就好了，千万别说我还年轻，别说情况会好转，别说她只是因为主的召唤，去了更好的国度，别告诉我这一生得到如此真爱已经很幸运了。在当时，这些陈词滥调、一字一句都令我恼火，我甚至毫不理会他们的好意，无情地瞪着眼前的这些傻瓜并迁怒于这些善意的朋友；我纳闷为什么眼前这些人还在呼吸，而我的伊丽莎白却正在一天天腐朽。
我不断地听到“爱过后失去总比从未爱过好”这样的废话。他们错得厉害。相信我吧，不会更好，只会更坏。别给了我天堂又放火烧掉。这就是我当时内心的一部分想法，自私的那部分想法。更加让我恼火和痛心的是大家竟然闭口不谈伊丽莎白。我已经数不清多少次我看到或者亲身在做某件事情时，不由自主地就会想到伊丽莎白会多么喜欢，每当这种时候，痛彻心扉的痛苦就再一次毫不留情地击中我。的痛苦就再一次毫不留情地击中我。