名单上的第四个人，叫做威廉·巴赫曼，一个自由撰稿人，他的文章经常见诸报刊，还出过一本畅销书《朋友和情人》。他身材高瘦，脸部线条分明、有棱有角，迎接年轻人时，双眼闪耀出喜悦的光芒。
"这爱的秘密啊，完全改变了我的人生。"巴赫曼先生和蔼地说道，"我用了十多年时间去寻找一种特殊的关系，也就是找一个特殊的人和我分享人生，却遍寻不着。有时我甚至想，这件事不可能会发生在我身上。然而，学会爱的秘密后，我就在一年内找到了梦中情人，而且和家人及所有朋友间的关系也改善了。" "变成怎样了呢？"年轻人迫不及待地问。
"嗯，那些关系似乎变得……更亲密、更牢固。"年轻人半信半疑地问："那些秘密的影响力真有这么大吗？"巴赫曼先生微笑着，口气却坚定："不容置疑！我知道这听起来太过完美，可是一旦去尝试，你就可以亲自证实！这些秘密在各个层面上都对我有帮助，但是其中有一个是我特别需要学习的，那就是'友谊的力量'。" "友谊的力量？"年轻人反复玩味着，"你可不可以解释得明确一点？""好。从前我一直认为爱只是两个人之间的罗曼史，它也的确是。但它其实还有更多内涵，应该包括关怀，以及当别人需要你的时候，你会在他身边。所以，爱不只是爱情故事，更包括友谊。" 年轻人掏出笔记本，开始埋头记录。巴赫曼先生继续说："就像其他人一样，我无时无刻不想找个人来爱。我去单身酒吧、舞厅和夜间俱乐部，和许多不同的女人相遇、约会，但就是没碰到合适的那个人。于是，我开始怀疑自己根本不会遇到她。
"那天晚上，我正独自坐在市中心的一家酒吧里，不知什么时候，中国老人已经坐在我旁边了。他举起酒杯对我说：'嗨！你好！'我也举杯回应，我们就这样聊了起来。
"他问我：'结婚了没有？'我说：'没有。'他又问：'女朋友呢？'我还是说：'没有。'他继续问：'为什么呢？'我说：'因为还没碰到适合的人。'然后，他说了一些令人深思的话。他说：'也许，你来错地方了！'" "来错地方？"年轻人问，"那地方有什么不对吗？" "我当时也是这么想的，"巴赫曼先生说，"我说酒吧和夜间俱乐部这些地方都有很多异性，怎么就来错了呢？他惊讶地睁大眼睛瞪着我，然后哈哈大笑起来。我问这有什么好笑的，他回问我：'你有在酒吧或俱乐部里找到过约会对象吗？' "我回答说：'有啊！有一些。'可是当他再深入问下去，我不得不承认，那些约会都只能持续最多几个星期。" "到酒吧或俱乐部寻找爱人，有什么不对呢？"年轻人问道。
"没什么不对啊！"巴赫曼先生说，"有时你会很幸运。可是就如同中国老人告诉我的，如果你要寻找一段持久的关系或真情真爱，就不应该去酒吧那样灯光昏暗、烟雾弥漫又嘈杂的小空间里。在那些地方要用大吼大叫的方式对话，真不适合邂逅。""那什么地方才是最好的？"年轻人问。他就是经常满怀希望到酒吧或俱乐部找女朋友的人。
"得依人而定。""此话怎讲？""中国老人曾告诉我：'如果希望找到真爱，你必须先找到真的友谊。'听起来很简单吧！可我从来都没这么想过。我们总是以为，爱最基本的要求就是身体上具有强烈的吸引力。但其实，是否具备这种吸引力在爱的关系中并不重要，如果我们要的是丰盈的、可以维持终生的爱，就必须超越人的表象。
"真爱需要友谊的滋养，如同法国作家安东尼·圣艾斯培利所言：'爱，不是由彼此的凝视所组成，而是两个人一起向外往同一个方向看。'《圣经》上也说：'两个人除非信念相同，否则无法共同旅行。'这是很普遍的想法--分享共同的目标和兴趣。成熟的尊重和彼此欣赏，是持久的爱的基础。" "这点真的这么重要吗？"年轻人从记事本上抬起头问道。
"这是毫无疑问的！在一所美国大学，一批社会学家已经举证出友情对爱的关系的重要性。他们对上百对婚龄超过五十年、至今还快乐无比的夫妻做了一个调查，并找出他们的婚姻如此成功的因素。答案显示了一个压倒性的事实--真爱需要友谊的滋养。每个人都说伴侣是自己最好的朋友。他们有共同的信仰、共同的兴趣、共同的目标，以及共同的人生方向。其他像外形的美丑，及物质财产等，以长期的眼光来看，都无关紧要。友谊，是终生维持爱的关系的重要因素。
"我写《朋友和情人》这本书，就是受了这个道理的感召。许多人仍抱有错误的观念，相信爱源自身体的吸引力。这种想法太片面了，身体的吸引力终将随着时光的流逝而消失得无影无踪。
"相反地，友谊是爱的磐石，每天都会加深我们对彼此的尊重。再美丽的女人也会说谎、欺骗，再有魅力的男人也会打骂他的女朋友。那些外表的东西不能带来希望，只会导致痛苦。
"所以，不要让你珍惜的关系根植在这些东西上面，最好还是找一个可以跟你分享生命、价值和目标的伴侣。" 年轻人点点头，他认为这说法很有道理。自从跟普契亚博士见过面后，他就写下一些自己对理想中的伴侣形象的要求，其中一项就是，必须能够分享他对户外生活的喜爱。
"我明白了。"年轻人说，"但我们是不是要先找到那个朋友？" "没错。"巴赫曼先生回答，"要交到朋友，你首先要表现出自己的友善；而想交到特别的朋友，你得非常友善地和对方分享你的兴趣与信仰。" "恐怕不易做到吧？"年轻人说。
"为什么呢？你有什么嗜好？你喜欢从事什么活动？""嗯……我喜欢周末出去散步、冲浪，还喜欢听歌剧。""那么，你认为什么地方比较可能交到朋友？是烟雾弥漫的酒吧，还是户外俱乐部、冲浪团体，或社区歌剧学会呢？""我明白你的意思，"年轻人回答，"可是，如果没有什么嗜好或兴趣呢？""得去找啊！每个人多多少少都有些嗜好，它可以是一种运动，譬如足球、网球、游泳或骑单车，或是社交类活动，譬如跳舞、戏剧，甚至可以是政治性的活动。如果没有任何的共同志趣，就很难与对方维持亲密的关系。" "看似挺简单啊。" "是很简单！可我们经常忽视这一点。人们常常花太多精力找寻伴侣，但如果换个方式，彼此先建立友谊，你会发现爱的关系也随之出现了。" "可是，你跟某人是朋友，并不表示你就觉得她有吸引力，而想跟她发展爱的关系。"年轻人说。
"的确如此。可是，如果你们连朋友都不是，之间的关系就很难持续了。" "那可以用时间来解决啊！当两个人坠入情网，或即使只是肉体上互相吸引，他们也可以慢慢发展为朋友，不是吗？" "这种情况当然也有可能，而且还很常见。"巴赫曼先生坦言，"但是你必须明白一个本质上的关键，在一辈子的爱情中，友谊是不可缺少的元素，因为它是爱情最重要的一部分。如果你不确定某人是不是最适合你的终身伴侣，可以问自己一个问题：'她是不是我最好的朋友？'如果答案为否，那你必须在对她承诺爱的关系前，就非常慎重地考虑：我真的要跟她共度余生吗？" 年轻人写下重点，抬头问道："如果已经做出承诺了呢？这时再开始考虑友情的力量，会不会为时已晚？" "一点也不晚。"巴赫曼先生答道，"友谊的力量可以拯救濒临破碎的关系。他们可以再次成为朋友，并重建关系。友谊是可以建立的，两个人只需找出共同志趣，一起体验，并彼此分享。永恒不变的真理就是，当友谊变得牢固，我们的爱也成长了。" 年轻人准备离开之前，说："我还有最后一个问题，你遇到了你的梦中情人吗？" 巴赫曼先生笑了。"当然！"他说，"我还娶了她。我是在一个户外俱乐部里认识瑞秋的，一开始，她的外表并不会特别吸引我，而她也不怎么留意我，直到我们比较了解对方之后，事情才有了转机。我们觉得两人共处很舒服，她是我倾诉某些个人私隐的第一个对象。我们发现，彼此可以分享许多话题，信仰接近，灵魂相通。渐渐地，我们成为很亲密的朋友。直到有一天，我才突然发现，自己已经爱上她，并希望跟她一起分享人生。" 当天回家之后，年轻人重新阅读了今天所做的笔记。他谨记着自己和巴赫曼先生的谈话要点。
·要找到真爱，从寻找真诚的友谊开始。
·爱，不是由彼此的凝视所组成，而是两个人一起向 外往同一个方向看。
·真正爱一个人，是爱他（她）本身，而非他（她） 的长相。
·友谊是滋养爱情的甘露。
·如果你想建立爱的关系，可以先建立友谊。
