秘密四 友谊的力量

  名单上的第四个人,叫做威廉·巴赫曼,一个自由撰稿人,他的文章经常见诸报刊,还出过一本畅销书《朋友和情人》。他身材高瘦,脸部线条分明、有棱有角,迎接年轻人时,双眼闪耀出喜悦的光芒。

  "这爱的秘密啊,完全改变了我的人生。"巴赫曼先生和蔼地说道,"我用了十多年时间去寻找一种特殊的关系,也就是找一个特殊的人和我分享人生,却遍寻不着。有时我甚至想,这件事不可能会发生在我身上。然而,学会爱的秘密后,我就在一年内找到了梦中情人,而且和家人及所有朋友间的关系也改善了。"    "变成怎样了呢?"年轻人迫不及待地问。

  "嗯,那些关系似乎变得……更亲密、更牢固。"年轻人半信半疑地问:"那些秘密的影响力真有这么大吗?"巴赫曼先生微笑着,口气却坚定:"不容置疑!我知道这听起来太过完美,可是一旦去尝试,你就可以亲自证实!这些秘密在各个层面上都对我有帮助,但是其中有一个是我特别需要学习的,那就是'友谊的力量'。"     "友谊的力量?"年轻人反复玩味着,"你可不可以解释得明确一点?""好。从前我一直认为爱只是两个人之间的罗曼史,它也的确是。但它其实还有更多内涵,应该包括关怀,以及当别人需要你的时候,你会在他身边。所以,爱不只是爱情故事,更包括友谊。"    年轻人掏出笔记本,开始埋头记录。巴赫曼先生继续说:"就像其他人一样,我无时无刻不想找个人来爱。我去单身酒吧、舞厅和夜间俱乐部,和许多不同的女人相遇、约会,但就是没碰到合适的那个人。于是,我开始怀疑自己根本不会遇到她。

  "那天晚上,我正独自坐在市中心的一家酒吧里,不知什么时候,中国老人已经坐在我旁边了。他举起酒杯对我说:'嗨!你好!'我也举杯回应,我们就这样聊了起来。

  "他问我:'结婚了没有?'我说:'没有。'他又问:'女朋友呢?'我还是说:'没有。'他继续问:'为什么呢?'我说:'因为还没碰到适合的人。'然后,他说了一些令人深思的话。他说:'也许,你来错地方了!'"    "来错地方?"年轻人问,"那地方有什么不对吗?"    "我当时也是这么想的,"巴赫曼先生说,"我说酒吧和夜间俱乐部这些地方都有很多异性,怎么就来错了呢?他惊讶地睁大眼睛瞪着我,然后哈哈大笑起来。我问这有什么好笑的,他回问我:'你有在酒吧或俱乐部里找到过约会对象吗?'    "我回答说:'有啊!有一些。'可是当他再深入问下去,我不得不承认,那些约会都只能持续最多几个星期。"    "到酒吧或俱乐部寻找爱人,有什么不对呢?"年轻人问道。

  "没什么不对啊!"巴赫曼先生说,"有时你会很幸运。可是就如同中国老人告诉我的,如果你要寻找一段持久的关系或真情真爱,就不应该去酒吧那样灯光昏暗、烟雾弥漫又嘈杂的小空间里。在那些地方要用大吼大叫的方式对话,真不适合邂逅。""那什么地方才是最好的?"年轻人问。他就是经常满怀希望到酒吧或俱乐部找女朋友的人。

  "得依人而定。""此话怎讲?""中国老人曾告诉我:'如果希望找到真爱,你必须先找到真的友谊。'听起来很简单吧!可我从来都没这么想过。我们总是以为,爱最基本的要求就是身体上具有强烈的吸引力。但其实,是否具备这种吸引力在爱的关系中并不重要,如果我们要的是丰盈的、可以维持终生的爱,就必须超越人的表象。

  "真爱需要友谊的滋养,如同法国作家安东尼·圣艾斯培利所言:'爱,不是由彼此的凝视所组成,而是两个人一起向外往同一个方向看。'《圣经》上也说:'两个人除非信念相同,否则无法共同旅行。'这是很普遍的想法--分享共同的目标和兴趣。成熟的尊重和彼此欣赏,是持久的爱的基础。"     "这点真的这么重要吗?"年轻人从记事本上抬起头问道。

  "这是毫无疑问的!在一所美国大学,一批社会学家已经举证出友情对爱的关系的重要性。他们对上百对婚龄超过五十年、至今还快乐无比的夫妻做了一个调查,并找出他们的婚姻如此成功的因素。答案显示了一个压倒性的事实--真爱需要友谊的滋养。每个人都说伴侣是自己最好的朋友。他们有共同的信仰、共同的兴趣、共同的目标,以及共同的人生方向。其他像外形的美丑,及物质财产等,以长期的眼光来看,都无关紧要。友谊,是终生维持爱的关系的重要因素。

  "我写《朋友和情人》这本书,就是受了这个道理的感召。许多人仍抱有错误的观念,相信爱源自身体的吸引力。这种想法太片面了,身体的吸引力终将随着时光的流逝而消失得无影无踪。

  "相反地,友谊是爱的磐石,每天都会加深我们对彼此的尊重。再美丽的女人也会说谎、欺骗,再有魅力的男人也会打骂他的女朋友。那些外表的东西不能带来希望,只会导致痛苦。

  "所以,不要让你珍惜的关系根植在这些东西上面,最好还是找一个可以跟你分享生命、价值和目标的伴侣。"    年轻人点点头,他认为这说法很有道理。自从跟普契亚博士见过面后,他就写下一些自己对理想中的伴侣形象的要求,其中一项就是,必须能够分享他对户外生活的喜爱。

  "我明白了。"年轻人说,"但我们是不是要先找到那个朋友?"    "没错。"巴赫曼先生回答,"要交到朋友,你首先要表现出自己的友善;而想交到特别的朋友,你得非常友善地和对方分享你的兴趣与信仰。"    "恐怕不易做到吧?"年轻人说。

  "为什么呢?你有什么嗜好?你喜欢从事什么活动?""嗯……我喜欢周末出去散步、冲浪,还喜欢听歌剧。""那么,你认为什么地方比较可能交到朋友?是烟雾弥漫的酒吧,还是户外俱乐部、冲浪团体,或社区歌剧学会呢?""我明白你的意思,"年轻人回答,"可是,如果没有什么嗜好或兴趣呢?""得去找啊!每个人多多少少都有些嗜好,它可以是一种运动,譬如足球、网球、游泳或骑单车,或是社交类活动,譬如跳舞、戏剧,甚至可以是政治性的活动。如果没有任何的共同志趣,就很难与对方维持亲密的关系。"     "看似挺简单啊。"     "是很简单!可我们经常忽视这一点。人们常常花太多精力找寻伴侣,但如果换个方式,彼此先建立友谊,你会发现爱的关系也随之出现了。"     "可是,你跟某人是朋友,并不表示你就觉得她有吸引力,而想跟她发展爱的关系。"年轻人说。

  "的确如此。可是,如果你们连朋友都不是,之间的关系就很难持续了。"     "那可以用时间来解决啊!当两个人坠入情网,或即使只是肉体上互相吸引,他们也可以慢慢发展为朋友,不是吗?"     "这种情况当然也有可能,而且还很常见。"巴赫曼先生坦言,"但是你必须明白一个本质上的关键,在一辈子的爱情中,友谊是不可缺少的元素,因为它是爱情最重要的一部分。如果你不确定某人是不是最适合你的终身伴侣,可以问自己一个问题:'她是不是我最好的朋友?'如果答案为否,那你必须在对她承诺爱的关系前,就非常慎重地考虑:我真的要跟她共度余生吗?"     年轻人写下重点,抬头问道:"如果已经做出承诺了呢?这时再开始考虑友情的力量,会不会为时已晚?"     "一点也不晚。"巴赫曼先生答道,"友谊的力量可以拯救濒临破碎的关系。他们可以再次成为朋友,并重建关系。友谊是可以建立的,两个人只需找出共同志趣,一起体验,并彼此分享。永恒不变的真理就是,当友谊变得牢固,我们的爱也成长了。"    年轻人准备离开之前,说:"我还有最后一个问题,你遇到了你的梦中情人吗?"    巴赫曼先生笑了。"当然!"他说,"我还娶了她。我是在一个户外俱乐部里认识瑞秋的,一开始,她的外表并不会特别吸引我,而她也不怎么留意我,直到我们比较了解对方之后,事情才有了转机。我们觉得两人共处很舒服,她是我倾诉某些个人私隐的第一个对象。我们发现,彼此可以分享许多话题,信仰接近,灵魂相通。渐渐地,我们成为很亲密的朋友。直到有一天,我才突然发现,自己已经爱上她,并希望跟她一起分享人生。"    当天回家之后,年轻人重新阅读了今天所做的笔记。他谨记着自己和巴赫曼先生的谈话要点。

  ·要找到真爱,从寻找真诚的友谊开始。
  ·爱,不是由彼此的凝视所组成,而是两个人一起向 外往同一个方向看。
  ·真正爱一个人,是爱他(她)本身,而非他(她) 的长相。
  ·友谊是滋养爱情的甘露。
  ·如果你想建立爱的关系,可以先建立友谊。

读书导航