不"好"的个性特征与行动
你可能天生是个好人，但如果你做了以下任何一件事，将会减损你既有的"好人"基因。
◎习惯性监管他人
这是我不断要提醒自己、并且刻意避免的行为--侦测及监察他人的行为、心情、举动以及态度。我想监看一个完全陌生的人在公路上是怎么开车的；我想要察看餐厅里另一桌客人的咀嚼方式；我想要观察你穿的衣服、你跟小孩怎么讲话、如何坐到椅子上……而我可能根本不认识你！
但这会越变越严重。如果我认识你，那么我当然更要指导你的一举一动、一言一行、一思一想，对了，还有你花钱的方式！我发现你并没有向我请教，不过你最终总会用某种形式收到我的忠告。毕竟，我关心你，我可不希望你把头发戴错或跟不对的人约会，因而受到伤害……
◎不断批评
我的弟弟布雷纳正好在我的公司工作。过去他非常不喜欢寿司，而且毫不掩饰这一点。每当一群朋友在想要去哪里吃饭、而有人建议吃寿司时，他会马上且强烈地表达他的厌恶。布雷纳希望在事业上更成功，而我最后终于发现（我发现后马上跟布雷纳分享这一点），我有许多生意跟谈判都是在寿司餐厅里进行的。我告诉他："想象一下，一个要下大订单或有很大生意机会的人建议：'让我们在寿司餐厅边吃边聊如何？'如果你马上说：'噢噢……我最讨厌吃寿司了。'你觉得结果会怎么样？"我建议布雷纳停止批评寿司，学着在菜单上找到其他可以接受的东西，并且好好享受一番。布雷纳现在非常享受各式各样的晚餐，其中也包含了寿司餐厅！
在我的公司里，我们强烈相信"终身学习"的重要，也重金投资在对员工的教育训练之上。多年前，我会花大钱在机票住宿以及研讨会费用上，让我的员工去赌城等有趣的地方上课。当他们回来时，我会问他们："研讨会怎么样？"偶尔他们会回答我："我不喜欢午餐的食物。"我会思忖："谁关心你对食物的看法？谁要你挑剔餐厅的食物了？"最有可能的情形是，这些自封为美食家的人，完全没注意研讨会中分享的美好课程，因为他们以为自己的任务是批评食物。
谁说你必须对任何事情都做出批评、或对任何事情都有意见？除非你的职业是美食家或影评人，否则你真的需要如此明确地表达意见，让所有人知道你对于某件事情的想法或感觉吗？除非你创作自己的百老汇表演节目，不然你没有资格评论百老汇！不过，当个好人并不表示你就要闭嘴、什么都不能发表意见；而是表示你应该选择放手，让事情过去。
对我而言，某个人若总是对每一件小事都要插嘴表示意见，并且评论一番，这是自我意识作祟。假设我非常缺乏安全感、低度自尊，就是因为我希望他人对我感觉好一些。当人处于这种自我状态，就容不下其他的意见；也没有机会对自己感觉好一些了。我将此称为"大头症"症候。不过，我有时候可能不会说出来，但我绝对知道这是怎么一回事。
你是否认识这样的人：当他们年纪越大时，越来越挑剔，他们对于任何事情都有一大堆强烈的意见："这真是恶心！那真是糟透了！那是不恰当的！"当我在要接近二十九岁生日时，去看一位心理医师，他非常坦白地告诉我，以二十八岁的年纪来说，我是相当相当"老"的。她说如果我在三十岁以前不"放轻松"，我接下来的人生就会像是一个老头子般地度过。我听了她的建议，并且要朋友提醒我如何放轻松、舒缓、放手让事情过去，并且好好享受。我过三十岁的生日前，花了整年的时间，刻意地练习大家教我的做法。我周末常去旅行，参加户外音乐会，野餐，露营，花很多时间跟我的外甥、外甥女在一起，并且做许多随性、简单的，一个认真的生意人不应该做的事--不负责任。在我三十岁时，我改变了人生道路，开始我的演讲生涯。在全新的名片上，我在名字前面放了"放轻松"这三个字；与其说是提醒其他人，不如说是提醒自己。
当人们感觉自己的角色就是要挑剔，很容易演变成对所有事情挑剔；他们就会失去享受简单的快乐、礼物、学习、探险历程、探索以及成长的机会。批评会让人看不见生活的真义。放手让事情过去、凡事放轻松，你会很快发现，当个好人让你更快乐，也更有成就感了。
◎专注在太多议题上
追踪及管理各种"事务"可能变成一种全天候的事，这可能会占据你大部分的时间，反而耗尽你的珍贵资源--原本你可以运用这些资源来创造出一些好东西。这种情形发生的过程往往是这样的：
为了成为一个好公民、对社会做出贡献，你开始关注一些议题及事件发生的原因或诉讼。你首先关注的可能跟政治、环境或经济议题有关；接着你的焦点会转移到跟人类行为、以及人们应该如何对待彼此的议题上。这听起来非常有责任感而且观点正确，对吧？当然，这些并不是就此划上句号。接着你开始关注你的邻居房子应该漆上什么颜色、一个完全陌生人的裙子下摆距离地面的适当长度，以及两三千里之外的住户是否应该被允许养两只以上的猫……
结果，你的人生好像开始以收集各种议题为主要目标--你的举动好像是深信"谁在临死之前手握最多议题，谁就能赢得胜利。"事实上，关注这么多的事一定让你早日"蒙主宠召"。将焦点投注在这么多的议题上，会让人筋疲力尽。对于你自己可以控制的事情，都需要花上许多时间跟精力来担心了，更何况是你无法控制的事情。
手握这么多议题--这么多无法使力的事情，让你持续保持在警戒状态，这样对你最大的挑战在于：你没有时间跟随精力好好享受那些有效果的事情。我的一位好友曾将这样的状态比喻成让自己关入"心灵监狱"。
让我给你一些珍贵的、坦白的、实用的、简单的、愚蠢的、有效的、"好像以为你没听过"的忠告：
放手让事情过去。谁在乎？那又怎样？
自己建一座桥跨过去吧！
我相信有许多主题必须要变成"不重要的事"。我不会想要指定某个人的"不重要的事"应该包含哪些，我只能决定我自己的部分。不过，请接受我的挑战（我也这样挑战自己）：一定要非常清楚哪些事是重要的，值得花时间在上面，又有哪些无关紧要。"有心"是非常好的，但请将它用在真正重要的地方，并且明智地选择你的战场。当你不再多管闲事，你不只释放了其他人，让他们可以真正做自己，也给了自己一片海阔天空。
那么，你要如何决定哪些主题是一个议题、哪些不是呢？一位可爱、风趣且很有能量的激励演说家丽塔?达文波特（Rita Davenport）曾说过："只要钱能解决的，都不算是个问题。"由此定义看来，有些事情会让你极度痛苦悲伤，但只要这些是金钱可以解决的，就不该是个问题。
如果父母亲花了几百、几千元在生病的孩子身上，但还是无法以金钱解决小孩的健康问题，这就是真的问题了。尽管政府可能花费几十亿元在国防工程上，还是无法消弭世界上的敌意与种族歧视，这就真的是问题了。
以下是个简单的练习，可以帮助你找出哪些是你的议题、哪些不是。请在一张纸上列出所有让你担心、失眠，并在人生中挂记着的所有事情。接着，请针对纸上的每一项，问问自己："这件事是金钱可以解决的吗？"然后写下"可以"或"不可以"的答案。请注意你投入太多精力在担心哪些用钱解决的事情。把这些力气省下来，多投注在那些答案是"不可以"的议题上。
◎自己永远都是对的
对任何事情永远都有意见、要评论一番的人，最困扰的副作用就是：他们开始相信自己必须在所有意见上都是对的。
你是否曾跟某个你真正爱和关心的人有过争执，却没办法放弃自己的立场？你们所争执的议题可能具有相当的重要性或价值，也可能没有。你可能确定自己的立场是对的，也可能不确定。但你觉得更重要的是"自己是对的"，以及陈述你的观点、你的立场、论点或态度。你认为这一切的重要性大过放手以及做个好人。即使有陪审团而且站在你这边、证明你的论点是对的，请问问自己以下这个问题：
你想要永远是对的，还是想要快乐？*
◎永远抢拿第一名
我曾主持一种名为"兴奋剂"的团体活动，在这个活动中，一群人要从房间的一头到另外一头去，中间必须穿过一些实体的障碍。这个游戏要等所有人都抵达终点才结束，但每次在进行这个游戏时，总会有一两个人争先跑出，忽略障碍以及其他队员请求的协助，因此他们可以抢着在第一个抵达终点。
有一次，在游戏后的讨论当中，一位年轻女性跟其他人分享，她说自己向来是非常有目标导向的，当主持人解释完游戏规则之后，她接收到的信息就是"到另外一头去"。因此她急着出发，想当然也是第一个到达的人。但是，当她抵达终点之后往回看，却看到一群人开心地大笑、享受着这中间的过程，并且更了解彼此（即使他们并没有通过终点站）。她对自己说："我是第一个到达终点的，但看看我错过了什么。"在这个案例中，或许好人都拿不到第一名、甚至垫背拿最后一名，但他们在这个过程中可以获得更多的乐趣。人生并不总是一场竞赛，时时都要抢先；有时候，更重要的是中间的过程，以及你在这个过程中所遇到的人。好人会协助其他人完成任务，并且一起享受过程当中的点点滴滴，甚至等所有人完成之后才完成自己的部分。卑鄙的家伙一心想抢先到终点，却错失了过程中的种种乐趣。
◎永远谈论自己
另外一个会减损你"好人"基因的个性特征，就是永远在谈论自己的事，对其他人的想法、做法或感觉没有兴趣。这是一种非常不好的习惯，我说这是一种坏习惯，因为这些"对他人不感兴趣"的人是把自己训练成这个样子的；就像有些人训练自己卑鄙无情、或享受抽烟的乐趣一样；这些通通是坏习惯，而坏习惯是可以改掉的。
要修正这个坏习惯非常简单。大家最喜欢的主题是什么？就是自己。如果你希望让人们知道你是个好人，且对他们深感兴趣，就给他们机会谈谈他们自己。你要怎么做到这一点？只要问他们就可以了。你可以说"跟我谈谈你吧"，就这么简单。
如果某人真的开始谈他自己的某个嗜好，但那个嗜好让你无聊到频打呵欠呢？这是否代表你的任务已经完成了？或是你必须要假装很有兴趣以证明自己是个好人呢？不。就我而言，了解其他人及动机兴趣，有助于我了解自己以及我的动机跟兴趣。对人性保持好奇--人们为什么会有这些想法、认知、或行为--可以帮助我了解自己的心理、生理以及情感。为了建立你自己的个性特质、扩展视野、学习新事物、增加你的"好人"基因，你必须要打破过去"对他人不感兴趣"的坏习惯；转而学习如何问问题、对他人好奇，并对他们的种种事情感到惊喜。
假设某个人在派对上跟你说，他的嗜好是收集邮票，而你觉得集邮真是世界上最无聊的嗜好了。让我们稍微预演一下：
问：集邮是吧？你一开始怎么会对这个有兴趣的呢？
答：我有个叔叔在收集邮票，当他过世时，在遗嘱中指定把所有的邮票留给我。
问：你的叔叔在哪里长大的？
答：他从八岁开始就一直待在皇后区。
问：之前呢？
答：他在二次世界大战时移民到美国，他是犹太人。
问：你对他那段经历知道得多吗？
此处的技巧让你可以不需要很快地终止对话，而是运用一些真正好玩的问题延续彼此的对话，直到你从他的答案中找到一些有趣的线索。当这些线索出现时，眼前这位"无聊"的集邮者可能化身为让你眼睛一亮、印象深刻的人呢！
你花了很多年的时间学习如何说话、写作以及阅读。但是，你有参加过几个研讨会是教你如何倾听的吗？真诚的倾听才能更了解这个人。如果你这样做，绝对不可能吃亏的！
