“书米”们有没有过这样的经历——
同他人闹了矛盾，宁愿憋着装没事，也不敢和对方说“我真的很生气”；
遇到有好感的异性，却害怕说出“我喜欢你”，而选择一直保持暧昧；
工作中给同事帮了倒忙，半天都讲不出个“对不起”，只会说“不好意思”；
......
那种想说但说不出的感受，我猜必定让人不太好受吧。
可这也让书单君觉得纳闷，为什么中国人这么不喜欢表达自己的情感？
今天，和大家分享的这篇文章，选自7月出版的新书《中国式的情与爱》，作者是心理学家武志红。
在中国人不爱表达的背后，他看到了人们普遍的心理原因，更重要的是，他还会告诉你，父母与子女间，不会表达爱的后果究竟有多可怕......
“恨”不能说，“爱”也不能说
不知道从什么时候开始，中国人特别愿意把一句话挂在嘴边，叫“不好意思”。但是这个“不好意思”经常让我觉得很不真诚。做错了事情，为什么不是直接坦诚地道歉，说对不起，而要说不好意思，好像和自己没有多少关系似的？
还有，中国人很少说谢谢，真诚的感谢也特别不容易听到。相对于“对不起”和“谢谢”的清晰坚定，我们往往用一种含糊其辞的中间状态“不好意思”。
为什么会这样呢？
一次，我举办为期四天的工作坊。第一天晚上有一个自由发问时间，结果大家讲的基本上都是一件事：感觉在自己的心口和喉咙之间有一个地方堵得很厉害。
在我的工作坊体系中，心口主管爱和情感，喉咙主管表达。大家感觉当有东西向上想要表达时，就在中间被卡住，喉咙里说不出来。
当我们检视原因时，有学员说：武老师，如果表达真实情感，无论是表达什么我都感觉到非常地羞耻。
比方说“我很生你的气”，但如果我这样表达，我就觉得我在反对你，我在攻击你，自己怎么可以这样讲话呢，我就感觉到很羞耻。但是这种羞耻感比较轻，最难表达的羞耻感是：我好喜欢你，或者说“我很爱你”，或者说“非常非常感谢”。如果我由衷地这么说，你却给我一个鄙视的回答，说：别装了，看你说这话假惺惺的。那我就会很羞耻，羞耻就形成这么一种感觉堵在胸口。
爱和恨是情感两个很重要的部分，但是在中国，无论表达爱还是表达恨都很不容易。
表达恨可能会被人恨，可能让对方觉得面子被你伤到了，报复你。所以大家觉得恨是不好的东西。
但是为什么表达爱也这么困难？
因为我们有过这样的经历：我早就知道你不爱我，但是我竟然还这么渴望去爱你，我怎么这么傻。而且更愚蠢的是，我竟然还说出来了。
作家赵赵有一本小说，叫《动什么，别动感情》，说的就是这种典型的中国式情爱心理。
表达爱就意味着我把心毫无保留地向你敞开，你如果没有回应给我爱，或者没按我理解的“正常”回应，我的感觉就是你给我插了一把利箭，所以我们不敢表达爱。
“不好意思”=不准备负责任
爱也不能说，恨也不能说，可是为什么老说“不好意思”呢？
说“不好意思”的人的感觉是——
我是我，你是你，哪怕我们是亲人，我仍然深深地感觉到我们之间没有爱。所以我找你时，不能理直气壮，而是觉得打搅到你了，因此心里面不坦然，觉得不好意思。虽然不好意思，但我还是要来找你，要让你为我做点儿事，否则很多事就做不了。
很多时候，人和人之间不可避免地需要相互利用，相互为对方做事情，然后又会觉得不应该，所以会不好意思。
为什么不说“对不起”呢？
因为“对不起”表示真正的内疚，只有伤害了自己在意的、爱的人，我们才会感觉对不起。
伤害了自己所爱的人，就是伤害自己，看到对方疼痛，自己感觉也会疼痛，这才是真正的内疚感。
但是如果你不爱我，我也不爱你，我感觉我打搅了你，给你添了一点点麻烦或者造成不方便，但是你的不方便跟我有什么关系呢？我也不准备承担责任，所以我不说“对不起”，只说“不好意思”。
不说“感谢”而说“不好意思”也一样。
说话者不觉得对方是自己在意的人，所以他选择绕圈子，很隐讳、很委婉地表示自己内心不愿意与对方建立真实连接，而且他不相信可以建立真实、深刻的连接。
其次，不管是表达对不起还是表达谢谢你，还是表达感恩、表达感激或者表达愤怒，表达的人都需要为这部分情绪负责。
如果我表达我很爱你，或者我很恨你，或者我对不起你，这些简单、单纯、强有力的感情表达，都可以让两个人建立起更深刻的情感连接。
如果只说一些轻巧、含糊、绕弯子的话，就代表他可以不用对这件事情的情感连接负责任，同时对方体会到的则是不真诚，自己不被重视。
心口和喉咙之间，横亘着羞耻
其实，表达“对不起”和“感谢你”是一个很有用的心理训练。但假如你发现你内心空空荡荡，没有爱，就没法训练了，需要通过很深入学习才能发现爱。
我给学员做的训练，就是去觉知他们心口和喉咙之间卡的东西到底是什么。细看，都是羞耻。
而羞耻来自哪里？
来自在家里表达爱被拒绝了，表达恨被打击了，表达真挚的情感被羞辱了，所有这些，就变成了羞耻的感觉藏在心口和喉咙之间。
要顺畅表达情感，首先要把这些羞耻的感觉呈现出来，表达了，喉咙和心口之间才会顺畅。通路顺畅之后，第一时间出来的，总是愤怒，就是对事情不满，对他人不满。
相当长一段时间，这个清理堵塞的人都在表达恨，而爱还要等一等，要等到恨和悲伤都表达了之后，爱才可能升起。
所以我们会看到醉酒现象，越是压抑的地方越常见，一个人喝完酒之后与喝酒之前完全是两个样子。喝酒之前文质彬彬，特别有涵养，喝完酒之后就会表达非常多的愤怒或者欲望，或者特别没正形。但如果这个人平时不是很压抑，平时就会为自己的情绪担当和负责，那么喝完酒之后也不会是那个样子。
真正的爱是努力去做
是分享内心丰富的滋养
从表达“对不起”和“感谢你”延伸开来，是关于爱的表达。
“感谢你”原本是爱的一种表达。中国人很难说“感谢你”，除了表达不顺畅之外，还有一个深刻原因——
我并不觉得你多么爱我，我干吗要表达感恩？
比如现在的孩子对父母可能就有这种心理。父母那么操劳，为什么不容易让孩子感恩呢？
因为中国的父母通常会传递这种感觉给孩子：你欠我的。
我曾经说，中国的父母，特别是妈妈，是制造内疚的顶级高手。
中国的母亲们，如果她们心里有爱，她们给孩子的爱就会自然而然，不觉得费劲，爱会从母亲那里自然流向孩子。
但如果母亲们心里是空空荡荡的，她们并没有得到过爱，要去爱孩子，就需要格外使劲，而且有一种牺牲感：我把我的东西给你了，我就没有了。
所以她们当然就觉得孩子欠她的，她们做了一件极其伟大、极其用力的事情。
自然而然地，孩子会反感母亲传递的这种感觉，但是对于这样一个妈妈来讲，她有这样的感觉很自然，因为她心里没有爱。她没有被爱过，所以她制造内疚感，用内疚感来控制孩子。
因此孩子特别分裂，理智上孩子觉得应该感恩父母的付出，但是情绪上非常反感，因为多年来孩子已经早被控制得受够了。
我一个朋友的好友是个单亲妈妈，自己一个人带着两个儿子，现在两个儿子都出国了。
我们聊天说到教育孩子，她说，我只教会他们两件事——
一是爱，学会去爱自己和爱别人；
二是责任，你要为你做的事情负责任。
她说，我的孩子知道我很爱他们，但是我从来没有对孩子说：妈妈很爱你，妈妈很不容易。我觉得这些话对孩子是一种控制，孩子会觉得压力很大。
你爱他，你不用说，你做的所有事情，对他的包容和接纳，孩子自己会感觉到妈妈的爱。
这是一个很智慧的妈妈，她明白真正健康的爱是努力去做，给自己爱，然后把内心丰富的滋养分享给对方，而不是让内心空空洞洞的，非常努力地为对方“付出”。
“你欠我的”和牺牲感都不是爱。
这个故事中，如果这个妈妈能够很自主地对孩子说我很爱你，其实也挺好，她把一切都做了，同时让语言表达很自在，这很好。外国人动不动就说“I love you”，情绪表达很顺畅，不过东方人在情绪表达上总是更含蓄委婉的。
书 单 君 说
看完文章，书单君想起了一部美剧——《我们这一天This is us》。
故事很温情，讲述了一对白人夫妻与三个孩子（其中一个是领养的黑人小孩）的生活。整部剧最吸引人的点在于，对家庭中爱的阐释。
比如说，初为人父的Jack是这样表达爱的——
因为黑人的血统，老三认为自己和别人不一样而伤心，Jack会这样和他说：
“你们本来就不是一模一样的，因为对我而言，你就是我的儿子，我想让你们三个，都尽可能地成为最与众不同的自己。”
老二是个小肥妹，穿泳装被同龄人嘲笑像猪，Jack把自己的T恤给了她，告诉她穿上这件神奇的T恤就可以变成自己想要的样子：
“宝贝你要知道，在我眼里你永远都是小公主，即使没有这件T恤，你不需要穿着它。”
老大在泳池觉得自己被忽略差点溺水，Jack以诚恳，平等的姿态跟他道歉：
“我很抱歉，真的对不起，尽管我已经是个大人了，可我也是第一次当爸爸，为了照顾你们三个，我会学习，会努力。”
可以不说“我爱你”，但是每句对话都能让孩子感受到爱，这才是最棒的表达，最理想的教育。
我也是一个新手爸爸，却在这部剧里，学会接受自己的不完美，懂得如何把爱传递给孩子。
毕竟，父母对孩子童年的影响，伴随着孩子的一生。
今天，也把这部剧推荐给“书米”们。
