本文摘自《爱在别离时》，【美】安娜·昆德兰 著，重庆出版社，2017年6月
可在有些事情上他比我聪明，他知道一个锒铛入狱的女孩，一个想让你明确知晓她不可小觑之时，年纪将将可以自称为女人的女孩，该心怀恐惧、心跳加速，彻夜考虑自身的恐怖处境。尤其是一个被指控谋杀生母的女孩。
结果，他发现我竟然在睡觉，脸上还带一抹淡淡的笑。
牢房并非如你想象般糟糕。我说的“牢房”，指的可不是“监狱”。监狱是你在老电影或公共电视纪录片上见过的那种地方，那些灰色的庞然大物里，每个角落都设有警戒塔，高墙之上蜿蜒着一道道狭长的刀片刺网，如螺旋圈状。或者说，反正我想象中的监狱总是那副模样。
牢房则完全不同，或者说至少蒙哥马利县的牢房完全不同。它是两间小屋，加起来的面积也不及我在老家的那间老旧阁楼卧室大，屋子虽有栏杆，但须手动关闭，没有那种固若金汤、受远程遥控的电子大门的哐啷声。一座安迪·格里菲斯式牢房。一座吉米·史都华式牢房。比夏令剧目少些陀思妥耶夫斯基之感，一座为镇上那陌生人预备的牢房，他一侧肩膀搭着一只皮包，里面是《启示录》，有着颤动的男高音嗓。
牢房内有一张隔板式行军床，一个马桶，一块铺着污迹斑斑油毡布的地板，那油毡布与朗霍恩纪念医院里的极为相似，我甚至怀疑它们是否出自同一承包商之手。我照完相，留了指纹之后，一名警察带我走下长长的走廊，并关上牢房门，当时他眼里的神情可不止一点点同情。我们高中时曾同在一个法语初级班，高四那年，他勉勉强强又拿了个C，而我开始发愤图强，最终在毕业时拿到“法语机构奖”。他的脚步声渐渐消失之后，这地方安静极了。
前方，警察调度员坐的地方，传来某人不熟练的打字声，以及警用对讲机里时断时续的动物叫声。而正上方，是种模模糊糊、含混不清的嗡嗡声，就好像吸音瓷砖天花板下的电线里有电流流经。我的上方是些普通的荧光管灯。
如今在医院工作时，我偶尔会以某个角度抬起头来，再次看见那块天花板、那些灯，而再次置身于那狭小空间的存在感，让我无力抗拒，不过并非真的让我不悦。
我坐在行军床上，双手在膝间轻握，感到放松。牢狱，我在脑子里重复。监牢。班房。这一切叫法都试图吓唬我自己，所有这些粗俗的俚语都是我在休憩室看《深夜秀场》时，从爱德华·G. 罗宾逊那张长着鱼形唇线的臭嘴里听来的。当小黑屋，我心想。局子。不过，置于这一切之上的却是一个不同的想法：我独自一人。我独自一人。我独自一人。
我侧身躺在行军床上，合着双手，放在脸颊下。我闭上眼睛，渴望听到耳朵里的声音，一个要求帮忙的声音：来杯茶，来杯水，来个三明治，再来点儿吗啡。可无人开口；谁也不再需要我。就在我很长一段时间想不起来去感知之时，我感知到了平静。还有自由。牢房里的自由。
甚至很多天以来，我第一次不再看到父亲，他长着一头光滑的黑发，侧影因年岁和劳累而稍显虚弱；我不再看到他将大米布丁喂进母亲瘪瘪的嘴中，那情景就像一只乌鸦在喂养窝里的小崽儿，它们全部焦躁不安，头上长着奇怪的绒毛，眼神空洞、发着光。喂。咽。喂。咽。他那窄窄的唇线。她舌头那松弛的弧度。爱意与绝望之光将她的脸点亮那么一刹那，便转瞬不见。
时至今日，我仍能看见那个场景，并重温了一遍又一遍，直至将其简化为一些细节，尤其她和他眼里的神态。可回溯到我在牢房度过的那晚，那回忆竟消失了几个小时。我能意识到的全部就是那嗡嗡之声。
我记忆里的房子就是那个样子，尽管母亲生命的最后几个月并非如此。在休憩室里的沙发被塞进起居室，从而为病床腾出空间之前，房子才是如此模样。在所有的家具移回墙边，从而为轮椅留出地方之前，房子才是如此模样。在沙发上的天鹅绒绒毛被呕吐和涎水毁得面目全非之前，房子才是如此模样。
那晚，警察斯科普过来看我，他担心我会恐惧、孤独、垂泪。他曾经在高四时打了场比赛，出场1/4时长。他担心我会精神失常，因为我在牢房里待了将近四小时，父亲都没能来交保释金，也没能说那句“黑暗的一天，嗯？亲爱的？”。
不过，既然父亲没来保我出去，年轻的警察就过来看看我。他本以为在牢房里看见的会是个吓坏了的女人，结果却发现我在荧光灯下睡着了，双膝抵在胸前，双手在脸颊下交叉的样子像是在祈祷。这一幕显然令他讶异。或者说，反正他对《论坛报》是这么讲的。
可在有些事情上他比我聪明，他知道一个锒铛入狱的女孩，一个想让你明确知晓她不可小觑之时，年纪将将可以自称为女人的女孩，该心怀恐惧、心跳加速，彻夜考虑自身的恐怖处境。尤其是一个被指控谋杀生母的女孩。
结果，他发现我竟然在睡觉，脸上还带一抹淡淡的笑。
那种笑你可以在第二天早上他们拍的照片上见到，就在我受控故意致凯瑟琳·B. 古尔登死亡，现身法院之后。法庭艺术家在描画我时并未捕捉到这笑，其时法院指定给我的律师在我身旁，他在那间封闭、狭小的房间里汗流不止，淡蓝色西装散发着一股上浆水的味道。
可到了傍晚时分，市政大楼对面的街边小店处于一片晦暗之时，我的保释金已安排妥当，最终我离开蒙哥马利县牢房，脸上仍带着熟睡时的那抹笑，只是尖下巴之上、尖鼻子之下，形成了一道半月形的微笑弧度。
《论坛报》的头版上，我带着我那蒙娜丽莎的微笑，深色的头发在脑后扎成辫子，额前的美人尖呈傲慢的V字形，宽大的白色毛衣和粗毛呢大衣轻拍在脏兮兮的牛仔裤上，一块污迹在一侧脸颊上若隐若现。我知道，即便是那些为数不多的仍然爱我的人看到了，也会认为艾伦那要命的傲慢重现了，在最窘迫之时还保持着微笑。
日子一天天消逝，他们之中确实有些人这样说了，而我从未回应他们。我怎么能说出来呢？每当我出现在公共场合，有人跳到面前，架台尼康相机盯着我，就如敌人脸上戴的一张部落面具时，我耳朵里就只能听见这样一个声音，一个女低音，一遍又一遍地说：“镜头前要笑啊，艾莉。你笑的时候好美。”
母亲这样说着，在我脑海中再次鲜活了起来，让蓓基·夏泼、皮普、赫维香小姐和其他虚构人物黯然失色，很久以前我从父亲那里得知这些人物，并视其为比真人更重要的存在。她说着，我听着，否则我担心她的声音会逐渐消失，一个转瞬即逝的鬼魂会缩成一个光点，而后熄灭，便不复存在，就如同无人为之鼓掌的叮叮当。我听她话，因为我爱她。在我们的生命里，她对我就这一丁点儿要求，我想做到这件被铭记的小事儿，在镜头前微笑。
最终，我总是照她要求的去做，即便我讨厌那么做。她身体那酸臭的气味，发刷下稻草一样的头发，那便盆、脸盆和药片，统统烦得我要死。吃了那药片，她便不会大喊出声，不像你在蒙哥马利河岸用尖锐的鱼钩末端钓起的鳟鱼一样扭来扭去，它们的鱼鳃会在命悬一线的躁动中大开大合。
我尽力做到这一切，努力不嚷不叫这句“我烦死你了”。可她知道；她感觉到了。这就是她之所以会躺在起居室的沙发上，无声无息地哭泣的诸多原因之一，眼泪让她那包在骨头上的暗黄色皮肤闪着丝光棉的光泽，沙发套和我卧室里带她手绘花朵的灯罩都是她之前用丝光棉做的。我努力让她舒服，做她需要的。除了这最后一次。
无论警察和地区检察官说什么，无论报纸上写什么，无论人们相信过什么以及依然相信什么，时隔这么多年，真相是我没谋害我母亲。我只是希望我做了。
作品简介
《爱在别离时》，【美】安娜·昆德兰 著，重庆出版社，2017年6月
“那天晚上，我就睡在休憩室的椅子上，雪还在下，我睡着了。雪阒静无声地覆盖万物，只有松枝剐蹭着屋子外墙，发出声响。那深埋在落雪之下的世界被残忍的白色遮盖，露出丑陋的荧光之色，将我唤醒。这是一个已永远改变的世界，一个我发现难以直视母亲眼睛的世界。”
从哈佛大学毕业后，艾伦·戈尔登在纽约一家著名杂志社工作，事业蒸蒸日上。然而艾伦突然被告知母亲凯特身患绝症，不得不离开纽约回到宾夕法尼亚州的朗霍恩小镇照顾家庭。艾伦自幼与母亲关系疏离，她极为崇拜文学教授父亲乔治。这次回来带给她极大的冲击，她重拾了母女之间的亲密关系，也第一次真正地理解了他们。母亲平静地离开了，艾伦却受到谋杀母亲的起诉：她果真给母亲施行了安乐死吗？结局如同欧·亨利的短篇小说，小提琴演奏出一首情歌最初的悲戚之音……
