对不起，叛逆是因为天性
太多事情的发生是因为反向，不是不愿不想不甘，而是因为真的没有选择。
开始厌倦陪伴深爱的那个人一起逛街，橱窗灯光下面闪耀的不是物品本身，而是超过四位数字的标签，口袋银行卡里面不超过五位数字的金额让人觉得自卑。
再也没有勇气每次都去高档餐厅享受贴心服务，因为知道去吃的不是食物，是内心一份潜伏已久的虚荣感。
晚上睡得很晚不是因为忙得不可开交，而是压力大到连在没有知觉的睡眠中都会觉得不安，那种感觉，我怎么去形容才能让没有经历过的人了解。
面对生活中的各种事情有时真的是太痛苦了，而一些事情的发生，总伴随着多种因素的不断聚集，最后等待着那一处直击要害的刻意。
世界在旋转着，无一刻停歇。有太多场面看起来有些撕心，我们却只会当个袖手旁观者离开，事实如此，太多人想的都是多一事不如少一事。
北京的星空，从来不会有一颗星星为我照亮，总是在失眠的时候躺在阳台那绿色地毯上，安静细数着天上的星，却好像从来没有数清过。
时间是消极的，年龄是推进的，成长却从来都是不成正比的。总是假装自己是个与世无争的高手，能够轻易游走在各种社交场合，私底下却是在“人挤为患”的地铁中暗骂自己。
当眼神将一件东西视为焦点的时候，你会毫不犹豫刷信用卡去消费，从来不会去考虑价格是否在自己的承受范围。在每个月还款日的时候，看着储蓄卡上所剩无几的存款，开始嘲笑自己，你是在工作吗？所有的一切都还停留在原地，跟在家中每天吃着妈妈做的饭有何区别。
再跳一支舞，在离开这座城市之前再跳一支舞，手中拎着瓶轩尼诗，随着欲望身陷在不受大脑控制的舞池中央。
到现在已经不知道什么叫真实，虽然我还是个男孩，却早已经感觉背负了男人的压力。到现在根本就不知道自己究竟选择了一条什么样的路，而这些很早以前就已萌芽的想法不是靠挣扎就能消失殆尽的。
越是无助，越是崩溃。越是羡慕，越是可怜。这一切说出来是那么的无奈，能如何呢？应该没有人能给我个完整答案。
如果你在路边看到倒下的我，能不能伸手扶起，带我去所有人都寻不到的地方，让我找回最初那个傻傻的模样。
实话说，我感觉自己跟这个活跃的社会早已脱节，尽管我每天会花好多时间在打扮上，可有些习惯是根本就改变不了的。
仿佛所有的剧情都被设定，会按照该有的步伐一直走下去，根本就没有给我留下一丝转向会回家。
夜深人静时，跑车的轰鸣声和隔壁夜总会的电音，像是在跟我诉说你身在这座城市就像是一个乞丐。
总是孤身一人，街道上的繁华都与我无关，每到中秋节的时候坐在只有几平方米大的阳台上看着月亮逐渐升起来，远方还有小孩们的笑声传过来，像是在嘲笑一个未满三十的男孩的沧桑。
有好多时候都觉得时间很多余，每天只要上班时间就够了，因为下班后都不知道要做什么，上网打游戏，卧在床上看电视羡慕着主角多彩的人生，仿佛只要将注意力集中在虚幻的事情上，便感觉不到时间的流逝。
可能不仅仅是我，好多同龄人也都一样吧，宁愿花所有时间沉浸在对生活没有一点用处的事情上，也不愿将这点时间用来提升自己，可能这就是我跟那些在逐渐实现自己梦想的人的差别。
宁愿每天活在回忆过去的美好时光里面，也不愿想着怎么去将这些美好牢牢抓在手里再也不将它们失去。
当心中所想跟现实发生碰撞的时候，真的是头疼疲惫，就算还能抬头向前方勇敢狂奔，可已经迷失了的眼神在告诉为我高举双手的人群说，我已经放弃了。
第一次接触“空虚”二字是本兮的那首《空虚，沸腾》，让我以为空虚只会出现在爱情里面。
现在明明已经失恋好久了，明明已经将那个女人忘记了，却感觉二十四小时当中有一半是处在这个状态里面。在日出之前开始，在夕阳落幕后结束。
我恐惧白昼，爱慕深夜。那颗不知道该用什么去填满的心无时无刻不在自我谴责着，让我没有了逃脱这一切的能力，因为越是逃脱，越是崩溃，只能不断地自我催眠。
被云朵遮住的地方，就是我这类人存在的地方，只愿意活在自己幻想出来的并不存在的地方，在那里可以活得随心所欲，感受到跟这个世界不同的一面。
心里堆积了太多想要一次性发泄出来的情绪，别人看不到，是因为至少我还懂得怎样隐藏，妈妈不敢轻易去说破，我知道她心里承受了多少。
那条熟悉的路再走上去开始变得有些害怕，原来已经不一样，观望的角度不一样，踏入的步伐不一致，全都是我在改变，没有一丝长进，只是在随着时间抚摸着样貌的沧桑。
不想哭，不想流出眼泪，那被打湿的面孔。应该是快要下雨了，模糊的视线在犹豫着该不该停下脚步来歇息片刻。
会不会有奇迹发生，我一次次幻想着，试图能在废墟中找到一丝洁白光线，可空气密布着的浓雾在诉说着我只是在想象。
同时还感觉有一个人在注视着我，虽然感觉很熟悉，但是却总觉得有哪个点是很不相同的，如果还有另外一个平行世界，可能那就是我，一个令我羡慕的我，一个能将自己的缺点全都彻底消除的我。
不对，描述得不对，那应该是未来的我，随着时间流逝我会遇到你，你可能会对现在的我很是失望，可我真心期望你内心是富有的，就算到时候没有太多财富，起码不要像现在的我这样一无是处。
偶尔会想，是否因为从第一口吸进新鲜空气的时候开始，就被这个世界定义了“人设”，再怎么挣扎最后换来的只有妥协，无人能幸免。
所有的过程经历其实都很简单，渺小如此卑微。
所有的一切最后只剩下了留恋，总是事与愿违。
肢体动作中所表达出来的细微，迫使今夜无眠。
请别怀念，还有很多人在这其中未能幸免。
在字句中出现悲伤是因为闭上眼睛都很熟悉，仿佛就是与生俱来的，让我不能简单面对生活，不断在抱怨着挥霍着。
像是只有我一个人在不断重复地飘摇着，总是会在不同的时间段回到原地来埋怨自己怎么还是没有进步，周围不断离开的人群，更像是被孤立后没有被任何事物温暖过的角色。
有很多看似特别的微不足道的喜悦，总是希望能够在下一秒分享给生命中最重要的那个人，可她到现在还没有出现。
年幼时候在脑海里不断描绘成形的那副属于自己个人的彩色图画，被生命低沉呼唤过的频率硬生生带走，让我没有一丝说拒绝的机会。
好想能够摸一下奶奶的手，让她给我一丝温暖，可她没有给过我机会。
到现在都不知道她长什么模样，在我出生之前，她就已经离开去了天堂。
是因为什么？生了什么病？出了什么意外？还是发生了什么才离开的？我一无所知。
或许有些事情还是不知道的好，在泪水翻滚于双眼的时候，还能幻想一个人出来安慰。
那一本本被人性不断翻写出来的情感书籍，是有多虚假，有多虚假就能证明此刻的我有多可怜。
深夜里开着车子穿城而过，驶向没有着落点的西方，空荡的后座有尘土在不断飘落陪着我，扬声器最大的音量让整个车子都在不停震动。
窗外投射进来的灯光来自不同的角度，停留片刻便有新生的投入，感觉像是在逃离一样。
每秒钟的流逝都在提醒着我这座城市的灯光和声音正在逐渐暗淡，是的，没有人能够抹杀时间，即便能够选择让自己毁灭。
没有枷锁的牢笼我走不出去，自愿被困。失去自由的乌鸦在吸食腐朽，自愿无白。
到了现在这个年龄，已经能够感觉到24小时细微抽离，不过就是区分成为黑夜和黎明。
深入骨髓的毒有时候并不需要借助外力，仅需自己将四周的墙面硬生生打碎，破裂后在闪烁着的闪光面不是锋利棱角，而是还有温度的血液。
侧眼看到只有店员独自一人的奢侈品店，灯光亮得想不让人注意到都难，它的虚荣心已经上升到了所谓的极限，高居不下的应该不是俯视，而是怜悯。
当层叠起来的过往开始变得模糊，流浪在不同角落的乞讨者也只是想要找个去处，那该是何处？
未经诗人涂染，所以还没有品尝到终点的温酒，所以只好不停寻觅，在这破碎不堪的世界。
我想这是我亲眼见识到的一切，没有虚构，扭曲旋转的模样让人感到眩晕，那色彩所散发出来的微弱光亮是那么值得让人珍惜，宁愿相信万花筒里不存在的真实。
想要像大家说的那样，过自己想要的生活。可是究竟还要迈上多少台阶才能够让充满迷雾的瞳孔彻底看清楚？！真的不知道该用问号还是感叹号去自我理解。
可能在流逝的只有时间本身，可能被阳光所覆盖的阴影正在尝试迎着方向而翻滚，可能我们都在被丢向只有悔恨的句点。
不要再去追逐一些会令自己受伤的未知未来，随着正在不断跳动的心走下去难道不好吗？
霓虹暗淡在逐渐破晓的黎明，只有正在呼吸的鼻孔不会说谎地证明我还活着，想要摆脱这平淡的生活。
算了，这一切的失败都还好，能让我看清现状是一件还算不错的事情，想要成功首先就要打破所谓的没用规矩。
源源不断的灵感是我唯一能够炫耀的资本。所有的经历都在为灵感做陪衬，穿越黑暗街角的力量来自不甘，就像街灯想要突破困扰的玻璃将自己的色彩尽情渲染开来，即便不能永恒，也要让自己肆意绽放。
有时梳理感情真的很难将人物与情节对号入座，可能是因为恋爱谈得多了，也就将所有的面孔叠印起来了。
纵然我有很多缺陷，可我却是在不间断书写着历史，偶尔还有掌声与荣耀降临，彷徨也只是为了更好地向前。
在行走的路上所汲取的经验早就足够我去承受更多未知的一切，眼睛里的宽恕告诉我应该温柔对待这个世界，即便它并不完美。
祈祷那些崩塌在前一秒的点缀不会消失，还能带着过往漂浮在原地等待未来去唤醒，那是超越了光年后失去了活力的中心。
肉眼所看到的一切全都沉溺在耀眼的光芒下面，如果大地失去了引力，物体失去了束缚，会不会被瞬间燃尽？
在那之前，去友谊大街与振岗路交叉口东侧的那个旧舞厅摇摆起来，那里的氛围有着古老的气息，迪斯科能将灯光下方的尘埃震得沸腾起来，雪茄配冰镇烈酒，段落重复或许还能让人异常兴奋。
他们曾多次说过我不现实，确实如此，从踏出列车铁门的那一刻起，所有的一切都在随着改变而使我没有了抉择权，那都是因为我太过于渺小造成的，我都知道。
如果所写的一切都在生活中发生过，是不是该觉得这个人挺可怜的？即便紧闭嘴唇，可是表情也无法隐藏地暴露在众人面前。
这也是自我对话的一次过程，让我能更加清楚地认识自己现在所处的地点，即便不能嘴角上扬地对你微笑，但绝对能让你在未来看到一个不一样的我。
石家庄的冬天到了，车子开始限行，像是在迎接雾霾的到来，清晨上班的路上能看到的，还是经常看到的充满丑恶嘴脸的面孔在怒骂着陌生的对方。
周遭很多事情像是在不间断改变着，可要是仔细想来，也没什么是真的在改变的，不过是冬天来了，很少出去浪了。
六点钟下班后天空早就暗沉了下来，走出公司门口便有刺骨的冷风扑向面孔，潜意识的想法就是赶紧回到家中窝在被窝里看看电视剧。
虽然觉得这样无疑是在浪费着宝贵的青春，可在一步一步迈进的生活面前，貌似也没有什么多余选择。
真正的时尚是一分为二的世界，真正的世界却是大众在不断丢弃着时尚。
我在不断接受着新鲜事物的发生，同时与生俱来的性格让我在隔天将这些全部都丢弃。
我在此刻迷茫着未来，却又真心祈祷能在三十岁的时候看到一个让此刻的我很是陌生的自己。
我也知道这不是仅靠想想就能实现的，所以现在拼命努力着，就跟一本书的名字一样，《不认命，就拼命》，我不想认命。
那就拼一次吧，现在没有结婚，还没有那么多的负担，还能在经历后成长，即便我现在能清楚看到过程中鲜血直流的伤口。
记得有段时间去北京找过一个要好的朋友，向他不停地抱怨现在的生活糟糕，我很感谢他一直都在耐心听我倾诉，最后心平气和地对我说，去年的时候你就在这样说自己的生活了，差不多快一年了，还在重复。那么，除了是自己欺自己，还能是什么呢？
我错愕，我惊呆，我认同，这就是我。
如果此刻的你真的能选择。
人生短暂，你随时都可以去选择体验另一种人生。
这应该不是一句玩笑话，而是你懒惰的当下。
