18个月的爱情

18个月的爱情

◎文/心 愿

没有轰轰烈烈的爱情,有的只是一份接近亲情的感情,如水一般的情感就在平淡的字里行间流动。

夜未眠,叶满天,风吹红叶落,翩翩舞风中。

今夜未眠,只为看一场雨,一场难得一见的雨——流星雨。

他已经不在,那个要陪我看流星雨的人……

记得认识他的时候也有流星雨,而当时和他聊到流星雨的话题很简单,只是谈论那场流星雨。他说是天蝎座流星雨,而我说是狮子座流星雨,结果呢?我们都对了,那是在天蝎座日期里下的狮子座的流星雨。

他说,对着流星许一个愿望,愿望就会实现,而面对流星雨许愿无疑是最容易成功的,于是他便许了一个陪我看流星雨的愿望,一个笨笨的愿望。

那夜,我们坐在枫树下,数着还没有开始划落的繁星,星星无语,我们也无语,两个人只是默默地坐着,看着那没有月亮的夜,终于我忍受不了夜的寂寞,想我一个话题。于是我问:“今夜怎么没有月亮?”

他傻傻地笑了笑,没有说什么。

我只好又问:“你知道流星是什么吗?”

他终于回答了,回答了一句可以让我记一辈子的话。

“流星是月亮的泪,你看,月亮躲在一个无人的角落,偷偷地流泪,当她的泪落在了凡间就会化做流星。知道她为什么流泪吗?”

他的话已经让我开始发呆了,所以我没有回答。

“当人们看着那轮美丽的圆月的时候,有谁知道月亮的寂寞,当她的寂寞达到无法忍受的时候,她只好选择流泪,于是她给夜空中带来了美丽,即使是在她伤悲的时候,她的眼泪给我们带来希望——流星!”

他闭上了眼睛十分专注地许愿,看着他专注的表情,我忍不住也闭上了眼睛,许了一个愿,我的愿望是——希望他的愿望可以实现。

当天空中满是流星的时候,我依稀看到他眼角上的星光,“你许的是什么愿?”我还是忍不住要问他。

“我的愿望是——希望我永远都看不见流星雨,因为它来自月亮的伤悲。”

我静静地愣在那里看着他,他对我笑了笑,憨憨的。

现在他的愿望实现了,他再也看不见流星雨了,而我还能看见。

流星落尽夜将尽,只愿此夜无人悲。

那时,痞子蔡的《第一次亲密接触》正流行,于是我对他说了一些曾让我最感动的话。

“如果我还有一天寿命,那天我要做你女友。

我还有一天的命吗?……没有。

所以,很可惜。我今生仍然不是你的女友。

如果我有翅膀,我要从天堂飞下来看你。

我有翅膀吗?……没有。

所以,很遗憾。我从此无法再看到你。

如果把整个浴缸的水倒出,也浇不熄我对你爱情的火。

整个浴缸的水全部倒得出吗?……可以。

所以,是的。我爱你……”

接着,他说了一句成为我今后永远心疼的话

“如果我还有一天寿命,那天我要做你男友。

我还有一天的命吗?……我有。

所以,很幸运。我今生可以成为你的男友。

如果你有翅膀,你一定会从天堂飞下来看我。

你有翅膀吗?……没有。

所以,只能靠我自己,我会上去看你。

如果把整个浴缸的水倒出,也浇不熄我对你爱情的火。

整个浴缸的水全部倒得出吗?……可以。

所以,是的。我爱你……

希望你成为我的妻。”

泪水划落但不是因为伤悲而是因为喜悦,“我爱你”我对他说,说出了我一生只会对一个人说的话,我认定了,那个人就是他。

夜好凉,已经无人帮我披上他那件还留有体香的衣服,虽然我穿了好多衣服,但是再多的衣服也抵挡不了心冷的感觉,我好冷,你可知道。流星还没有开始划落,时间没有让你的样子模糊,反而使它更加清楚。慢慢的,他的事情再度浮现……

从那天起,我便成为他的女朋友,同时也度过了自己最幸福的时光。然而幸福的日子总是短暂的。

我的不幸起源于一场车祸,其实那根本不能算是什么车祸,因为他只是擦破点皮,但是我还是很紧张,于是我带他到了医院。而后大夫和他说了些什么我就不知道了。

从医院回来之后,他对我很好,他甚至请假来陪我去了杭州,去看西湖,不过他变得很容易累,但是他还是把他以前对我承诺过的事情都做了,陪我去西湖划船,陪我看日出,看夕阳,他那个时候真的对我很好很好,他甚至每天都和我说:“我爱你。”虽然有时候我感觉好肉麻,但是我还是好喜欢听他说。后来他对我说:“我不能在什么场合都对你说我爱你啊,我们来个约定好不好?只要我对你做同样的三个动作,就算是对你说我爱你了,比如说敲三下桌子什么的。”

我当然只能说好了。我们照了好多好多的相片,我当时还认为他太花钱了,因为我们都不富裕。

从西湖回来后,他忽然变了,变得好快,变化好大,他变得喜欢自己静静地发呆,他变得不喜欢理我,甚至开始认为我烦了。我看了一本书,书上写着,感情只可以维持18个月,而我们那个时候正好认识了18个月。难道他不爱我了吗?我想到这些好害怕。

后来,他一下子多出来好多缺点,但是我都忍了,因为我爱他,爱得好深好深。直到那天我去他家看他,结果一开门(我有他家的钥匙)我就看到他竟然和一个女的躺在一张床上,并且还是半裸着的。

一个女孩儿可以容忍他的男人有任何缺点,但是她很难容忍别人和她一起来分享她的男人。我终于忍不住了,我向他提出分手,他竟然毫不犹豫地答应了。我当时并没有感到诧异,只是对他没有做任何事情来挽救我们18个月的爱情而感到伤心。我离去了,离开了这个令我伤心的城市。

直到他的母亲打传呼给我,传呼上只有三个字,但是只是这三个字便让我重新踏上了我发誓一辈子也不回来的城市——他死了。

当时我头脑一片眩晕,他母亲从来没有骗过我什么,但是这次我却希望她是在骗我,我以最快的速度回到了他的家,那个我所熟悉的地方。当我看到了他的遗照,我知道我再也无法挽回什么了。

他死了,他真的死了。我无法相信。

“其实他在出车祸之后就知道自己得了绝症,所以以后的事情都是他做给你看的。”他母亲对我说。

我好恨,恨我自己,恨我自己竟然没有从他的反常中看出来什么,恨我自己竟然在他最后的时光里离开了他,我恨我自己,恨不得让自己死去。

“他有封信给你,但是要你先答应这张字条上的事。”他母亲把字条给了我。纸条上写着:“好好活着,我爱你。”我的眼泪再次流了下来,然后说:“我答应。”他母亲把一封信给了我,对我说,这是他留下来的三样东西之一,现在都可以给你了,一件衣服,一张我们在西湖拍的照片,和那封信。

我打开了信,上面写着:

如果我还有一天寿命,那天我要做你老公。

我还有一天的命吗?……没有。

所以,很可惜。我今生仍然不是你的老公。

如果我有翅膀,我要从天堂飞下来看你。

我有翅膀吗?……没有。

所以,很遗憾。我从此无法再看到你。

如果把整个浴缸的水倒出,也浇不熄我对你爱情的火。

整个浴缸的水全部倒得出吗?……可以。

所以,是的。我爱你……永远爱你

眼泪再次划落,也是最后一次划落,因为它划落的同时,我发誓不再流泪,因为他最不喜欢看我流泪。

今夜有月亮,她让我怀疑今夜是否会有流星出现,明天是天蝎座的他的生日,电视里说流星雨会在1点15分开始,也就是在他的生日里出现,我会看见的,如果这次流星雨不是月亮的伤悲的话,那么就当做是我伤悲吧。

随身听里放着周惠的《约定》,还记得我们的约定吗?我还记得,每天我回到家中都会开关三次灯来告诉你——我爱你。你还记得吗?吃饭的时候饭桌上不但有你的筷子,我还会敲三下桌子告诉你,我爱你。每当我路过我们曾一起走过的地方,我都会敲三下什么东西来告诉你,我爱你。因为我记住这是我们的约定。

从皮包里我拿出了你的那件外套,把它披在我的身上,虽然上面已经没有了你的体温,我把手放进了衣兜里,本来那里还应该有一只粗糙的手来握住我的手的,但是里面没有,里面只有一张纸,薄薄的,我以前从来没有发现的纸。

我打开它,而我的手在发抖,在灯光下,我看清上面的字:

世界上最遥远的距离,不是生与死。

而是我就站在你面前,你却不知道我爱你。

世界上最遥远的距离,不是我就站在你面前,你却不知道我爱你。

而是明明知道彼此相爱,却不能在一起。

世界上最遥远的距离,不是明明知道彼此相爱,却不能在一起。

而是明明无法抵挡这股思念,却还故意装作丝毫没有把你放在心上。

我爱你,我的妻,爱我的话,对着流星许个愿让我知道,你爱我。

我抬起头,眼角没有泪,这时天空划过今夜的第一颗流星。我闭上眼许下我的心愿——我的最爱,让我知道你爱我。

当我睁开眼睛的时候,整个天空只出现了三颗流星,排的很整齐的三颗流星,逐一而灭,同一个方向,划过同样的距离——我知道,那是你对我所说的三个字——我,爱,你。终于眼角划落了一滴晶莹的泪,它是为你而流的,我的爱人。

天空的流星不断出现,越来越多,我知道,那是你用自己的泪来照亮属于你我的夜。

对着流星许个愿,让流星来帮你实现。

今夜无人伤悲。而我躲在你的怀里,安然入睡。

读书导航