好多心情只能自己知道

好多心情只能自己知道

早早起来,对镜梳头,看到自己双鬓的白发,才相信自己真的老了。

什么时候,变成了现在的自己?

小时候,姐姐和哥哥因为成分不好,没有上过大学,父母把最大的希望寄托在我身上,然而,我却让他们失望了。我觉得自己没脸在村里待下去,迅速把自己嫁了。婚后的生活清苦之极,没钱人的日子不好过,还处处被人欺负。

一次,我抱着孩子站在一家商店门口,村里一位有钱人骑着自行车从我面前过,车子上高坡时,他也不下来还使劲地朝上骑,结果车子倒了,他竟然对我破口大骂,说是因为我看了他,所以他的车子才会倒。真是岂有此理!我擦干了夺眶而出的眼泪,看着商店里进进出出的人们,发誓有一天我要让那个富人到我店里买东西……后来,我终于有了自己的店,那个有钱人果真成了店里的顾客,由我任意宰割。

一个愿望实现了,我就又想着我的文学梦来。便拿起笔,开始记录生活,用文字铺排日子。

我认为人喜欢什么往往是天定的,即便没有氛围,没有目的,没有遗传,也会是一味地喜欢。命定我爱看书,自小就爱,无论怎么也改变不了。

一直以来,总喜欢将一天的所思所想毫无掩饰地写在烟盒上,随心随性把每一个日子,快乐或不快乐的都写下来,无关乎修辞,无关乎句式。

后来,朋友们一口一个作家,仿佛我真的是个作家了。老实说,我不承认自己是作家,充其量只能算是一位文学爱好者。但我就是我,怎么舒服怎么活,怎么开心怎么做,不管别人怎么看我、说我,只管扬起头走自己的路,我不会活在别人眼里。我有我的性格,有我做人的底线。人来世上一趟就像搭一次车,进一回群,随时会下去很多人,希望走后,留下的不是骂声!

说心里话,我写作就像养宠物,每天不辞辛苦地喂养,就只图个高兴。我粗糙的文字连我自己也不满意,大多只是一些情感方面的记录与抒怀,或是一些随心的乱语,或是保存生活中值得珍存的人和事,想写就写,想到就说,抒发自己的心声,没水平没文采那是自然的。那些随意抛洒下的苍白文字不值得被人评论,甚至不敢浪费大家的时间。只是偶尔翻起,给自己找一点心动的感觉,体会往日的激情罢了。

如今商店受大超市冲击开不下去了,已改成了棋牌室,身处最底层的我在家便守“赌场”,出门打工就只能做苦力,多年来干得最多的就是给民工做饭。扫大街人家也不要我,那活有时也要凭关系人情才能干,再说我视力不好,扫地也像给老爷画胡子。人在什么样的环境就容易成为什么样的人。我学会了说粗话,我就越发渴望与文明人打交道,渴盼关爱多一些,最起码不会让我向泼妇发展,有人已经喊过我泼妇了,立马“止步”还来得及。于是,我就渴望与文化人交往,这就得以文会友,就得有文字写出来。然而,我仍然在工地做饭,听民工们下班后打诨插科;回家守赌场,听赌友们输了钱粗话连篇。稍有空闲,守店做家务就是我的活。很想和别人一样能有空间看书,也越发羡慕那些能有空间静心习文的朋友。

此时,我坐在电脑旁,一下子思维迟钝灵感枯竭,感觉很不适应。很多圈子都想加入,但还是不知道自己到底属于哪个圈子,还是习惯在纸烟盒上书写自己的心情故事,留给自己一个人去欣赏,还是一个人好好地待着吧,随心所欲,没事写着玩玩何尝不可,毕竟好多事、好多心情只能自己知道。

我真的落伍了?真的成了废人?

很多风景已成过往,很多事已无法弥补。走过的路已无法再走,我的青春小鸟一样一去不回头。

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