第1章

第1章

生活尴尬幽默:酸甜苦辣中寻得一乐

一位顾客欠了杂货店的钱,老板费尽心机收不到钱,他想出一个用情感打动顾客的方法,他寄给顾客一张小女儿端着空碗张口大哭的照片,并在旁边写到“这是我不能不向你讨债的理由。”

两天后那位顾客的复信来了,也是一张照片,上面是他太太穿着漂亮的服装,手上拿着一大堆刚买回来的化妆品,照片上也写上一行字:“这是我不能还债的理由。”

没有幽默的生活是一杯劣质水,饮之无味,而拥有幽默的生活却是一潭有生命力的涌泉,如若加上急转弯的佐料必定是极品的甘泉。生活尴尬幽默告诉我们:虽然生活中充满了酸甜苦辣,但幽默却能给人一种无比的快乐。

白痴

“您叫什么名字?”

“费费多尔·彼彼彼得罗维奇·库库库罗奇金。”

“您有口吃?”

“不,我的爸爸有口吃。那个给我登记姓名的人简直就是一个白痴!”

不该问

在动物园里,一位女士问饲养员:“那头河马是公的还是母的?”

饲养员说:“太太,我认为,除了另一头河马之外,任何人都不会对这个问题发生兴趣。”

我睡得像婴儿

一股民对另一股民说:“股市波动厉害,我整天吃不下睡不着。”

“可我睡得像婴儿”,另一股民说,“每隔三四个小时我就要醒一次哭一场。”

注解

“一个当他错了就认错的人,”演讲家说,“是个聪明的人,但是当他对了也认错的人……”

“就是个结了婚的人!”一个听众愤然说。

家具店里,一位胖女人问售货员:“这床信得过吗?”

“是的,夫人。这是一家享有很高声誉的公司生产的。每一种新型床在投放市场之前,都要先送到动物园让河马、大象试用过。不过,像您这种情况,还是稍微留点神。”

赶火车

一个年轻人去赶火车,因为时间来不及,他问农场主:“我想通过农场的那条小路,这样能够快一点,因为我要乘6点45的火车。你不会反对吧,先生?”

“当然不会。如果我农场里的公牛发现了你,你乘6点15的那趟火车都来得及。”

请假

我上夜班,这让我常有充裕的白天时间可以到市里闲逛。但有一次,我忽然发现我没法准时赶去上班了。

找到一个公用电话亭,我给老板打电话:“真对不起,我今天不舒服,想在家里休息一会儿……”正说着,一辆救护车尖声从旁边经过。

“听上去很严重嘛。”老板气呼呼地挂上了电话。

悼词

埃尔夫牧师很善于写悼词。在为一个小偷举行葬礼时,埃尔夫牧师是这样写的:

“死者是个很勤劳的人。别人睡觉的时候他忙碌着,当别人醒来的时候,他拥有他们所缺少的东西。”

流行病

某地区流行痢疾。一天夜里,两个担架员敲开了旅馆一位旅客的门说:“是旅馆老板叫我们来的。他看见你今晚上已经连续上了12次厕所,想来你一定得了痢疾!”

旅客一听,惊叫起来:“我的天,你知道吗?我虽然去了12次厕所,但其中11次都被人占着。”

笨鸟

主人请了一位客人来家里吃饭。客人酒醉饭饱仍不想告辞。主人终于忍不住了,指着树上一只鸟对客人说:“最后一道菜这样安排:我砍倒这棵树,抓住这只鸟,再添点酒,现烧现吃,你看怎样?”

客人答道:“只恐怕你没砍倒这棵树,鸟早就飞跑了。”

“不,不!”主人说,“那只是笨鸟,不知道什么时候该离开!”

谁糊涂

一醉汉在马路上摔伤了腿,被路人送到了医院。

医生问醉汉:“你叫什么名字?”

醉汉说:“你问我的名字干什么?”

医生说:“知道你的名字,我们才好通知你的家人。”

醉汉说:“你真糊涂,我的家人能不知道我的名字吗?”

绝不受礼

某承包商因为生意上的原因,准备用一辆新型的豪华小轿车向一位议员行贿。这位议员却板起脸说:“先生,通常的行为准则,以及我本人的基本荣誉感,都不允许我接受这样的礼物!”

承包商说:“阁下,我很理解您所处的地位。这样吧,我以10美元的价格把这辆车卖给你。”

议员考虑了片刻,断然答道:“既然如此,我就买两辆。”

现实与梦

丽娜:作家先生,您说是我漂亮还是您太太漂亮?

作家:在梦里我认为是你漂亮,在现实中还是我太太漂亮。

丽娜:啊!我知道你们搞文学的人一生都在梦中。

大夫输了

汉斯去看病,对医生说:“我腿发炎了。”

医生:“给我看看。”汉斯撩起裤腿,露出一截又黑又脏的腿。

医生:“我敢打赌,你这条腿是全城最脏的。”

汉斯:“大夫你输了,你看我另一条腿!”

深夜回家

有一个妙龄女子深夜回家,走在路上惊觉有一个男人在后面紧跟着她。她走一步,他也走一步;她跑,他也跟着跑。由于回家的路实在太偏僻了,无街灯又无半个行人,妙龄女子深觉情况不妙……

后来,经过一个墓园,女子加快脚步,往坟墓堆里走去,那男的也跟了过去,那女子在墓碑上坐下深深地吐了一口气,说道:“唉!终于到家了!”

那男的就跑了!

某天深夜,这位妙龄女子又独自回家,经过上次的机智脱险后,她对自己十分赞赏,深信自己若再碰上相同事件一定可以安然度过。说巧不巧,还真是让她发现又有一人跟在身后,此位妙龄女子气定神闲地如法炮制,在墓碑处躺下后深深地吐了一口气说道:“终于到家了。”

那位仁兄亦在其旁边的墓碑处躺下,开心地说道:“哈!原来你是我的邻居!”此位妙龄女子吓得拔腿就跑……

怎么会

当一位开汽车的女人被警察强迫停车后,她很愤慨地问道:“你叫我停下来有什么事?”

“因为你的时速超过了140公里”。警察回答。

“140公里?怎么会?我出来还不到一小时。”那女人说。

相同与不同

两位物理学教授正在海滩散步,有个美丽的女人走过身旁。

年老的物理学家冷静地说:“她同我们一样,身上75%是水。”

年轻的物理学家补充一句:“区别在于,她的引力要大得多。”

关于尊敬

有个拥有妻妾而且非常自傲的商贾对一个穷光棍说:“我是个怀有千金又拥有妻妾的人,你应尊敬我!”

穷光棍不屑地说:“你有钱又有大小老婆这干我屁事,我干嘛要尊敬你!”

“那么如果我分你一半财产又送你我的妾,你就会尊敬我吧!”商贾说道。

“你把财产分我一半,又将妻妾分我一人,如此一来,我就与你平分对等,我又何必尊敬你?”穷光棍回答。

“好!那要是我把所有财产及妻妾两人全部都给你,那你就不得不尊敬我了吧!”商贾自负地说。

“哈哈哈!”穷光棍摇头回答,“这简直是最无知的笑话,如果你把全部财产和妻妾都给我的话,那你不就变成跟我目前一样的穷光棍了吗?我何必尊敬你,是你要来尊敬我!”

哪一个头

别克在一个公园门口碰到牧师,便对他发牢骚说:“你为我们主持婚礼的时候,说以上帝的名义,宣布我们的一切烦恼都到头了。可为什么我的婚后生活越来越烦恼呢?”

牧师镇定地说:“烦恼有两个头,一个是开始,一个是结束,我可没说你们到了哪一个头呀。”

与我无关

有一个巧嘴媳妇,煮好了米饭,先盛给公爹一碗。公爹吃了一口称赞道:“今天这饭很香,我可要吃三大碗。”巧嘴媳妇听了公爹的夸奖,立刻说:“嘻,这顿饭是我做的。”

公爹又开始吃第二口,可饭刚送到嘴里,就听见“咔嚓”一声,公爹立刻叫道:“哎哟,这么多的沙子!”巧嘴媳妇忙说:“那是小姑淘的米。”

公爹把筷子在饭里搅了两下,闻了闻,看了她一眼,问道:“怎么这饭还有点糊味?”巧嘴媳妇这次回答得更干脆:“那是妈烧的火。”

眼花缭乱

甲太太对邻居乙太太抱怨说:“喂!虽然咱们是邻居,但礼不可废呀,昨晚上我半夜起床上厕所时,顺便探头往对窗一看,看见你和你先生两个人正在办事,可是连个窗帘也不遮挡一下,可真是十足的春光外泄啊!”

“你恐怕眼花了吧!昨晚我是住在娘家的!”

志向不同

“你看上去强壮有力,非常健康,可是为什么不找份适当的工作呢?”一位年轻太太对上门乞讨的流浪汉说。

流浪汉上下打量了一下女主人,然后耐人寻味地说:“夫人,我看你长得美艳动人,而且举止也很得体,就像是一名电影演员,可你为什么呆在家里过这种简单无聊的生活呢?”

两个星期

一个男人站在一间住宅大门前敲门,一个美丽的金发女郎应声开门。

“我可以和你的先生谈几句话吗?”那男人问。

“对不起,”那女人笑道,“他因公出门大约要两个星期才能回家。”

“没关系,”那男人说,“我可以等他回来。”

男人的想法

某大学农学专业的高材生密勒,暑假回到家乡,邻居的一位太太想养鸡致富,便来请教他。

密勒根据那位太太提供的鸡舍、鸡食等各种数据,告诉她养30只左右母鸡和一二只公鸡较为合适。

暑假结束时,密勒想去看看自己的“设想”被实施得如何。但他在鸡舍前看呆了。里边除了30只母鸡外,还有30只大公鸡。

“太太,养30只母鸡,只要一二只公鸡就够了。公鸡太多,又不能下蛋,反而浪费粮食。”

“你是说,让一二只公鸡占有那么多母鸡?”邻居太太涨红着脸说。

“是的。”

“这只是你们男人的想法,我不同意!”

环境与遗传

念大学的女儿期中考试的报告是有关“遗传与环境”的问题,她为此题目而不知该如何下手。

母亲看不过去发了言:“其实这个问题是很简单的嘛!大家都知道,如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。”

有备无患

两个女店员在讨论,如果一个人在遭遇海难后,愿意和哪一种男人生活在荒岛上。

“我愿意和一个很会谈天的人。”第一个说。

“是不错。”第二个说,“可是我愿意和一个会打猎和会烹饪的男人在一起。”

第三个笑着说:“我要和一个好产科医生在一起。”

同一苦衷

一个人遇到强盗打劫,苦苦哀求:“你把我身上的钱全部拿光了,我回去怎么跟我太太说呢?我太太不会相信我遇到强盗的。”

强盗苦笑道:“难道你以为我太太会相信我没有抢到任何东西?”

夫人与脖子

经理经常与办公室的属下聊天。一天,他很自得地说:“在这些办公室里,只有我是头。”

职员们知道他很怕老婆,于是装出很恭顺的样子说:“是啊是啊,可不知道在家中您算不算头?”

“当然当然。”

“那您的夫人算什么呢?”

经理憋了半天,才说:“她是脖子。”

大家很奇怪:“怎么算脖子?”

经理说:“头要想转一转,必须先征得脖子的批准。”

女人是毒药

比尔情场失意,当着一些朋友的面大骂:“女人是祸水,女人是天下最毒的毒药,我劝你们千万不要接近女人!”

可是过了三天,他的朋友却在酒吧中看到他和另外一个女人亲热异常。

“你怎么又跟毒药混在一起了?”

比尔叹着气说:“自从女友离我而去,我变得非常颓丧消极,老是想服毒自杀。”

幸福

一个A国人、一个B国人和一个c国人在一起讨论什么是幸福。

A国人说:“在你下班回家感到很疲乏时,你发现你的拖鞋已搁在炉子边烤得暖暖的,这就是幸福。”

B国人说:“你们A国人就是缺乏浪漫气息。幸福嘛,就是你出差时邂逅一位年轻美貌的女郎,她既温柔又殷勤。你们痛痛快快地玩了一场,最后好聚好散。”

c国人说:“你们两位都错了,真正的幸福是,清晨4点在你睡得迷迷糊糊时听到敲门声。门一打开,秘密警察站在你面前,对你说:D先生,你被捕了。你说对不起,您要找的D先生住在隔壁。”

辨别雌雄

丈夫:“信不信由你,刚才我打死了10只苍蝇,其中4只公的,6只母的。”妻子:“我不信,怎么知道公母?”丈夫:“那再简单不过了,在酒具上打死的是公的,在镜子上打死的是母的。”

一日有几时

军士向新兵介绍部队的艰苦生活和服役情况,只听他一本正经地说:“军队的士兵一天要干25个小时。”

“但是,一天只有24小时呀?军士!”一名新兵叫起来。

“因此就必须每天提前一个小时起床。”

打赌

杀猪的和卖茶的打赌。

杀猪的说:“铁锤锤蛋锤不破。”

卖茶的说:“锤得破!”

杀猪的说:“锤不破!”

卖茶的不服气,拿来一个鸡蛋,用锤使劲打下去,鸡蛋碎了。说:“这不是破了吗。”

杀猪的说:“蛋是破了,可我说的是锤不破呀!”

菩萨打架

一个老汉家供奉了一群泥菩萨。

一天他外出,要儿子将锅内煮的肉煮熟后给菩萨献上。

儿子看到肉香,把肉给吃光了,又怕父亲回来不好讲,就把泥菩萨都打烂了。

老汉回家生气地责问儿子,儿子回答:“菩萨争吃肉,相互打烂的。”

老汉说:“泥菩萨怎么会打架?”

儿子说:“泥捏的怎么会吃肉?”

无理抱怨

两个人一起吃饭,只有两条鱼,一大一小。一位先把大的吃了。另一位勃然大怒,“多不合适!”他抱怨说。

“怎么了?”另一位问。

“你吃掉了那条大的,如果我是你就不会这样做。”

“你会怎样呢?”

“我当然是吃小的。”

“那好哇,你抱怨什么,那条小鱼不是还在那里吗!”

如果

A:“如果你有十万块,能给我一万吗?”

B:“没问题!”

A:“如果你有两辆车,能送我一辆吗?”

B:“当然可以!”

A:“那,如果你有三件衬衣,能借我一件吗?”

B:“那不行!”

A:“为什么?”

B:“我正好有三件衬衣。”

脑袋和口袋

甲:“凡是进入我脑袋里的东西,我绝不会忘记。”

乙:“两个月前,我借给你50个第纳尔,你怎么忘记了呢。”

甲:“因为那笔钱没进入我的脑袋,而是进入我的口袋里了。”

以借对借

邻居匹克屡次叫小孩到伏特家借醋,这天又来了:“我家晚上吃螃蟹,借点儿醋好吗?”

于是,伏特也吩咐小儿子到匹克家借东西:“今天我家要吃醋,请借一些螃蟹好吗?”

借钱的信

有个小伙子的钱花光了,想写信向他的伯父借,然而,他又想给他的伯父一个好印象,于是在信封背面写到:“实际上我是多么后悔给你写这封信啊,我跟着邮递员后边,想把这封信追回来。”

他的伯父在回信中写到:“既然你是这样渴望收回你的信,你一定会高兴地知道我根本没收到它。”

写病历

某医生一向马虎,一次在病历上写了“肛门发言”。主任医生发现后非常生气,在其下方醒目地批上:“屁话”。

机智回答

办公室里老张素以机智著称。

某日小王特别找了一个题目来刁难他。

小王说:“老张啊!你可知道世界上最吃亏的事是什么?”

老张说不知道。

小王说:“就是一个人死了,他的钱还没有花光。”

大家都看着老张,心想他这回可没什么好说的了!

谁知老张愣了一下,随即说道:“小王啊!那你知不知道世界上最惨的是什么事?”

小王说不知道。

老张说:“就是一个人钱花光了,他还没有死。”

伤心

“医生,据说酒喝多了伤人,是这么回事吗?”

“一点不错,热酒伤肝,冷酒伤肺。”

“那么,不喝它行吧?”

“可不喝也伤人呀!”

“是吗?”

“不喝伤心!”

抓药

一个农夫的妻子发高烧,农夫进城去抓药。在药店门口,他问一个孩子怎样称呼药剂师。

“庸医。”孩子说。

农夫到了药店,他说:“您好,庸医先生。”

“啪!”农夫挨了药剂师一个嘴巴。

“我想抓一点儿退烧药,庸医先生。”

“啪!”他又挨了一个耳光。

“就这些吗?”

“对。”药剂师气冲冲地说。

回到家,农夫对他的妻子说:“你快起来,我把药抓回来了。”他让妻子坐在椅子上,使足劲给他妻子一个耳光,打得她跌到床上去了。他的妻子被他这么一吓,出了一身汗,烧真的退了。

农夫又进城去找药剂师。他走进店铺就说道:“上次抓的药没用完,剩下的一半我又带回来了。”说完,“啪”地一巴掌打在药剂师的脸上。

好睡多了

55岁的女士来看医生,要求医生给她开避孕丸。

“可是你这把年纪,根本就不需要它了。”医生说。

女士解释说,她最近感到十分疲倦,并且发觉没有避孕药就睡不着觉。

“可是避孕药并没有催眠作用呀!”医生对她说。

“我知道它没有催眠作用,不过只要我女儿每天晚上出去时,我给她几粒,我就好睡多了。”

宽慰

儿子兴奋地告诉父亲,他马上就要和他心爱的女朋友结婚了。

父亲关切地问清了儿子的女朋友是谁家的女儿后,十分震惊,对儿子说:“你无论如何不能跟她结婚。我本来不想伤害你,可事到如今,我不得不如实告诉你,你心爱的女朋友正是你同父异母的妹妹啊!”

儿子伤心极了。母亲明白了事情的究竟以后,宽慰儿子说:“她可能是你爸爸的女儿,但我可以向你保证,你绝对不是你爸爸的儿子。”

给小费

一天,一个单身汉到他最喜欢去的一家饭馆去吃饭,他是个很少给小费的人。新来的一位女侍者给他上了饭菜。吃过以后,他给了三分钱小费。

第二天,他又去了。女侍者彬彬有礼地谢谢他的大方,并说她可以从顾客给小费的方式说出顾客是干什么的、是个什么样的人。单身汉颇感兴趣地说:

“那你就给说说吧。”

“你呀,”侍者说,“把三枚分币放在洁净的桌面上,说明你喜好清洁。第一枚分币说明你朴素、节俭,第二枚说明你可能是个单身汉。”单身汉笑着摸摸下巴。

“说得对,那么这第三枚分币呢?”

“这第三枚说明你父亲可能也是个单身汉。”

钱放哪儿

海滨浴场,一金发女郎一丝不挂地来到一家滩头餐厅,向一位男招待要奶油苹果糕点。男招待直发愣。

“你听懂了吗?”女郎问。

“对,对。”

“那你还愣着干嘛?”

“我在想你准备拿什么来付账。”

太不公平

有个懒汉,什么事都不肯干,因此,谁都不愿意要他。时间一长,生活过不下去了,只好求别人替他介绍一个最轻松的工作。

这人考虑了一下,说:“那你就去坟地吧!说实在的,没有比这更轻松的了。”

懒汉愉快地去了。但没过多久就跑回来,并愤愤不平地说:“我不干了!”

“为什么?”

“这活儿太不公平了。他们都躺着,却让我一个人站着!”

姐妹年龄悬殊

一位上了年纪、两鬓斑白、满脸皱纹的夫人,在公开场合总想把自己说得年轻一些。

有一次,她对一个新结识的朋友说:“你知道吗?我和我妹妹加起来一共60岁了。”

“哎哟哟,”这位朋友惊叫起来,“你把这么一个小妹妹丢在家里能放得下心吗?”

都尝一遍

药剂师走进邻居一个书店里,从书架上拿下一本书,问道:“这本书有趣吗?”

“不知道,没读过。”

“你怎么能卖自己没读过的书呢?”

“难道你能把你房子里的药都尝一遍吗?”

针锋相对

数年前,有个美国太太在英国旅行。有一次坐火车,她走进了一问吸烟室,里边正有个英国绅士坐着在抽烟斗。美国太太静静地坐了一会儿,希望这个英国绅士会自觉地停止抽烟。不久,她就开始打喷嚏和咳嗽,竭力向这位英国绅士表示她对吸烟的极端厌恶。

最后,当看到这个英国人丝毫不理她的暗示,也根本不打算放下烟斗时,美国太太说话了:“如果你是一位绅士的话,当有位夫人走进这节车厢后,你就不该再抽烟。”

“如果你是一位夫人的话,”英国绅士回答说,“当有位绅士坐在这里抽烟时,你就不该走进这节车厢来。”

姜黄秦孙

姜、黄、秦、孙四人聚餐,商定了规则:每人用自己的姓开头,说一句话,对上了下筷子,对不上说不出来的就付账,八个菜上齐。

姓姜的抢先说:“姜太公钓鱼。”

他拉走了一盘烧鱼。

姓黄的接着说:“黄鼠狼拉鸡。”

他拉走了一盘全鸡。

姓秦的着急了,说:“秦皇扫六合。”

他把所剩的六盘直接圈定。

姓孙的急了,说:“孙悟空大闹天宫。”

他站起来就要掀翻桌面。

互致两难

马博士儿子结婚,收到牛学士的礼包,礼包中有两个麻钱,一张字条:

“知你操办婚事,两个麻钱送礼,

你若不收嫌少,你若收上贪财。”

马博士提笔写了回执给牛学士:

“我已收礼领情,请你过来吃席,

你若不来嫌贫,你若来了贪吃。”

百万富翁受窘

德克萨斯州的一个百万富翁回到了他的出生地伦敦,他走进当地一家最豪华的餐馆,但并未引起人们的注意。于是,他大声呼唤侍者,对侍者说:“请给我上一盘1000美元的好菜!”

“请原谅,先生,”侍者说,“我们这里的菜从不卖半盘。”

理由

我到杂货店购物,看见鸡蛋像乒乓球般小,忍不住向老板娘抱怨:“这么小的鸡蛋要一块钱一个,未免太贵了。”

老板娘和善地对我说:“太太,我可不想为赚几角钱让母鸡难产而死啊!”

填表

肖恩骑自行车摔伤,得住院治疗,一位年轻美貌的护士拿着表格让他填。肖恩填好,递上表格,“还有什么漏填的?”女护士问。“有,”肖恩想了想说,“我是个单身汉。”

不为所动

一位金发美人开着敞篷车在加油站前停了下来。这时四个服务员立刻冲上前去,只有一个小伙子一动也不动,在那儿暗笑,别人就问他:“你为什么不去帮帮忙呀?”

他笑道:“我不用去,我是她的丈夫。”

关键词汇

丈夫去瑞士办事。

他在机场吻别妻子,便乘飞机走了。

10天后,他办完事,买好回家的机票,便去邮局给新婚离别的妻子拍电报,让她去机场接他。

他拟好电文,交给由局里的一个姑娘。姑娘算了算字数,告诉他尚需补钱。

“没钱了!”丈夫掏出所有钱来,发现还是不够,“那就把‘亲爱的’这个单词划去吧,这样钱就够了!”

“别这样,先生!”邮局里的那位姑娘笑着制止,同时掏出自己的钱包,拿出钱来,“我来为‘亲爱的’这个单词付钱好了。要知道,做妻子的是极想从丈夫那里得到这个单词的。”

重要信息

亚瑟坐在酒吧里独自饮闷酒,对配酒的服务员喃喃的发牢骚,说自己真是混蛋,放着家里可爱的太太不爱,却去跟别人鬼混。他决定回去求太太原谅。

他把外遇的一切坦白告诉她,并请求她的原谅,他太太说道:“我可以原谅你,但有一个条件,你必须把那个女人的名字告诉我就没事了。”不过亚瑟怕事情闹开来没有面子,他坚决不肯吐露。

“是不是辛普森?”

“亲爱的,你别再问了,好吗?”

“我敢说一定是苏菲亚。”她又猜道。

“我不能告诉你,抱歉。”

“我想到了,”她又叫道,“一定是那个风骚的海丝珊太太了。”

第二天,亚瑟又到那家酒吧去喝酒,当他在啜饮一杯威士忌时,配酒的侍者问他和太太和谈了吗?

亚瑟说:“我太太没有原谅我,但是她告诉了我三个可爱的新去处!”

求医用意

张太太向医生诉苦,说她丈夫有睡梦中说话的习惯。

医生开了一张处方:“吃了这种药以后,你丈夫就不会在梦中说话了。”

张太太:“喔!不!我只是希望你能开一些药,使他梦中的话说得更清楚一点啊!”

让他嫉妒

一个农夫被他的妻子拖上了法庭。妻子对法官说:“我实在不能再和他一起生活了,他关心的只是他的母牛。”

法官给她出了个主意:“你也可以设法让他嫉妒。你可以不时地找头公牛一起跳跳舞。”

回敬

一对夫妻开着车子,在乡间路上发生了故障。没有可以牵引他们的其他车子通过。夜幕快要降临了,夫妻俩焦急万分。正在坐立不安时,两个农夫走了过来,于是就请他们帮忙推车子。

“到村里去有四公里呢!”一个农夫微笑着说,“一公里算10美元,如果你们愿意出40美元的话,我们是可以帮忙的。”

这对夫妻被昂贵的代价吓住了,但是农夫又不肯让步,所以夫妻俩不得不同意了。

两个农夫流着大汗把车子推到村里,然后拿了40美元的报酬回去了。妻子气愤地说道:“真是,简直就像小偷一样!”

丈夫安慰妻子说:“别生气了,我一直是踩着刹车让他们推的!”

正常现象

一个年轻的孕妇到妇产医院检查,医生走出诊察室,向等在外面的丈夫说:“恭喜,恭喜!大约再过一个星期,你就要做爸爸了。”

青年:“可是我们结婚才五个月,这是正常的吗?”

医生:“这个……在医学上来说,是正常的。”

青年:“我总有点怀疑。”医生拍拍青年的肩膀:“不必怀疑!这是头胎,我想,第二胎就不会有这种情形了。”

不可相比

一位巨富乘坐了一辆马车出行,下车时他给了车夫他认为已足够的小费。

马车夫说:“您家公子给的钱可比这些多得多。”

巨富说:“完全可能,不过,他有一位挣钱的爸爸,而我没有。”

谁敢不娶

女儿说要去学柔道,她父亲极力反对,说道:“女孩子学了柔道,谁还敢娶你呢?”她毫不犹豫地回答:“看谁敢不娶?”

裁判错误

法官对女儿的男朋友颇为不满:“我曾告诉你,那人不可靠、懒惰,不适宜作终身伴侣。”

女儿不答。

“他怎么说?”法官问。

“他说你的裁判错误不只这一次。”

他人卧床

妇人在公园里一张长椅上坐下,四顾无人,便把腿直放在椅子上松弛一下。过了一会儿,一个乞丐走到她面前,说:“相好的,一起散步如何?”

“你好大胆子,”妇人叫骂着,“我可不是那种勾三搭四的女人!”

“那么,”乞丐说,“你在我的床上干什么?”

写作

有位作家在描写人物时,特别爱用“海带般的头发”、“苹果般的脸颊”、“蛋糕般的鼻子”、“鲜藕似的手臂”等形容词。有一次,他投了一篇稿子给某杂志。半个月后,被退稿了,上头还写着:“大作家,请您吃完饭后再写作好吗?……”

合理安排

一位衣冠楚楚的老年人走进一家拥挤的餐馆,来到一个正在忙于清理餐桌的女侍面前。

“一个退休的经理级人员应该坐在什么地方?”老人自负地问。

女侍既没有抬起头来也没有停手,只是回答说:“家里。”

仍未自由

某君在路上巧遇以前的牢友,便高兴地对他说:“恭喜你自由了!”

但只见这位昔日牢友悲伤地沉着脸说:“唉,其实我尚未获得自由,因为出狱后——我结婚了!”

何时话最少

“你老婆什么时候话最少?”

“2月。”

“为什么?”

“因为2月只有28天。”

萨克斯管与手枪

“你们这里商品陈列真怪!怎么竟把萨克斯管同手枪放在一起?”

“这有什么奇怪的。只要有谁将萨克斯管买走,过不多久,他的邻居准来这里买手枪。”

经手不活

樵夫挑柴过市,不小心碰撞了医生,医生大怒,挥拳欲击。

樵夫跪地哀求道:“我宁愿挨你脚踢!”

旁人怪而问其故。

樵夫道:“经过他的手,一定活不成!”

雨天的忧虑

“糟了!大雨来了,我的妻子又没带雨伞。”

“别担心,我想她总会到就近的什么百货商店里去躲一躲。”

“这正是我所担心的。”

坚信不疑

教授在街头遇上了一位离别多年的同事,他吃惊地喊起来:

“哎呀!怎么有人告诉我说你已经死了。”

“可是,您不是已经看见,我活得好好的。”同事笑着说。

“这不可能,”教授仍坚信不疑,“要知道,跟我讲这件事的人可是个绝对可信的人。”

疑点

“听医生说,要想减肥,最好的办法是经常游泳。”

“这种说法不可信。你没见,鲸鱼倒是成天游泳,可没有一条是瘦的。”

招牌

一家汽车修理部的门口设了一块牌子,上面写着:

“检查修理刹车,只花三美元,安葬死者,却要花三百美元,请权衡利弊,看哪个合算?”

狗跑掉了

“我的好邻居,我的狗跑掉了,为这事我简直伤心死了。”

“请原谅,要知道你的妻子出走时,你并没大惊小怪,为什么你现在这样激动呢!”

“那是因为,我的妻子脖子上并没有三枚国际展览会的奖牌呵!”

好办法

“这些天,我每夜都让蚊子叮咬得睡不成觉,真让人烦透了。”

“我倒有个好办法,您不妨试试看。”

“什么办法呢?”

“每晚临睡前,您一气儿喝上六大杯威士忌,这样,上半夜您昏昏沉沉的,根本感觉不到蚊子的叮咬。等到下半夜,那些蚊子准也会昏昏沉沉的,它们根本不会再去叮咬您。”

修电视

在电视机修理部。

“先生,请原谅,您的电视机今天已经来不及修理了。”

“那我今天晚上怎么办呢?”

“给您两片安眠药吧!”

戒烟

一个病人来找大夫,他不停地喊腿疼。

“先生,您这是脱臼了,疼了多长时间?”

“已经两个星期了。”

“两星期?您怎么能忍这么长时间?为什么您不马上来呢?”

“我的妻子就是不让我来呀!她说只有这样才能把烟戒掉。”

牙疼

“昨天,牙疼把我害苦了。”

“今天不疼了吧?”

“不知道,那颗牙留在大夫那里了。”

急中生智

约翰逊去找眼科大夫,称他的视力不好,不能报名参军。当天晚上,他去影院看电影。他吃惊地发现坐在他旁边的那个人正好是那个眼科大夫。怎么办呢?约翰逊急中生智,他突然转过身,面向大夫说:

“请问,夫人,这趟车是开往哥德堡的吗?”

半疯

一个老人来到集体农场的磨房,立即就将别人的小麦往自己的麻袋里装。

人们问他:“老大爷,你为什么把别人的麦子往你自己麻袋里装啊?”

“我是个半疯的人。”

“你要真是个半疯的人,为什么不把自己的麦子往别人麻袋里倒啊?”

“那样的话我不就全疯了!”

哭丧

在百万富翁葬礼仪式上来了许多人。其中一个年轻人哭得死去活来。“想开点吧!”不明真相的人们安慰他:“故去的是您的父亲吗?”

“不是,”年轻人哭得更厉害了:“为什么他不是我的父亲啊……”

征婚

一年轻的农场主在报纸上登了一则征婚启事,不久便收到了一封姑娘的来信,信中称,她的父亲也是农场主,并答应送给她一台拖拉机作嫁妆。年轻的农场主看完信,当即给姑娘发去一封电报,电文是:

“请电告拖拉机型号,并从速寄我一张拖拉机照片。”

“珍珠”项链

一美国商人对朋友说:

“在我妻子生日那天,我给她买了一条看上去非常漂亮的‘珍珠’项链。”

“可是,听说她不是希望要一辆新汽车吗?”

“可你在什么地方见到过有出售假汽车的呢?”

退书

在旧书店里。

“昨天,我在你们这里买了一本名为《怎样才能成为百万富翁》的书。但拿回家才发现,里面有一半的书页都被撕掉了。”

“依我看,如果手中能有五十万就满不错了,难道您还嫌少吗?先生。”

象牙盒

在工艺品商店里,一名妇女在质问经理:

“在上个星期,你们卖给我的这个象牙盒是假的,我请人鉴别过了,它根本不是用象牙做的!”

“请原谅,夫人。真弄不清楚究竟是怎么回事,或许那头大象曾经镶过一只假牙……”

别有用心

“为什么你把你的汽车一边漆成绿色,而另一边漆成红色呢?”

“这是为了,万一我开车伤了人,盼望目睹者能提供不同的见证。”

落幕

“当大幕刚一落下,大厅里立即响起了暴风雨般的掌声。”

“我真不明白,那大幕上究竟画了些什么呢?竟这么受欢迎。”

“早晨我害怕闹钟响。那闹钟一响,我就像中了一颗子弹似的。”

“吓得从床上跳起来了吧!”

“没有,像死人一样又睡了。”

保持镇静

一艘轮船起火,船上的乘客惊慌失措,他们狂呼乱喊地跑向甲板。

这时,扩音器里传来了船长的声音:“女士们,先生们,请保持镇静。火灾并不可怕,因为我们有足够的水,用来对付它。”

看门狗

“听说,你有一只非常机灵的看门狗,是吗?”

“一点不错,如果夜里听到什么可疑的声响,你只要把它叫醒,它就会狂吠不止。”

导演说戏

导演对演员说:

“下一组镜头应该是这样的,在你身后大约50米处,一头狮子朝你奔来,在最后只差两步的距离险些扑到你。”

“我的上帝,”演员说,“您跟狮子也讲清楚了吗?”

求助慈善家协会

“请问,夫人,您就是本地慈善家协会主席吗?”

“是的,有什么事吗?”

“你们能不能帮助一个极端贫困的家庭呢?”

“当然愿意。你说说他们的情况。”

“在这个家庭里,一个患病的老人正抚养着十个小孙子。他们正面临着无家可归的处境,因为他们已很久没向房东太太付房租了。”

“他们现在住在哪儿呢?”

“他们就住在我那里,我就是房主人。”

狩猎者

守林人在林中抓到了一个狩猎者。“你在干什么?”守林人声色俱厉地问道,“春天这里是严禁狩猎的,你难道不知道?”

“这我知道,”狩猎者说,“可我实在是因为遇到了一件不幸的事,想来这里自杀的。只是因为开枪时手抖得太厉害,不知怎么,子弹竟误落到了野鸭身上。”

脏茶杯

在饭店里,一顾客问女服务员:

“你怎么给我送上来一只脏茶杯?你知道这表示什么意思吗?”

“不知道,夫人,我只不过是个女服务员,而不是女占卦者。”

嫁妆

有两个女儿莫里森不幸在一次车祸中截去了左脚,为此,保险公司支付给他一笔数目可观的保险费。他将这笔钱做了大女儿的嫁妆。

在教堂的大女儿的结婚仪式上,小女儿趴在莫里森的耳边,轻轻地问:

“爸爸,您该替我想想了,我的嫁妆怎么筹措呢?”

主意

“约翰,我的老朋友,快帮我出出主意。我被一个姑娘迷住了,她是那么漂亮,可她只有:20岁,而我已经60岁了。你说,如果我告诉她我只有50岁,是不是成功的机会会多一些?”

“不,弗朗克,你最好告诉她,你已经80岁,她一定会认为,你有雄厚的积蓄,所以很愿意嫁给你。”

切身体验

一妇女对她的女友说:

“从我切身的体验来说,我劝你以后千万不要同丈夫去看什么时装模特表演,这实在没有什么好处。上次我同丈夫看完回来以后,我很想要一套款式新颖的连衣裙,可你猜他想要什么,他居然想入非非,说想要一个漂亮的新妻子。”

买罐头

“这里有沙丁鱼罐头吗?”

“有呵!您是要西班牙的、葡萄牙的、还是法兰西的?”

“都可以,反正我也不打算同他们交谈。”

鉴别熏鱼

“大夫,请问您,怎样鉴别熏鱼是否变质呢?”

“不知道,夫人,我从来没给鱼治过病。”

马虎的大夫

躺在车上的病人被护士从手术室推回了病房。

“哎呀,我的上帝!总算结束了。”他说。

“还很难说,”邻床的病人说:“咱们的外科医生上次给我作手术,就忘了把手术海绵取出来,结果又让我上了一次手术台。”

“上次给我作手术是忘了一把止血钳。”另一个病人说。

正在这时,外科医生跑进了病房。他说:“你们谁看见我的工作帽了?”

报答

钓鱼人救起了一个落水者。落水者感激不尽,他对钓鱼人说:

“您是我的救星,我一生都要报答您的恩情!”

“好说,好说。我所需要的报答是,我想让你告诉我,这条河里究竟有鱼没鱼?”

推断

“请问,您今年有多大岁数?”

“你猜吧,反正我的女儿还在幼儿园里。”

“呵,懂了,她一定是个保育员。”

交费

吝啬鬼对正在上学的儿子说:

“去告诉你们老师,买世界地图的钱我们不交了,就说我们一家这辈子哪儿也不去。”

送不走的客人

一次,一个熟人到我家里做客。他已经住了两三个星期,但还没有走的意思。

最后,我只好问他:

“你难道就不想你的妻儿老小么?”

“你说对了。我今天就给他们写信,让他们赶快动身也到这里来。”

尚未知晓

动物园的饲养员站在大鳄鱼面前,对着鳄鱼张开的大嘴使劲儿地向里张望。

“你在看什么呢?”游人们问他。

“暂时还不知道,大夫已有半个小时没从里面出来了。”

头发

“我的妻子由于考虑问题头发都白了。”

“她在考虑什么问题呢?”

“考虑是把头发染成黄的呢,还是染成黑的。”

一千法郎

街头聚集了一群人。一过路人从这群人中认出了一个老朋友,便上前问道:“这里出什么事了呢?”“刚才一个过路人丢了一千法郎纸币,大家正在到处找呢!”

“那你直挺挺地站在这里干什么?”

“因为,只要我一移动我的右脚,那一千法郎便找到了。”

竞争

在美国德克萨斯一家商店橱窗里立着一个牌子,上面写着:

“您所需要的一切商品本店全有。”

在该商店的对面的一家商店毫不示弱,在门前也挂上了一块牌子,上面写道:

“如果是我店里没有的商品,那肯定是您不需要的东西。”

我不怕麻烦

在铁路勘测过程中,一工程师走进一户住宅,他对房主说:

“请原谅,先生,我想劝告您,您最好把这所住宅卖掉。要知道,根据设计方案,将来火车正好穿过您的房子。”

“这没什么关系,工程师先生,”房主人说,“不就是每次火车来给它把门打开吗?我不怕麻烦。”

不能这样做

“长官,我们抓获了敌人的一名间谍,您下命令,把他绞死吧!”

“无论如何也不能这样做!”

“为什么?”

“那还用说!把他吊得那么高,我们的军队部署不就全让他看在眼里了。”

责怪邻居

“昨天夜里,我的邻居可太闹了,他们又是大喊大叫,又是敲我的墙。”

“为什么你不阻止他们呢?”

“好在他们并没有妨碍我,我一直独自坐在钢琴旁练音阶。”

找旅馆

在德克萨斯州的一个小城里来了一个旅游者,他在街上问一路人:

“请问,这里有没有环境清静的旅馆?要知道,我有严重的神经衰弱症。”

“在这条街的拐角处倒是有一家,先生。那里安静极了。只是在上周里,一个得了抑郁症的女房客由于害怕那里的安静而自杀了。”

再婚的难处

两个吝啬鬼在交谈。

“你还没有再结婚吗?你的妻子死去有两年了吧?”

“是的。我已经又认识了好几个女人,她们长得都很好,只是……”

“你不喜欢?”

“是的,不是,不是这个意思,我是说她们当中就没有一个人得肺结核病的。”

“肺结核?为什么要得这种病呢?”

“要知道,我原来的妻子就是死于肺结核病,她死后留下了一大堆治疗这种病的药品,可我一直找不到买主。”

搞钞票

“听说您在体育馆工作,您能不能为我搞几张球票?”

“当然可以。听说您在银行工作,您能不能也为我搞几张钞票?”

不怕您笑话

“您是演员吧?我是银行职员。说出来不怕您笑话,我已经有10年没去剧院看戏了。”

“哪里,哪里,”演员说,“我也有将近10年没去银行了。”

批评家

一位画家在咖啡馆里,遇见尖锐地批评过他的一幅近作的批评家。画家对批评家说:

“要对一幅画品头论足,首先必须自己会绘画。”

“我亲爱的,”批评家回答道:“我一辈子从未生过一只鸡蛋,但是请你相信,我在品评炒鸡蛋的味道上,要比任何一只母鸡都强。”

个矮优势

维克多身材矮小,时常感到自卑。他的妹妹安慰他说:“个矮有什么不好,上司和你讲话时都要向你低头。”

只缺您了

一著名建筑师为一富翁设计并建造了一座陵园。富翁看了十分满意。他对忙碌了一年的建筑师说:“先生,您看,这里还缺少什么呢?”

“万事俱备,现在这里只缺您了!”

照章办事

三个年轻人走进一家酒店喝啤酒。女服务员向他们要身份证,因为按当地的法律规定,只有对成年人才供应酒。其中两人马上拿出证件,第三个人却因为还不到法定可喝酒的年龄,摸了摸口袋,无可奈何地拿出一张图书馆借书卡,问服务员能否通融一下。服务员对他笑笑,然后大声招呼柜台说:

“两瓶啤酒……外加一本连环画。”

靠“写”生活

一个好奇心很强的妇人问她的邻居:“住在您那儿的年轻人靠什么过日子啊?”

“他靠‘写’生活——而且过得很不错。”

“他写什么?歌曲还是文章?”

“不,他写信给他有钱的爸爸。”

赏金

一位旅游者到某地游览,不慎把狗给丢了。他赶忙跑到报社,要求刊登“寻狗启事”,悬赏美金千元。

可是,等了两天仍未见有回音,便登门询问。刚到门口就被门房截住,说:“别去问了,都出去寻狗了。”

记忆法

我下车走到人行道上。突然一个少年从电话亭向我走来,一脸迷惘神情。他突然问道:“哥伦布是哪一年横渡大西洋的?”

“1492年。”我答。

“多谢,”他如释重负地说,“现在我想起那电话号码了。”

应答如流

母亲开生日宴会,客厅里满堂宾客。小汤姆从后屋跑入厅堂,来到母亲面前,一本正经地问道:“妈,我们家的鹦鹉是公的还是母的?”

“母的。”母亲不假思索地说。

“你怎么知道的?”小汤姆又问。

贵客们鸦雀无声,都想听听这位母亲怎么回答孩子的问题,只见汤姆的母亲慢条斯理地对小汤姆说:“你没看见它嘴上涂着口红吗?”

开账单的学问

琼斯指着账单问饭店经理:“为什么要收我们的水果钱呢?我们可一点也没有吃过。”

经理说:“可是水果天天放在你们的房间里,你们不吃可不是我们的过错。”

“我明白了。”琼斯一边说,一边从账单中减去150美元。

经理见了急忙问道:“这是干什么?”

琼斯回答:“因为你吻了我的妻子,每天得减去50美元,我们住了三天,对吗?”

“什么?”经理嚷道,“我可从来没有吻过你的妻子。”

“可她是住在你的饭店里呀!”

只能如此

有个农妇每个星期要给城里的商人送去鸡蛋。

这天她问商人:“你出多少钱收购一打鸡蛋?”

“六个便士。”

“六便士一打!这个价钱可太低了。”农妇对商人说。

“是低了一点,但是我们店里昨天开过一个会,一致决定不再出比这更高的价钱了。”

农妇无可奈何,只好按这个价格把鸡蛋卖给了商人。

过了一个星期,农妇照样给商人送去了鸡蛋。

商人看了看她的鸡蛋后说:“你这次的鸡蛋太小了。”

农妇说:“是小了一点。我的鸡昨天开了个会,它们认为六便士一打的鸡蛋只能生这么大个,用不着费大劲去生比这更大的蛋了。”

生意经

一对夫妇,在车站边开了一家酒店,每天总是开到深夜12点,等客人喝完酒,乘上最后一班车,才关门打烊。一天,已经到了第二天凌晨2点,一个男客仍然没有离开,他伏在桌上睡着了,还打着鼾。老板娘太困了,便要丈夫去叫醒他。她丈夫走到厅里又走回来,过了一会儿又走出去,又走回来,如此来来回回好多次。老板娘不耐烦了:“你已经出去6次,为什么还不叫醒他?太晚了,快请他走!”“不,不要让他走,”老板得意地笑着说,“你看,我每次去叫他,他总以为是找他结账,就掏出一张5元票子给我,然后又接着睡。现在我已经收了6张,离天亮还早着呢!”

领带的问题

某人在沙漠中行进了大半天,口渴得直冒烟。在他快要走出沙漠时,遇到了一位推销员。后者劝他买一条领带。他说:“你行行好吧,我渴得连衬衣都想撕开了,还买什么领带!”推销员讨了个没趣便走开了。这个可怜人总算在沙漠边上的一个小镇上找到了一家酒吧,便急不可待地要冲进去。他对门口的侍者说:“快给我点什么喝的吧!”

“对不起,先生,不打领带者是不许进入的。”这个侍者很有礼貌地拒绝了他的要求。

天气预报

两个印第安人问巫师:“今年冬天会不会冷?”

“一定会,”巫师回答说,“你们最好多准备些木柴。”一连几个星期,巫师都这样回答求教的印第安人。后来他心虚了,私下打电话问气象台。

气象台一位专家回答说:“今年冬天一定会冷。你没看见那些印第安人正疯狂地收集木材吗?”

请假的原因

一个士兵向上司请假。

“你入伍才三个月,已经请假四次了。”上司说,“这次你又有什么借口?”

“我母亲要分娩。”

“假如是你的太太要分娩,那倒情有可原……”上司说。

“可是我母亲需要我照料!”

“那是你父亲的事。”

“我父亲已经死了,”士兵摆了一副哭丧脸,“可怜的母亲,她已经守了五年寡!”

国土

上校到部队视察,正赶上士兵吃午饭。

“伙食如何?”上校问。

“报告上校,汤里泥土太多。”士兵答。

“你们入伍是为了保卫国土,而不是挑剔伙食!”上校斥责道。

“明白,”士兵毕恭毕敬地立正,又斩钉截铁地说,“但绝不是让我们吃掉国土!”

吓人

一新兵抱怨说:“司务长先生,您看我这身装扮:裤子短得刚过膝盖,上面的衣服又晃里晃荡,可袖子又短得出奇,皮靴大得能把手塞进去。这样子您不觉得吓人吗?”

“您说对了,”司务长解释说,“军人就应该让人望而生畏。”

正在游泳

在军事演习的时候,上校在一座桥上设了一块牌子。上面写着:“桥已被炸毁。”

上校在指挥部里通过望远镜,看到一群步兵仍毫无顾忌地过了桥。他十分生气,乘着吉普车来到桥边,准备狠狠训斥那些士兵。

到了河边,上校吃惊地看到,一个士兵手里举着一块牌子:“我们正在游泳!”

聪明的指挥官

一次军事演习正在进行。一位指挥官的吉普车陷进了泥里。他看见附近几个士兵正懒洋洋地坐在地上,便叫他们来帮忙。

“很抱歉,先生,我们已经阵亡了,什么也不能干。”

指挥官转向他的司机:“卫兵!赶快从这些死尸里拖两具出来填到轮子底下,好让我们快点上路。”

士兵们马上从地上跳了起来。

劣射手

一名新兵打了数十发子弹,无一命中。教官气得大骂:“饭桶,别再打了,你到树林里去自杀好了!”

新兵走进树林,不久便传来一声枪响。教官大惊,只见那新兵飞快地跑了过来,立正,敬礼,说:“报告教官,我刚才向自己开了一枪,但没击中。”

给养紧缺

在征兵办公室的体格检查站里。

一年轻人因害怕去参军,对老大夫谎称自己体格差,既不能吃,不能喝,也不能睡。

“好极了!”老大夫握着年轻人的手说,“当前我们的部队给养紧缺,正需要像你这样的士兵。”

发错信

一个男人离开了大雪纷飞的芝加哥前往佛罗里达度假。他的夫人正在出差,计划第二天在佛罗里达与他相见。抵达宾馆后,他决定给夫人发一封电子邮件,但找不到那张有她的电子邮箱地址的纸条了。于是他就尽量凭回忆打出她的地址。不幸的是,他少打了一个字母,邮件被发到了一位年长的牧师夫人那里。

这位老夫人的丈夫在前一天刚去世。当这位正处于悲痛之中的夫人检查自己的电子邮件时,忽然惨叫一声,倒在地上不省人事了。听到这惨叫声,全家立刻跑进屋。在屏幕上,他们读到了这样一封短信:

“最亲爱的夫人,刚刚住进来,一切就绪,等待你明天的到来。又及:这儿的确很热。”

坐飞机

某日,富豪与朋友乘坐自己的私人飞机出外兜风,出发前富豪对他的朋友说:“这架飞机是双引擎飞机,我刚刚检查了一下,有一个引擎有点问题,可能飞到一半会停住,不过没关系,这种小飞机比较轻,剩下一个引擎动力还是够的,仍然可以安全归来。”

朋友点头表示了解。出发后没多久,果然有一个引擎停掉了,富豪脸露忧虑,他的朋友安慰他说:“没关系,这不是在你的预料之中吗?我们还是可以安全归航的。”富豪却说:“话虽如此,可是坏掉的并不是我说的那一个。”

口香糖

飞机即将降落,服务小姐对乘客说:“为了使您的耳膜不被震破,请使用口香糖。”

飞机降落后,一乘客找到服务小姐说道:“您的方法真好,耳朵一点儿感觉都没有。”

服务小姐说:“是吗?那太好了”。

“但是”,乘客说道,“您能告诉我,怎样把口香糖从耳朵里拿出来吗?”

汽车查票员

查票员来了,威尔逊先生才发觉忘记带月票。他想了想说:“我不是逃票的。你看,我这张诚实的脸就是车票了。”

“请你把脸伸过来吧,我的职责是在车票上打个孔!”

病人从不开口

亚桑大夫在门诊值班时,一眼认出了患者是过去学医时的老同学。久别重逢,十分高兴。亚桑大夫问:“你在做什么工作?”

老同学回答道:“我现在是兽医。”

大夫不解地笑着说:“兽医?你怎么干起兽医来了?太可惜啦,你看我,真正的大夫……好啦。不谈这些了,你身体哪儿不舒服?”

兽医没有回答大夫的问话,只是“哞哞”地叫了两声。大夫又问他一遍哪里不好受,兽医又是“哞!哞!”叫了两声。大夫不耐烦了,急躁地说:“你不告诉我哪里不好受,我怎么能给你看病?”

兽医微笑着说:“你看,当兽医容易吗?我的病人从来不对我讲它哪里不好受……”

创世纪

有一个精神病患者自认为是上帝,被送进疗养院后,仍旧自称是上帝。医生花了近半年的时间,加以诊治,发现他的情况颇有改善,于是便召他到办公室加以检查。医生拿着圣经,在病人面前读着《创世纪》,病人仅是微笑点头,没有做声,等到医生念到夏娃受到蛇的诱惑,吃了生命树上的苹果时,病人说“你错了,夏娃吃的不是苹果,是香蕉。”

医生说:“圣经上明明写的是苹果,怎会是香蕉呢?”

病人笑着说:“香蕉是我拿给夏娃吃的,我怎么会弄错?”

玻璃嗜好

有个精神病人,他的嗜好就是把他看到的所有玻璃都打破,附近的邻居都很头痛,于是将他送到精神病院去治疗。

半年过去了,他的主治医生觉得快治好了,于是就问他:“如果现在让你出去,你要做什么?”

他回答:“先把医院的玻璃全部打破!”

医生想这还得了!于是继续把他留在医院。

又过了半年,医生再问他说:“如果我放你出去,你会做什么?”

他说:“先回家然后把家里的玻璃打破!”

医生想还没治好,又把他留在医院里。

再过了半年,医生再一次问他:“现在如果你出去的话,你会做什么?”

他说:“我要到旅馆去!”

“然后呢?”医生问道。

“开个房间!”

“然后呢?”

“叫个小姐!”

医生觉得很好奇,再问他:“再然后呢?”

“把她的裙子脱掉!”

医生瞪大了眼睛!

他继续说:“扯下她的吊带袜,做个弹弓,把旅馆的玻璃都打破!”

奇怪的命令

一天,一个旅行者骑着马赶路时,天下了大雨,他浑身变得又湿又冷。

后来他终于来到了县城的一家小客店。客店里挤满了人,使他无法去接近火。

这时他喊出客店老板说:“拿点鱼去喂喂我的马。”

老板说:“马并不吃鱼呀!”

旅行者接着说:“不要紧,按我告诉你的去做。”

客店中的人群听到这奇怪的命令,都纷纷跑去看马吃鱼。这样整个房里只剩下了旅行者一个人,他在火旁边坐了下来,暖和自己。

当客店老板和那一群人回来时,老板说:“你的马不吃鱼。”

旅行者答道:“不要紧,把鱼放在桌子上,等我把衣服烤干了,我自己来吃它。”

总统今晚不来

一位绅士到旅游胜地的一家旅店要开个房间,侍者因为他没有预定而拒绝说:“房间全满,无法安排。”

绅士不甘心,便问:“假如今晚总统要来,你们会向他提供一个房间吧?”

“当然。”

“好了,我荣幸地通知你总统今晚不来了,你把他的房间给我吧。”

石头在水下

游客们乘摩托艇在湖面玩,他们问湖边钓鱼的老头:

“喂,湖面有石头吗?”

老人答道:“没有!”

于是,驾艇者加快油门,摩托艇加快速度,却一下子撞上了石头,

“老头,你怎么说湖面没有石头?”游客吼道。

“石头在水下!”

车速渐慢

我们乘坐的汽车行驶在高速公路上,司机俨然一副赛车手姿态,以150公里的时速在大小车辆间飞窜,令乘客们担心极了。

“亲爱的,”一个外貌敦厚的乘客对他的太太眨了眨眼睛说,“奇怪呐!昨天晚上我梦见了去世的祖父,他站在一座桥上对我招手。”

他太太若无其事地说:“哦!那你最近可要小心点!”

司机由后照镜以狐疑的眼神望了他们一眼,然后,车速渐渐慢了下来。终于,我们平安地抵达目的地。

卖猫

一个巴黎古董商到外省去旅行,希望碰运气发现一些稀罕的东西。

一天,他在一个农民家里发现了一件稀世奇珍:一只中世纪的小碗,可它被主人用来盛牛奶给猫吃。

古董商按捺住心头的兴奋,故意显出不在意的样子,对这个农民说:

“你这只小猫多漂亮啊!我想,把它买去给我的孩子,你同意吗?”

“当然可以。”这个农民答应了,并要了一个相当大的价钱,古董商照付了。

接着古董商装出很随便的样子说:“我想把这只碗也带去。因为这只猫已经习惯在这里面吃东西了。”

“啊,不,”这个农民说,“从前天起,我已靠它卖掉6只猫了。”

先关计程器

一个商人乘出租车从一个地方到另一个地方去。

途中汽车不慎打滑,直向路旁的深坑滑下去。司机惊恐地喊叫:

“汽车失灵,我控制不住了,怎么办呀?”

商人忙喊道:“你至少该把计程器先给我关上!”

狭窄

游客问伦敦人:“为什么你家的狗,尾巴不是左右摇摆,而是上下摆动?”

“这完全是环境造成的,我家地方太狭窄了。”

拳击家的外衣

著名拳击家吃饭时脱下外衣,生怕有人偷,便把一张纸条系在衣服上,写道:

“这件外衣是拳击家布朗先生的,他一会儿就回来!”

回来时,外衣不见了,一张纸条上写着:

“您的外衣被著名长跑家拿走了,他永远不回来了。”

行李免费

一位旅客带了很多行李。他雇了一辆出租汽车,问司机:“到火车站要多少钱?”

“7法郎,先生。”

“这行李算多少钱?”

“行李免费。”

“那么,就请你把行李拉到火车站,我自己走着去。”

路牌

游客来到一条乡村马路,见到一个路牌,上面写着“马路封闭,不能前进。”他见前面没什么障碍,自信旅游经验丰富,便继续前进。

不久,他发现一座桥断了,不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方时,见到路牌背面写着:

“欢迎你回来,傻瓜。”

误点

早晨,一个人打电话给出租汽车公司,抱怨说他预约到金斯福特机场的车还没来。接电话的小姐说:

“真对不起,先生!不过你也不必过于担心,因为飞机总是误点的!”

“你说得对极了,小姐,”打电话的人说,“我是这一班机的正驾驶!”

列车时刻表

火车站挤满了过往的旅客,可一列又一列的火车不是误点就是被取消。终于,愤怒的旅客对本站职员说:

“我不明白铁路公司为什么要印时刻表!”

车站职员说:“我也不知道。不过,要是不印时刻表,你就无法说出火车究竟误点多久了。对吗?”

再紧一点

空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客说道:“把烟灭掉,把安全带系好。”

所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。过了5分钟,空中小姐用比前次还优美的声音又说道:

“再把安全带系紧一点吧,很不幸,我们的飞机上忘了带食品。”

如果真出了车祸

老太太坐进了出租车。“司机”,她说,“我想让你送我上车站。”

“好吧,太太。”司机说。

“你得开慢点,小心点儿警察不放下手,请不要走;路面水多,不要急转弯。”

司机生气了。“好吧,太太”,他说,“可是如果我们真出了车祸,你想进哪个医院呢?”

没有吸烟

列车里,服务员对一位大胡子旅客说:

“喂,请不要吸烟!”

“难道我在吸烟吗?”大胡子反问道。

“你嘴里叼着烟斗呢?”

“这能说明什么?我的鞋还套在脚上呢,但能就此说我在走路吗?”

过期废票

查票了,一位乘客到处在找他的车票,口袋给翻了个遍,挎包给翻了过来,钱包翻了又翻,车厢里的人都给他逗乐了。查票员一伸手,从他嘴边将像叼烟卷似地叼着的一张票取下看了一眼,笑笑,给他了,满车厢更是一阵哈哈的笑声。他的一位同路人笑话他说:

“票叼在嘴里,却到处找票,你不是有几分蠢气吧?”

“蠢”?乘客眼睛一眨巴,“我那是过了期的废票,我把印着日期的那个地方舐掉一块啦!”

两个都死

一位刚刚从前线回来的军官坐在火车车厢里,感到十分疲倦。他刚要入睡,忽然邻座的两个贵妇人吵了起来。她们一个要打开窗户,而另一个则要关上窗户,各不相让。最后,只好找来乘务员评理。

“窗户开着,我会冻死的!”一个太太说。

“不行,窗一关上,我就要憋死!”另一个也不示弱。

乘务员看到这种情况,也没了主意。这时,他看到了身旁的军官,便说:“先生,如果在部队的话,这种事该怎么办呢?”

军官睁开眼,想了想说:“通常情况下,我们采取各打50大板的办法。也就是说,现在您最好先打开窗户,冻死一个,然后再关上窗户,憋死一个!”

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