关于“相处”Ⅱ
你问我“我们到底为什么需要爱情”，“如果在爱情里没有陪伴的义务，为什么要交男女朋友”？
我也常问自己为什么我们需要爱情？为什么要谈恋爱？但这些问题，我得到的都不是“功能性”的答案，我们不是“需要”恋爱所以去恋爱，是因为“坠入情网”所以谈了恋爱，“爱情”并不是一项物品，一种东西，用以满足“某种”或“数种”需要。爱是一种状态，爱情是一种“关系”，而交往，只是众多爱的可能性之中我们选择的一种。
如果是基于相爱的前提而进行的恋爱，不是某种买卖，不是契约，也不是交易，那么，它当然必须是自由意愿底下的互动，两人是在相爱的前提底下，自愿地在或长或短完全不预期的时间里，愿意将爱情以“恋人”的方式落实在现实里，进行各个层面的深刻的互动，这其中当然包括了“相处”，尤其是生活上的相处，一起吃喝、做事、娱乐、谈话、睡眠、饮食起居、生活细节的互相参与，这些事都是让我们透过近距离的接触，让“爱”这种抽象的感受，能够有具体行为来表达，也让爱的心意，透过点滴的互动，从最初的浪漫感受，进阶到对彼此更深入的理解（或者说比较多面相的理解），爱情的关系，是透过彼此约定的一对一（或其他形式），自愿在这段时间里更专注地与对方互动，因为人的时间有限，虽然人的自由意志会让我们对更多的人产生兴趣、喜好，或者渴望，但若要进一步地认识彼此，若希望透过爱情的形式来探究他人内心，深入她的世界，并与之互动，现实上需要局限在比较少数的人身上，才能可行。
两人从彼此感到爱意，到决定了“交往”，都是基于自由意愿，所以即使在进入关系之后，因为这份自由意愿，是可以喊停的。即使没有喊停，对于不愿意去做的事，对于不是出于自愿的行为，都可以说不，所以我的观念中，谈恋爱不是一种约束行为，而是自由意愿的“约定互动”，一旦一方失去意愿，自动失效。
即使在两人都愿意的状态底下，每个人的时间、心力、处境都不一样，所以“陪伴不是义务”，因为当我们要求对方“尽义务”时，她的自由意愿会被妨碍，而这一种妨碍，是对爱情有害的。但，恋人需要相处，如果把“陪伴”转换成“相处”，让人可以自由选择，选择“相处”是因为希望彼此关系更深入，希望理解对方更多，互动得更全面，恋人在决定进行恋爱的时候，得先把“相处”当做重要事项，如果不愿意与人多相处的，可以不选择恋爱这种模式，爱的感觉，放在自己心里即可。
两人都意愿相处，接下来要衡量的就是如何拿捏时间，如何让这份相处变得自然，符合彼此的需要。如果一方总是处在“依赖”“寂寞”“空洞”的状态，渴望恋人透过“陪伴”来缓解这些痛苦的感受，或者，以为只要恋人愿意多花时间“陪伴”，自己人生的许多问题就可以得到解决，被赋予这种“陪伴义务”或“陪伴责任”的那方，可能自己的状况也不佳，或者他也有自己的需求，或并不是没时间或没意愿，而是不喜欢被“指定该如何如何”，有时，单纯想要相处的愿望，却变成复杂且充满负面情绪的抱怨：“为什么你都不陪我？”“如果爱我就该陪我。”“如果都不陪伴，那为什么要交往？”
当你需要陪伴时，当这份需要变得强烈、令人焦躁时，可能要先反过来想想，自己到底需要什么？这份需要本就不是有人应该来满足的，当这份需要不能得到满足时，自己该如何自处？
当你觉得需要陪伴时，或许你想要的是“互动”，你感到寂寞，可能因为缺乏更丰富的互动方式，但因为不知如何表达，也不知如何创造，只能以“为什么不陪我”来表现，看起来就像是指责、抱怨、需求，而对方会反抗、排斥、退却。
我们总习惯于某些事物的发生，将之视为必然，谈恋爱就是要一起吃饭、看电影、散步、亲密关系，甚至一起睡觉、一起外出，有些人将这些“曾经”发生在追求期间或热恋时分的行为，视为“常态”，却漠视另一些应该深化、可以进一步得到进展的互动，比如除了约会之外，两人是否逐渐理解对方，是否对于彼此的处境更能支持，是否一起创造出一个人时无法创造的——比如扩大彼此的视野，因为认识另一个人而丰富自己的生活，比如因为这份爱情，让自己得到力量，进而变得更安定。
我们往往在还来不及得到爱情的益处前，先感受到了她的破坏力，比如原本一个人生活得还算独立，有另一个人可以依靠，自己的依赖心就跑出来了，比如原本还算怡然自得，进入恋爱中，却变得患得患失。比如，对自己的理解是个“大方的人”，陷入热恋时，却总是没有安全感。
进入恋爱，是透过与他人深刻的互动，发现更深层的自我，而爱情，是使我们愿意，或者想要，透过这种发现，进一步修整自己，面对自己的，极好的方式。
当你需要“陪伴”时，先与自己做伴，让自己去掉那份焦虑，那种要求，可以更平静或更舒坦地试想着“如何与对方多相处”，所谓的相处，是相互的，当然是要一起做彼此都愿意或喜爱的事，而不只是要求对方替你倒垃圾、陪你逛街。把那些感到空洞、寂寞、乏味的时间，把那些希望恋人陪伴你的心意，转变成创造对关系与爱情更有益的事，进一步地关心对方，衡量他没办法与你相处的原因，试着去开发出彼此更多的心力，找出可以让彼此都开心或感到满足的事物，我想，当“被要求陪伴”，变成“彼此在相处”，当“总是被指责做得不够好”，变成了“我们来试试看如何去做”，陪伴不再是苦差事，“相处”就更有可能发生了。
当恋人从“陪伴”变成“相处”，当“义务”变成“意愿”，那些阻碍爱情流动的，会反过来帮助你们，让恋人有更多时间相爱，而不是抱怨或逃避。而你可以从一个总是渴望陪伴的人，变得更有能力付出。
