PART 2 迈出第一步,人生就有可能豁然开朗

离开父母,我们究竟会变成什么样子

我拥有决定人生的自由,于是我承担责任和一切后果,这就是人生—不残酷、很公平。

瑶瑶的来信

鲁小胖,你好,我叫瑶瑶。在我二十四年的生活中,我一直很任性,当初该学习的年纪,我玩乐,玩乐的结果就是荒废学业。中专毕业后,我的生活又来了一次翻天覆地的变化,我把生活过得一团糟,然后回家,在父母身边一待就是五年。这五年我谈了两段恋爱,每次都是当面对家人朋友说“你们在一起那么久了,该结婚了吧”的时候,我这才觉得应该认真地考虑下我们的感情。

特别是最近这段,我当初一直以为他就是那个可以陪伴我一辈子的人。因为遇到他,我放弃父母身边的安逸,跟他漂泊,生活中也只剩下他。我以为我们会结婚,可是在我遇到一个老朋友后,突然想出去走走看看,然后一切都变了。在走走看看的一路上发现,原来那不是我要的爱情,太束缚了,我想要自由,所以我选择了分开,又回到了父母身边。

然后我突然发现我不懂爱情了,我也不相信爱情了,麻木了。我告诉自己可以调整,慢慢来,我还年轻,会遇到最适合自己的那个。我想工作,看看自己会做到多好,可是我发现自己又迷茫了。家人原本支持我的爱好,让我尝试,但当我鼓起勇气的时候他们却说我是冲动,然后我又耽搁下来了。

现在我不知道该怎样面对一切,我不知道到底该怎么走。我天天跟父母在一起。什么都没有的我,随时在提醒自己,我把自己的青春浪费掉太多,但是感觉迈开新的一步好难啊。鲁豫姐你能给我些建议吗?

鲁小胖的回信

瑶瑶,今天这番话你爸妈七八年前就该对你说,没说是他们的问题。我十八岁那年,我爸跟我进行了人生中我俩唯一一次严肃的对话,当时搞得我很不习惯。他说:“从今天开始,你的人生你可以自己做主。除非你来征求我的意见,否则我绝对不会干预。”我爸真是这么做的。从十八岁到现在的人生,真的每一步都是我的选择。

不知道我真的是有主见还仅仅就是因为倔,我也从来没有征求过他的意见。当然我犯了很多错,干了不少傻事,现在回想起来偶尔我也希望我爸能像别的家长一样,多管管自己的孩子、管管我。但我还是挺骄傲的,没什么可抱怨的。我拥有决定人生的自由,于是我承担责任和一切后果,这就是人生—不残酷、很公平。

可是瑶瑶你啊,这二十四年你只负责任性,你从不负责。当然学生时代的账我们可以一笔勾销,那个时候没成年,再荒唐都可以既往不咎。即便现在成年了,在父母身边生活当然可以,但不工作、啃老,绝对不可以。即便你爸你妈是王健林、英国女王都不行。一个经济上不独立的人精神上很难独立。

追求梦想,我双手赞成,但是谁也无权要求别人为自己的梦想买单,哪怕那个别人是你的父母。所以不要怪你的父母不相信你。他们是你父母,可他们不欠你的。至于你说不知道未来会怎样、下一步该怎么走,其实很简单,你往前走一步,往任何方向走一步,你就不是在原地踏步了。

二十四岁,来得及。

其实任何时候,都不晚。

最可悲的人生不是多么艰辛,而是一片空白

我们需要不断地提醒自己,没有一匹白马会驮着个人来拯救我们,只有自己,才是自己的救世主。 

菲菲的信

鲁豫姐好,我是菲菲,我很喜欢你。记得你说过:“对一个在北京工作的青年来说,三十岁才刚刚开始。”对我来说,这是特别有力量的一句话,谢谢您。

我即将步入三十岁,现在依然单身,恋爱没有经验,曾经有过短暂的异地恋,但是我们没有见过面,后来就不了了之。我是传统的感性派,认为爱情里的男主起初应该主动,而我的性格是慢热的被动。相过几次亲,特别排斥,希望自己可以遇见,所以告诉自己要等待……

我的工作是枯燥地跟数字打交道。我的性格内外向兼有,与人相处愉悦,唯独碰到爱情时特别小心翼翼,情商好低。平常大大咧咧女汉子般独立惯了,不懂如何面对男女两人独处。性格直来直往孩子气,喜欢文艺清新范儿。

如果告诉自己我等的人还在来的路上,我想我可以继续,但是现在我纠结了,究竟是我的方式不对,还是我本身性格的问题?我的圈子不大,独处的时候偶尔下下厨,烘焙糕点,练练瑜伽,告诉自己要爱自己,提升自己。然而一年又过去了,工作还是一般,爱情还是空白,我开始迷茫了,是我对自己认识得不够吗?

如果婚姻没有爱,我宁可一个人单着。寻寻觅觅,我只想找一个可以温暖心底的人,一个有安全感的怀抱……在二线城市的我三十岁也可以开始吗?

鲁小胖的回信

菲菲你的信看得我特别糊涂,糊涂一:就是一开始我以为你是在北京,看到最后才知道你是在某个二线城市;糊涂二:是关于你的性格,因为你的描述几乎涵盖了一个女人性格当中所有的可能性,而且,最要命的是,貌似充满了自我批评。其实你列举了一系列时下政治上最正确的对于女性的要求,什么情商低、女汉子。我特别烦这些说法,我的情商不低,我也不是女汉子,那怎么了?当然关于这一点今天我们不纠缠,我以后再找机会吐槽。

菲菲你的问题其实是每一个女人,我给自己留个余地吧,是绝大多数单身女性都会有的毛病,那就是我们貌似特别沮丧、很自卑,说什么我不年轻了,我长得不够漂亮,我性格不够温柔,那谁会爱我呢?心里面想的却是不甘!我差哪儿了?你们都瞎了眼吗?这就是你的潜台词!

我其实越来越明白一点,爱情不是必需品,它是稀缺品,是奢侈品!

它不是柴米油盐,你随时去超市它都成堆成堆地在那儿等你。它很像是那款限量版的、很昂贵的皮包。这个例子举得很物质,但我觉得挺恰当的。你不在店外排队,你运气不够好,你就是抢不到!当然没有那个包我肯定不会死,可是,像我这个“物质”的人,有了那个包,我会变得非常开心。

每一个女人这一生内心多多少少都会有一点点王子情结,盼着那匹白马、那个骑士。但是我们需要不断提醒自己,没有一匹白马会驮着个人来拯救我们,只有自己,才是自己的救世主。

而且,就算你的那匹马、那个王子,在三环四环五环转啊转,终于转到了你家小区,那拜托,你至少要在小区门口等他吧,要知道有的时候连快递都不愿意上楼。那你别期待那匹马会驮着个人挨家挨户找你,然后再把水晶鞋特别虔诚地充满爱意地套到你的脚上,那样的事情,真的不会发生。

你可以不恋爱,可以不结婚,可以一个人怡然自得地过着你的小日子。但是,既然你想恋爱,你就要摆出诚意来,该相亲你就去相亲啊!

烤蛋糕、练瑜伽真的听起来很美,可是如果你想恋爱的话,你就要参加一点有异性参与的活动。整天待在家里自怨自怜,甚至孤芳自赏的话,我没什么力气同情你。

三十岁的人生应该已经是爱过、笑过、哭过、经历过了,一张白纸的人生,真的,那不是纯洁,那是无趣,是可惜。

比如说张爱玲,她是我最爱的作家之一,晚年过着一种常人很难想象、很难理解的、极端的、独处的生活。在我看来,我无法感同身受,可是我可以理解,因为我知道她曾经经历过一切。

等到你四十岁的时候,你再给我来一封信,到时候我希望你告诉我满满的人生。哪怕这个过程当中你碰到了一两个人渣,也好过人生留白。

现在天也开始暖和了,那你打扮得好看一点出门,碰到哪个男生顺眼的话,你就把他逼到墙角留个微信,迈出第一步,人生就有可能豁然开朗!

我其实没有那么勇敢,但是我鼓励你们都勇敢起来!

在大城市辛苦谋生,还是回老家安稳一生

无所谓哪种人生更好,因为每一种人生的背面都有不为人知的辛酸,关键是按自己的意愿生活,你就找不到怪别人的理由了。

万万的来信

鲁豫姐你好。

一直很喜欢你,很想像你一样,价值观清晰而坚定。我是一名大四学生,现在面临着一些选择,有些茫然不知所措。自己内心很想去外面闯闯,这个年纪不去磨砺自己,感觉将来必定会后悔。可是家里人觉得女孩子要稳定,要有份稳定的工作才称得上体面和幸福。

可是所谓的体面是什么?幸福难道不是做自己想做的事吗?

他们总说找份好工作,离家近点,结婚后照顾好家里就可以,所以逼着我考公务员、考教师资格证。二十多年来我一直都不反抗他们对我的安排,包括去哪儿上大学和选择什么专业。可是这一次,我反抗了。我找了一份北京的实习工作,钱赚得很少,但工作我喜欢。虽然辛苦,可我很期待。家里人很不开心,尤其是妈妈很生气。

我不知该怎么办。这段时间我甚至都不敢打电话回家,害怕因为没有成就而被骂。鲁豫姐,我常常感觉父母虽然爱我,但把我当作一个能给他们老有所依的依靠。工作好一点,离家近一点,嫁得好一点,方方面面都“最佳”,安稳地照顾自己还有他们就好。

他们为什么不考虑一下,我想要什么样的人生?我想要过得精彩和不留遗憾啊。是我自私还是他们自私?

小胖的回信

我小学考初中、中考、高考,都是自己决定了所有的报考学校,填好了志愿表之后才知会了我的父母。我爸妈早就习惯了我自说自话主意大,他们就让我按照自己的性子来。我爸只是对我的高考志愿表达了担心,而且语气完全是商量式的。

当时我的成绩其实没有那么好,但不知道是因为迷信还是哪儿来的勇气,我只填了两所一类大学,就是后来我的母校北京广播学院和上海的华东师范大学,其他的全部空缺。我就觉得如果我再填第三、第四、第五志愿甚至大专,那我一定考不上广院了。

最后,与其说是我爸说服了我,不如说是我自己清醒了一些,怕万一没考好真没学上,于是勉为其难地填满了所有学校。

一路升学、工作、恋爱、生活,我人生的每一个选择都是我自己的决定。

万万,我跟你说这些话,不是在炫耀做一个独立自强的女性有多牛,因为做一个独立女性实在是太累了。我也常常会好奇,被人养——请大家听好了是被人养不是被人包养——被人养被人照顾被人安排了生活的一切是一种什么样的感受。

偶尔在我觉得脆弱无助的时候,我会羡慕没那么独立的人,可是在绝大多数的时候,我仍然会选择我现在的生活方式:独立、自由,但是辛苦,甚至艰难、孤独。

万万,你以为独立是件好玩的事吗?对于一个从小已经习惯了被大人安排好一切的你来说,人生从二十二岁或者二十三岁开始自己主宰,我要把可能会出现的所有最惨烈的情况告诉你,然后你做决定。

你在北京实习、工作、租房子、挤地铁,每月的工资不一定能保证你过上有尊严的生活,当生存成了当务之急,远大前程似乎会渐行渐远。还有那个叫作爱情的鬼,身边的人都能撞上,只有自己可能连鬼都嫌弃。

最终,你追求梦想、独立,会变成在大城市勉强谋生而已,而你的年纪会瞬间从二十岁变成三十岁。那些还在老家生活,听父母安排的同学可能早就是孩儿他妈孩儿他爸了—那你呢,很可能还是个大龄单身女青年。

所以,亲爱的万万,把这些最倒霉但是很常见的人生剧情你在脑子里先过一遍,然后你问问自己,这样的结局你是否可以承担。

我最受不了的就是只想要自由,但是不承担自由的恶果的人。这一点,我可以理直气壮地说,我是言行一致的。我拥有自由独立的人生,也吞下了所有由此带来的痛苦、恶果。

二十二岁之前,父母承担我的生活,他们其实有权利指手画脚的。二十二岁开始,我花的每一分钱都是自己挣的—经济独立,才有资格谈独立的人生。

万万,如果你现在在北京租房、生活还需要父母来资助的话,那你可能没有权利抱怨你父母在干涉你的生活,更没有资格说他们的爱多少有些自私。

其实,无所谓哪种人生更好,因为每一种人生的背面都有不为人知的辛酸,关键是按自己的意愿生活,你就找不到怪别人的理由了。

人生,与其后悔,不如辛苦。所以我选择独立。

万万,如果你和我一样,我支持你和北京死磕。如果你选择听父母的话回家过安稳的生活,也不失为人生的另一种可能性。总之,没有人比你更了解自己,和自己对话,再做出决定。

祝你,也祝大家都能够按自己的意愿生活、有勇气按自己的意愿生活,尽可能不后悔。

谁说双子善变?超长续航倒是真的

关于梦想啊坚持啊也一样,你自己会知道。如果你问我要不要放弃,那就是还有不甘,还能扛得住,那就不妨再坚持一下。

木木的来信

鲁豫姐好,我是木木,毕业即将满三年,在上海工作两年,做UI设计。来上海这两年,我自问是拼尽全力,从刚开始实习不到两千块工资,熬了五个月转正。负资产一万,我没有灰心,跟着师父加班加点地学习,跟着做项目、测试、修正,一点点积累经验,被骂什么的都无所谓。我知道自己在学校里那点底子不值一提,要学到真本事,就要先把头低下来。

可是两年时间转眼而过,我看着其他同行、一起毕业的同学,他们开始在业务上独当一面,变得抢手,变成高手,而我并没有偷懒,可师父说,我现在只算“能用”的人。他的原话是:老天爷不赏饭,你着急也没用。

我在“时间管理法”中看过一句话:当你在一件事情上投入超过一万小时,会开始发生质变。

鲁豫姐,我很困惑,我知道人与人在智力上是有差异的,我明白每个人都有适合自己的职业方向,我喜欢我的职业,我的梦想是成为一名很棒的界面设计师。可是现在,我不确定自己适不适合,如果一味坚持下去,如果别人用一年得到的成长我两年都达不到,我会不会是在浪费时间?究竟努力到什么程度就可以宣告梦想破灭了?

鲁豫姐,你在职业生涯中有过自我怀疑、价值迷失的时候吗?是什么让你确认该放弃还是再咬咬牙?

小胖的回信

这两天我想剁手,因为认识了一个特别靠谱的巴黎personal shopper(私人买手),不是代购啊,比代购高级。任何好看的衣服、难找的品牌,她都能拿到现货,只有VVVVIP才有的大牌折扣她也有。

我买衣服很难,可是每一次她都能神奇地抢到那唯一一件小码给我。于是自从认识她,加了她的微信以后,临睡前、早起后,我就像是在每日优鲜下单买水果一样,轻松地买买买。因为太方便了,所以太吓人了。

半个月前,在我家干了好几年的阿姨因为身体原因回老家了,我慌了好几天,比失恋还沮丧。所幸,新来的女孩也不错,我的生活终于回到了正轨。

关于这两个例子,政治最正确最积极的解读应该是,三百六十行,行行出状元,平凡工作也有意义,只要你做得够牛,别人就离不开你,你就是不可替代的。

可是我只想到了一句俗话:只见贼吃肉,没见贼挨揍。话粗理不粗。对于巴黎女孩儿来说,每个买家包括我,她都要应付,不管喜欢不喜欢都不能太任性。而我家阿姨呢,她对我再重要,离开她我的世界不会塌,失恋都没死人,失个阿姨我难道会死吗?我一定能够找到比她更好,至少和她一样好的阿姨,所以这个世上没有无缘无故的爱,没有不需要钱的馅饼,更没有谁是不可以被取代的。

我上网搜了搜,才知道木木说的UI是什么,其实也还是没搞懂,估计就是那种听起来高大上但其实也挺苦命的工作。每个人在起步阶段,吃苦、受委屈我觉得天经地义,你不要跟我讲公平,为什么别人可以是富二代可以年少成名。公平是相对的,别人和自己无关。而梦想,和爱情一样,是人人向往但不是每个人都能拥有的。只有少数人这一生需要爱情和梦想,绝大多数人慢慢地就和自己和生活妥协了。没有爱情,没有梦想,也能够平静甚至兴高采烈地生活着,这其实并不可悲,甚至会让人有些羡慕。

木木问我是不是会困惑、自我怀疑。我经常困惑,越来越自我怀疑,我觉得电视不是人们不可或缺的,我随时可以消失,没有人会在意。我之所以一直都在,好像一直坚持着,不是因为别人离不开我,而是因为我不知道怎样放弃,我没有放弃过,我不会。对我来说,放弃比坚持痛苦多了。

就像我爱一个人,就算他不爱我,我仍然会长久地默默地爱他,这当然一点儿用都没有,甚至属于自残,绝对活该。可我还是会继续爱,因为不爱了比爱而无望更痛苦。不爱了意味着忘记,意味着你要删除自己的一大段人生,我舍不得。我知道我拧巴,你们就别理我。

工作、事业、梦想,对我而言是一样的,如果放弃总会有些不甘,于是就这么一直扛下来了。当然我运气还不错,资质也还凑合。

我想对木木说,绝大多数人其实并不清楚自己的梦想是什么,我们只是不甘心而已。

我的一个女朋友正在纠结要不要孩子。我对她说,真想要孩子你自己会知道的,如果你还在犹豫要不要,那就是不想要,不该要。

关于梦想啊坚持啊也一样,你自己会知道。如果你问我要不要放弃,那就是还有不甘,还能扛得住,那就不妨再坚持一下。

看自己的朋友圈,翻到2014年8月17日写的一段文字:

时间大概如此:电视从1993年开始,二十一年。凤凰从1996年开始,十八年。《鲁豫有约》从2001年开始,十三年。能量公司从2004年开始,十年。谁说双子善变?超长续航倒是真的,反正坚持是有意义的!爱情,事业,不信你就坚(hao)持(zhe)。

如今在这些数字上都得再加上三年吧,我特么是挺牛的。Pardon my French(原谅我说脏话了)。

生活是自己的,别被烂人扫了兴

连我这么悲观的人都会相信触底反弹、否极泰来这回事,相信命要认,但运可以转。什么一步错不得,别打烂好牌,这话一听我就冒火,谁的一生不是从一个又一个错误中挣扎求生走出来的。

烁心的来信

小胖你好。上周三听到你说“跟生活妥协了也没什么可耻的”,心里被撞了一下—跟你一样,我也还在死磕。

我选择把孩子生下来,那不堪回首的日子,一个人怀孕一个人生孩子,一个人逃到大城市过了整整两年。熬过去了,但现在身体严重不健康。未婚妈妈无法让农村的父母接受,重新工作又没人帮忙带孩子。我要活下去,孩子也要活下去,万般无奈,孩子跟了她父亲,幸运的是他们很疼孩子。

今年我也来到大城市工作,试着交往了一个男人,离异的。我平时常常看孩子照片给孩子买东西,不想隐瞒过去的一切,对新男友悉数告知,但绝望的是,只要他心情不好就拿我的过往冷嘲热讽。这个月同他分开了,心特别累!

这几天我心里无数次挣扎,究竟是要回孩子继续做一个未婚妈妈,一个人拿着微薄的工资租房带大孩子,继续对外虚伪地说“我已经结婚了”,还是彻底不打扰孩子,让她跟着父亲,根本不知道我这个妈妈的存在?孩子是我用命换来的啊!无法放手,心里每一分每一秒都对那个小生命牵肠挂肚。

他们现在不让我见孩子,言语攻击我。为了生孩子我已经身败名裂,一无所有,是不是该放下孩子、放下过去、继续相亲,隐瞒过去的一切开始新情感、新生活?对于婚姻,我相信不结婚也可以幸福,可我逃不开舆论,躲不过岁月,还有答应父母一定会结婚,生怕从小城传来我过去的事情。我终究是个俗人,骨子里的传统让自己患得患失。我以为自己很强大,但面对现实却感到迷茫、害怕。

到底该怎么选择?何去何从?是不是今天的一切都是我活该?

鲁小胖的回信

Barbara Walters在1976年从NBC跳槽到ABC,拿到史无前例的百万美元天价年薪合约,可那是她人生最糟糕的一年。很多人接受不了男性俱乐部里突然出现个女人,各种质疑、批评几乎压垮了她。

有一天她接到一封电报,上面就写了一句话:Don't let the bastards get you down(别被那些混蛋搞得心灰意冷)。署名John Wayne(约翰·韦恩)。

这两天我老想起这句话。上个礼拜在上海参加环球小姐中国区总决赛,我和王思聪坐在一起当评委。比赛是晚宴式的,一边比赛一边上菜。小王吃完了头盘,看了看我一口都没动的盘子,问我:“我快饿死了,你不吃吗?”

我说我是吃饱了来的,因为这种场合我没法放松,没法吃,那么多人盯着。他说我没事,你看你的,我吃我的。

我特别羡慕John Wayne,特别羡慕小王。可惜,我们绝大多数人都是瞻前顾后的,因为我们有太多的fear——恐惧,害怕。

烁心,你的问题是一大堆的:在大城市谋生、一个人生下孩子、努力寻找靠谱的另一半、努力让自己理直气壮地生活。首先,忍不住要纠正一个说法,单身母亲这个词比较客观,未婚先孕就透出敌意和歧视了。我不想结婚或者找不到人结婚,我就不能有孩子吗?

但是这事我们今天不聊。烁心,你需要直面自己的fear,你害怕在大城市活不下去,害怕失去孩子,害怕未来,害怕周围人的指指点点。

首先,未来会怎么样我们都不知道,这事儿是无解的,所以担心也没有用,生存下来再说。无论在异乡还是故乡,打工赚钱养活自己理所应当,这个道理不用多讲。

而关于孩子的问题,我觉得我特别没有发言权,但是我听说孩子最需要的是security和routine,就是安全感和有规律的生活。如果你暂时给不了他这些,只能让孩子的父亲来抚养他。这很残酷,但我看不到更好的办法。

孩子很无辜。没有温暖、完整的原生家庭已经够糟的了,至少给他一个稳定的生活,这是你们的责任。你所有的问题里只有一个你可以克服,就是来自于别人给你的压力。我是不太明白民风淳朴的小城市的人情世故,我就明白一点,如果你挣脱不了的话,你不回去不就完了吗?至于那些邪恶的、吃饱了撑的人,我只能鼓励你:Don't let the bastards get you down。

很多年前看一部琼瑶剧,忘了哪一部,里面有一句台词听得我心惊肉跳的。女主角的妈妈对女主角说:女孩子啊,这一生都错不得,一步错步步错。媒体也常常会嘲讽谁谁谁把一手好牌打烂了,也是这个意思。可是,连我这么悲观的人都会相信触底反弹、否极泰来这回事,相信命要认,但运可以转。什么一步错不得,别打烂好牌,这话一听我就冒火,谁的一生不是从一个又一个错误中挣扎求生走出来的。

烁心,我想多半你会羡慕我的生活,所以我要是再诉苦的话会显得很矫情。可是,我觉得我的fear只会比你多不会比你少,于是我也常常需要自己对自己说:Don't let the bastards get you down。

新的一年,你应该抡圆了生活

人性的脆弱、复杂会让情感不堪一击,因为所有的情感都不是板上钉钉的,都需要运气和努力,哪怕是看似理所应当的血脉亲情。

秋荔的来信

小胖,你好。马上要过年了,人人都在忙着买礼物、回家、团聚,而我还没买票。

今年再不回家的话,这就是我第五个不回家的春节了。不是因为工作忙、路远,也不是因为没钱,是家里那个闷头猛抽烟的男人——我的父亲,一个从来不会笑的人。他身上那种无声的压力和冷漠,让我待在那个家的每一分每一秒都感觉窒息。

我跟他一年说的话,不会比我跟同事一天说得多。

农历腊月二十七,一周之后,是我的生日,但是我的朋友们没人知道。我骗他们说我生在大年夜,其实不是。我今年二十六岁,二十六年来我从来不过生日,因为这一天是我两位最亲的亲人的忌日!一位是我妈妈,一个大美女,人人都说我跟她长得像,可我只在照片里见过她。另一位是我弟弟,他只在这个世界上活了十几分钟,连一声哭声都没发出过。

1990年腊月二十七,二十六年前我出生的那天,我妈在手术台上挣扎了几个小时后精疲力竭。医生说她羊水栓塞,撑不住了。我孪生弟弟被剖腹产生下来送去急救。到最后,母子三人只有我活了下来!我奶奶说爸爸昏过去两次,休克,样子非常可怕。他醒来后,不抱我,连看都不看。

我从小体质差,黄疸、肺炎都得过,在暖箱里待了很久。奶奶说我像一只病老鼠,从小病恹恹的没精神。姑姑们说我命硬,我长大后才明白她们口中的命硬,是会把亲人克死的意思。

如果可以选,我宁可从没出生,让我妈、我弟弟他们活下来,或者我跟他们一起死了也好!从我生下来,我就被唯一的亲人漠视。所有谈起我妈和死去的弟弟的人都摇头叹息,在我面前叹气,好像我是带了两条命活下来的。没有人想过这是我能决定的吗!

从小到大,爸爸只是给钱让奶奶养大我,他连高中毕业必须到场的家长会都不去。我极少极少跟他单独接触,他很少说话,从来不笑,每次见面我都感觉他又老了很多,因为每次见他都隔了小半年。我上学的时候他出去打工,我工作了见面更少。我一年回家两次,住在奶奶家,他来看看,有时候连顿饭都不吃。

大二那年我得了肺炎,自己一个人在医院里打吊针,给奶奶打了很多电话没人接,最后打给他。我紧张得要命,那是我第一次对他哭。我在电话里什么话也说不出来,真的哭了很久,各种情绪混杂在一起,可直到最后,他也没有说一句安慰的话,哪怕是告诉我不要害怕。他给我打了钱,就像小时候把钱给奶奶一样,好像钱能解决一切问题,可能我是生是死都跟他无关吧。

看起来不能理解?呵呵,我生在一个重男轻女的家族里。我爷爷没给他的女儿们留任何遗产,我是这个家族里最小的女孩,是我爸唯一的孩子,是个女儿。我活下来了,他的儿子和妻子走了。所以,都能理解了。

对不起,小胖,我的故事有点负向,希望没影响你的心情。我不知道要不要回家,每年年底都会犹豫。奶奶几年前就开始轮流在儿女家过年,我回去只能去找他。他老了,快六十岁的人了,得了风湿病。我也想给他买东西,像我的同事们那样,从网上买大包小包的东西寄回家,可他会给回应吗?我甚至怀疑他会要吗?

想起他那种状态,冷淡到死,我想想都怕。小胖,我也想家,可我真的不知道怎么办。

小裴的来信

鲁豫姐,我是一个“90后”女孩。三岁时一场大火改变了我的一生,我死里逃生,却留下永久的残疾。

对一个女孩而言,烧伤带来的残疾是贯穿终身的烦恼。六年前,我有幸遇到了一个不在乎我残缺的男孩子,他对我很好,我们的感情稳定而细腻。因为认识了他,我对生活重抱希望。我在上学他在上班,他虽不会说什么甜言蜜语,但只要逢年过节,他就会偷偷给我买一束花,会在我生日时偷偷给我买礼物,不昂贵,却用心;不精致,却温暖。

他是个温柔的人,小心保护着我因残疾而异常敏感和自卑的一颗心。走在街上,他故意无视路人对我异样的目光。他不会给我承诺,他说,说再多做不到又有什么用?但只要他能为我做到的,我不说他都会去做。自我们认识,从没变过。

可是,我们却怎么也没办法在一起,因为他家人一直不同意。的确,我是一个残疾人,我能理解他家里人的担忧和不满,可是我也想和自己爱的人在一起。我一直努力着和别人一样,我会做饭会洗衣服,会自己扎头发,她们会的我都会,可我却不能像她们一样和自己爱的人在一起。

曾经,他被家人打得流血,全家人求他放弃,可他说他做不到。他常说我做梦都想娶你,他常说一边是我最爱的人,一边是家人,怎么选择都是痛苦的。为了不让他为难,我们也曾试过几次放弃,可是不行。人都是有感情的,六年相守,彼此依赖,我们离不开对方。

今年10月,我来到他上班的城市,每天和他一起上班下班,回去给他做饭洗衣服,那是我最快乐的日子。后来我发现自己怀孕了,我们都想把宝宝生下来,可他家人逼着我打掉了,那之后也把他带走了。我走之前,给叔叔(他的父亲)买了袄,因为知道他们要回家,而家里已经很冷。我爱他,所以也爱他的家人,我不恨他们,我理解他们对儿子婚姻的企盼。

可是,我也就想简简单单地和自己爱的人在一起。我身体残缺,但心智和灵魂都是健全的,也并不影响正常生活。鲁豫姐,假如我们两个一起逃离家庭的束缚,执意去过想要的生活,他会快乐吗?一段时间之后,他会后悔吗?不被祝福的爱情会有永久的幸福吗?

鲁小胖的回信

Debbie Reynolds(黛比·雷诺兹)和Carrie Fishe(r凯丽·费雪)母女俩年初的时候相继离世,前后仅隔了一天的时间。关于她俩的娱乐八卦,请大家自己去百度,我就不重复了,但她们各自的代表作《雨中曲》《星球大战》《当哈利遇到莎莉》,还有以她俩为原型的Postcards From The Edge(《岁月星尘》)都可以抽空再看看。

母女俩最终葬在了一起,据说有一部分骨灰还特意混在了一块儿。人生最后的几年,她们的确是母女情深,可是曾经有十年,两个人断绝了往来。Carrie说,她从小就痛恨生活在Debbie的光环下。Debbie也说,她不烤饼干,不接送孩子上学放学,她喜欢舞台。

我曾经非常不理解,父子、母女、亲人之间怎么会形同陌路,甚至反目成仇?现在有点明白了,人性的脆弱、复杂会让情感不堪一击,因为所有的情感都不是板上钉钉的,都需要运气和努力,哪怕是看似理所应当的血脉亲情。

很同情秋荔的遭遇,但是我没法儿鼓励你,因为我是个悲观的人。我觉得好的情感都有可能变糟,而已经糟透了的情感变好几乎没什么可能。

但我要告诉你的是:你爸不是坏人,他不渣,他只是没了爱的力气和能力。

他失去妻子、儿子的那天就已经死了一半,剩下的一半只够他自己勉强地活下去。他是一个被悲伤完全击垮、根本无法复原的男人。你不能奢望一个心如死灰的人来爱你。

或者,在他心里,对你是有爱的,只是他的爱被厚重的悲哀伤痛完全包裹住了,既无法表达,也感受不到。

但是,你可以选择做女儿的方式。过年回家当然令人向往,孝顺当然必要,但是孝顺和亲情除了必需、必要之外,还应该是自然随意的。如果回家让你那么痛苦,如果你爸的冷漠让你完全无法承受,那春节你就不回家,又怎么了?

尽你所能,但是也要放过自己。

我没有办法预言,时间能不能够修补你和父亲之间的关系。我希望你们能够像Debbie和Carrie母女一样,有一天尽释前嫌。但是无论怎样,将来你爸老了,你要尽赡养的义务,因为人性最终应该超越情感。

还有小裴问我,男友会不会有一天后悔,不被祝福的爱情会有永久的幸福吗?我告诉你,就算被全天下看好、祝福、保佑的爱情,也不一定天长地久,也许天长地久本来就是传说。

所以,我们不是不要去爱,我们恰恰要去爱,既然明天那么不靠谱,那我们就为今天活着呗。所以小裴,你尤其要去爱。

有一点我不明白,也挺愤怒的:为什么一个成年的女性可以被强迫去打胎?!

小裴你要记住,你的身体选择权在你,你怎么会这么傻、这么懦弱,他们是不是威胁你了或者胁迫你了、伤害你了,如果是,你要立刻报警。

如果他们只是管闲事儿,所谓的晓之以理动之以情,那你就该让他们滚。小裴你是那种真正浴火重生的人,你更应该活得够本。

上中学的时候,我们班一个男生老说“抡圆了生活”,我特别喜欢这句话。你真的应该抡圆了生活。你想你连死都不怕,你还怕活吗?

真的,秋荔、小裴,我要祝福你们:新的一年,得勇敢点儿。

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