转学

转学

说到转学这件事,我想先从小学四年级那个即将结束的暑假说起。

在所有人的眼里,我一直是个“品学兼优”的好孩子,好像很多年,我也一直过分地以它为准绳要求自己。从小就背了这么个头衔,还真挺不容易。直到现在一想起这个词,出现在我脑海的画面,依然是无数双期待、嫉妒、得意、绝望交织在一起的眼神,像幽灵一般,在脑袋周围飘上飘下,绕来绕去。

这个暑假之前,不论是长假、大礼拜,还是每天放学,到家第一件事肯定就是先写作业,写完作业才出去玩。起初没有人要求我这样做,都是我自愿的。回忆自己为什么要这么做,跟天生的性格和偏好有一定关系,首先我可能不排斥学习,所以并没有觉得写作业是一件多么痛苦的事;还有就是自己胆子小,心理素质不好,写不完作业就去玩,总感觉心里不踏实,为了能让自己玩的时候尽兴,自然而然就得先把作业写了。再后来,一不小心考试考得还行,就被架在了“品学兼优”的位置。我为什么会说一不小心呢,那个时候真的不清楚考试是怎么回事,只是认真地把这件事给做完了,一下子排了名次,才知道考试原来是这么回事。起初很开心,发现原来这么简单,就一下子跃升为班里的“上等人”,也可以一雪当年厌学带来的前耻,在家人和老师心中成了个哪哪都好的好孩子、好学生。为了对得起这从天而降的光环和名次,也为了不让自己和其他人失望,我加倍努力写作业,加倍努力学习,加倍努力中有了较劲儿和攀比,加倍努力做着跟原来同样的事儿,可心态上越来越觉得哪不对了,也越来越觉得不是那么回事儿。

四年级的暑假,我想我应该是对加倍努力这件事产生了反感,这反感体现在了不想写暑假作业的叛逆。玩了整个假期,竟然是到了开学前一天才动笔。那天,我从白天写到晚上,又从晚上写到了第二天清晨,看着飞快溜走的时间,再算着还没有完成的作业,我越写越害怕也越来越懊悔,后来是实在写不完了,也累得不行了,才在去学校前躺了俩小时。到班级后,大家开始交作业,我只能把写好的部分战战兢兢地交上去,还特意塞到了那一摞作业本的最下面。那是难熬的一天,手心一直冒汗,什么也听不下去,一直偷偷盯着作业本那个方向,心里祈祷着老师不要拿起我的作业本。我无比的恐慌,因为一旦被发现,之前所有的努力都将毁于一旦,不仅老师家人会失望,还会被同学嘲笑,用现在的话讲,再说得夸张一点,算是“人设崩塌”了。这种崩塌感是当时的我承受不来的,那天,恐惧、焦虑和悔不当初的情绪差点挤爆了我的脑袋。

庆幸,老师那天没有检查到我的作业,自己像是多活了一天。不过这种侥幸的开心,很快就被早晚要检查到我这里的焦虑给盖过去了。放学的一路上,我想着各种能逃过此劫的方式。祈祷学校快点来群小偷吧,赶紧进班级搞破坏把我们的作业都撕了(我这样想并非空穴来风,之前学校确实进过一次小偷,偷走了学校小卖店的零食,还撕了好多学生的书本,这些都是次要,最不可思议的是,小偷竟然在一个班级老师的椅子上拉了一泡屎,拉完之后还用椅垫盖上了,我想他这个举动除了嫌自己的屎臭,一定还另有“阴谋”)。也想到要不回班级把我自己的作业偷出来吧,等老师发现我的作业不翼而飞时,我就假装什么也不知道,毕竟大家都看到我已经交了,但是一想自己没有班级的钥匙,也没有偷过东西,一番思想斗争之后,还是放弃了;后来就只能祈祷老师检查作业的时候偷偷懒或者眼花了没看出来,但觉得这种概率实在渺茫,毕竟那时我觉得老师不太会偷懒,而且用在一个二十多岁姑娘身上的词顶多也就是个眼花缭乱,怎么也轮不到眼花啊。

心里很无助,但又不敢跟任何人说,因为说了就露馅了,不说还没准有奇迹发生。可这奇迹发生的概率太渺茫,渺茫到只剩绝望。当我步履沉重地终于走到家门口时,脑袋瞬间闪过去世的奶奶。绝望到实在没有办法了,想着要不就去求求奶奶吧。进屋放下书包,就跑去了我们村的墓地,那片墓地在整个村子的最南边,我们都叫它南地。村里人去世后都会被埋在那里,但我实在不敢自己去,所以叫了大伯家的妹妹跟我一起。我俩从家走过去大概花了二十分钟,一路上我也没敢跟她说我去的真正目的,只骗她说想奶奶了,带她一起去看看。

到了墓地,奶奶的坟在偏里面的位置。我壮着胆子绕过一排排坟头,带着妹妹往里走,终于走到了奶奶的坟前。我跟妹妹说:“咱俩不能白来,你有啥话想跟奶奶说,就在心里默念,别让别人听到,这样奶奶就能听到你跟她说啥了。”妹妹学着我的“孝顺”,双手合十,闭上眼睛,心里开始默念,但她直到现在也不知道这是个不得已的“局”。我在心里默默祈祷说:“奶啊,你可一定得保佑我,帮我想出个办法,别让老师检查出来我作业没写完啊!”

第二天刚进班级,就听到我们老师马上要被调到镇里的中心小学去教课的“好”消息,走得挺急的,上午跟我们告了别,下午就走了。我听到这个消息,先是一惊,不敢相信自己的祈祷竟然灵验了,接着松了口气,心里的这块大石头,终于落了地。

我们是老师教的第一批学生,她也是我们上学以来,第一个真正意义上的老师。从小敏感胆小的我,一度恐惧上学,觉得学校里是一个老师和同学都会欺负人的可怕地方,直到这位老师的出现,她的善良和温暖,让我摆脱了对上学的恐惧。所以这个老师对我来说其实具有特殊的意义。告别的时候,大家都哭了,我也哭了,心情很复杂,除了难过和不舍,还感觉像是我施了“法术”把老师弄走的,有点对不起她。

老师走后,第二天就来了新的老师。一天体育课,我跟一个同学在操场的地上画了棋盘下棋。突然,这位同学抬头跟我说,要不我们转学吧,转到老师去的中心小学,这样就能每天看到老师了。我不明白转学意味着什么,但觉得这个提议不错,也觉得这是学生对老师的教诲和关爱的“忠诚”表现,还可以弥补一点我那藏在心底的歉意,就点头答应了。

家人深知我的脾气,也知道我碰到一个对心思的老师不容易,再加上他们可能过于信任也过于惯着我了,所以在我的印象里,这件事没遭到任何反对。不过,校长对我的转学还是没少讽刺的,觉得我家没钱没势,就是一个农村种地的,并且我也不是那么的聪明,总体意思就是没有摆清自己的位置,有点不自量力了,并且还放出话,后面想转回来也不要我了。

下一章

读书导航