当初爱他，你后悔吗
我高估了自己对感情的控制能力，也低估了我对他长久以来暗自滋长的情感。有时候喜欢和分别一样，都蓄谋已久，也都莫名其妙地，毫无理由。
那个曾经让你不顾一切的人，还在你身边吗？如果这个问题让你稍有迟疑，我想应该是已经不在身边了。没关系，或许，有些人就是要在你的生命中走过一遭，然后留下些美好，或煎熬。
“如果没有我，你的世界会简单些。”
“但是失去了你，我的世界将不复存在。”
你说，24岁的人生要经历几场恋爱，看起来才算合适？
很多人告诉我，忘记一个人最好的方式，就是爱上一个新人。以前我觉得这些都是套路，是一种看似有道理但却无力的安慰。
这段感情我很少跟人提起，但在我心里这是无论如何用力都擦不掉的过去。其实，很美好。
你知道，当人站在一个遥远的地方，重新直面记忆，其实并不是一件很容易的事情。但好在，我有这样的勇气。
2013年，七月末，北京。我认识了梧桐先生。
毫不夸张地说，他是我迄今为止遇到过的最帅气的男生，我觉得只有他那样的长相才有资格被称为男神。更重要的是，他几乎满足了我对一个男人全部的幻想。直到今天，我认识他已经快五年，作为很好的朋友，我都没有在他的身上找到什么致命的、让我不能忍受的缺点。
有时候人会有这样一种心理，当对方太优秀、太完美，即使你也不差，但你还是从一开始就根本不敢去动喜欢的念头。甚至，觉得连靠近都心生敬畏。
缘于一场活动，我们两人被同时选中。从互相端着架子到变成关系亲近的朋友，我们用了一个月的时间。我和他还有几个要好的朋友，因为实习的关系住在一起，从早到晚，缠绕着对方的生活。
我们平摊房租合住，他带我去吃各种少有人问津但味道一流的小店。我们一起坐双层巴士的夜班车，他带我去那些我曾经去过，但因为有他而变得不一样的地方。我们无数次面对面地坐着，没有时间概念地聊着对未来的畅想。我们用朋友的关系，经历着一段茫然、不知所措而有人分享和倒苦水的日子。
两个人的默契见长，尽管这样，对我而言却还是打心底里逼着自己不把对他的感情往爱情上靠近。那时候我以为，从友情到爱情，只要保持安全的距离，就能克制得住。而一旦跨过那条分界线，能再退回原位的，就真没有几个人了。
遗憾的是，我高估了自己对感情的控制能力，也低估了我对他长久以来暗自滋长的情感。所以直到后来，身边的朋友问起我，是从什么时候开始喜欢上他的，我都没有办法给出确切的答案。
这样看来，有时候喜欢和分别一样，都蓄谋已久，也都莫名其妙地毫无理由。
我像所有把喜欢藏在心里的人那样，偷偷地完成一次又一次对他的情感升级。越是在意，越是用力遮掩和假装。那是一个羞于谈情说爱的年纪，又或者，潜意识里知道爱得太炽热，反而对未来不知所措起来，最后选择了对深爱的人说谎和躲藏。本以为那会让自己更轻松，但个中苦涩，恐怕只有经历过的人才最明了。
人这种生物都有趋利避害的本能，我们懂得从过去里总结经验，学会如何规避错误和风险，在不断的得失里，逐渐习得管理自己内心和处理幸福的能力。所以渐渐地，我很享受这样的过程，虽然偶尔也会感到辛苦，但我明白，人不应该一直把自己活成一副郁郁寡欢的样子。
后来，他在北京，我在广州。分隔两地。
想念的时候，就连一起吃一顿饭的机会都不会有。而手机，是我和他之间维持熟悉的唯一途径。远距离最让人无奈的就是，很多事情只能猜测，无法深究，更枉论感同身受。你说心情不好，你说你发烧感冒，你说今天看了一场很棒的音乐剧，你说晚上的极端天气吓得你蜷缩在被窝的一角……你说着，他听着。但除了一句安慰，似乎就再也给不出更多实质的帮助。
我总是很认真地告诉自己，没关系，他一直都在。他会经常找你聊天，遇到有趣的事情会第一时间跟你分享，他甚至会把一张全班第一的论文成绩单拿出来向你炫耀……所以后来我才明白，说男人有时候就像小孩子，原来这是真的。
有时，我真讨厌那些铁轨和航线，它让原本重要的两个人拉开了距离，只能靠想象来填补时空的缺口。但又幸好，我们生活的这个年代，交通如此便利，它让分离轻而易举，也让相聚变得更有意义。
我会因为实习和工作的关系，偶尔进京。他接我，请我吃饭，领我参加活动，带我看演出，帮我安排好所有的行程。每次都是，无一例外。而那种好，曾经一度让我感到恐惧。我心里明白，这个世界上就是有那么一种男人，他擅长对身边所有的人好。这不是他的错，只是，对动了情的那个人来说，这会是一种巨大的误导，错把暧昧当深情。
一次偶然的机会，在他一位很要好的朋友口中，我似乎获悉了一些他对我的情感端倪。我开心，内心却更加挣扎。在爱情里，我们都希望对方能给出一个确切的答案，至少得有个痛快。但是，我没有。
哦，对了，其实在这场感情里，我挺勇敢的，我表白了。
虽然是被他逼的，他没完没了地问我，任由我怎样回避都没用。为了不让他以为我喜欢的是另有其人，我只能承认，是他。在说那些话之前，我做好了所有的心理准备，想到了每一种向他宣告喜欢之后的可能。接受或者拒绝，似乎无论是其中的哪一种，我都有能力承担。
可是，这两种情况都没有发生。
我一直觉得自己是一个情商还挺高的人，但在那个时候我发现，原来女人在投入爱情后智商为零这句话，真是一点儿也没错。
在生活里，我总是扮演着一个情感专家的角色，我知道如何开导别人，我擅长通过那些细枝末节的变化判断两个人感情的走向。然而当我转换角色成为故事的主人，我却没有办法用任何一种理论劝说自己。
“当你的深情不被在意，那它就没有任何意义。”
这是我曾经写过的一句话。自那次表白过后，一切如常，我开始慢慢从这段莫名其妙的感情里抽身。我所担心的尴尬并没有发生，而那种说出来的解脱也真的让我感到无比的轻松。我想我很幸运，至少没有被拒绝，至少还是和从前一样做着要好的朋友。
我感谢自己的勇敢，也感谢他没有给出任何答案的处理方式。这段关系，自始至终，他给我的都是快乐。而在这个过程中所产生的偶尔的痛苦，我也相信，都是更加快乐的基础。
我喜欢这样的自己，不计较付出，也懂得看人眼色，你不领情，那我一定及时收手。
他是我所相处过的最细心也最体贴的男生，他可以把身边的一切都处理得恰到好处。和他在一起，我永远不会感到害怕或者产生丝毫的担心。他走在前面，我就放心地跟在后面。信赖这东西，挺难得的。
我珍惜那种感觉，所以我愿意聪明一点，把自己拉回到那条友情和爱情的界限之外。
所以如果你问我，找到一个符合自己内心标准的人重要吗？我一定会特别坚定地告诉你：不重要。因为太多的人生经历告诉我们，你以为的并不一定就是真实的，当你喜欢上一个人，你会觉得他什么样子都是好的，因为，他就是爱情的模样。
对于这段没有结果的爱情，身边很亲密的朋友都会问我：“你就不遗憾不后悔不感到可惜吗？”我说一点都没有是假的，也不现实。但也只有一点点，我只是会在突然之间的一个晚上，感觉到心里的阵痛。伤感一下，然后又立刻把自己拽回清醒的状态里。
这大概就是我的爱情观吧，我其实挺讨厌自己为了一个人而不吃不喝、要死要活，我总觉得人应该活得更加豁达一点，我们都应该活出一种淡然达观的气质。这种气质会让我们免受一些命运苦难的折磨，会让我们拥有一种“我很好”的气场。久而久之我们会发现，生命中的很多原本让我们大惊小怪的事情，其实是微不足道和不值一提的。
更重要的是，我一直相信我们生命里出现的任何一个人，都是有意义的。命运把他在某个时间点安排在你身边，虽然大多数时候并不一定让他以恋人的身份陪你到最后，但一定会在潜移默化间留给你些什么。
如果你问我，他和这段感情给我最大的收获是什么。
我想，是开阔。是他让我明白，爱一个人最好的状态就是，轻松自在。
认识他之后，我有了很多之前没有过的经历，他给我提供了很多看问题时的不同角度，他让我知道“阴差阳错”未必就是人生里的遗憾，那些被我们诟病和厌恶的错过或者过错，到了最后，都是成全。我们没有考上那所理想的学校，我们爱而不得的那个人，和我们失之交臂的人生机遇，这些对于当下的我们来说不可接受的种种，会让后来的我们感激不尽。
于是，我们开始明白，每个人的人生里都有一项重要的课题，就是接纳。
接纳阴差阳错，接纳分道扬镳，接纳自己和别人的不完美，接纳劫难，也接纳力所不能及的一切。这不是认输，而是一种智者的能力。人要学会在必要的时候放自己一马，要让原本脆弱而渺小的自己，变得辽阔。而爱情，我想我更愿意把它定义为一场角力，棋逢对手，势均力敌，才能体验斡旋带来的成长与磨炼；也是一种轻描淡写的相遇，是经常去对方的世界做客，欣赏那个世界里的他和自己，不纠结不执着，舒适而快乐。
这个世界上从来没有那么多的一见如故和无话不谈，不过是因为我喜欢你，所以你说的话才有意义，所以你的过去我才会关心，所以你喜欢的东西我也才会感兴趣。你让我听的歌，我都觉得是你的心意；你口中的电影，我都觉得它一定有着某种深意；你说的那些风景，我才会觉得好美丽；而这一切，不过是因为，我好喜欢你。
我曾经看到过这样一段话：“有的爱是指甲，剪掉还会重长，无关痛痒。而有的爱却是牙齿，让人无法自拔。折磨人的不是别离，而是回忆。你站在原地，以为还回得去，可是世上有成千上万种爱，从来没有一种，可以重来。”
我和梧桐先生的感情，如果非要用一个词来概括，就是——暧昧。
永远处在不清不楚的状态里，似乎两个人都能够清楚地感受到某种磁场的存在，但就是始终没有给出一个明确的结果。后来我也不止一次地问过自己，我想，应该是不够喜欢吧。
不过，都已经不重要了。人总要在一次次的跌倒和站起之间，掌握一种爱的能力。他不爱你，不是他的错，也不是你不好。
只是因为“你并不是我想要找的那个人”。
没关系，我祝福你，也祝福我自己。
我知道，他一定会看到我的这本书，会看到我现在正写下的这篇文字。
其实，我曾经无数次幻想过，他会在一个一切如常的晚上突如其来地发来一条信息，只有两个字：“爱过。”
我曾经无数次幻想过这样的画面：找一间我们刚好都很喜欢的清吧，在晚上九十点钟或者更晚的时候，我们就那样安静地面对面坐着，我盯着他的眼睛，问这个问题：“我想你告诉我，为什么那么喜欢你的我，对我那么好的你，最后只是朋友？”
这些，我都想过。
我曾经那样迫切地想得到一个答案，但当这篇文章写到这里的时候，我发现，我不需要了。我忽然明白，他是对的。没有结果，可能才是最好的解脱。相比一句“爱过”或者“谢谢你”，我更加需要的，是这个难得的朋友。
我曾想过，我会一直在你身后，你也无需回头，尽管我是那样地渴望，你能转过身来，看看我。
我试过，也把心意真实地表达过，那就让我们之间所有关于爱情的种种，都留在从前吧。我知道，我们还是会和从前一样，毫无芥蒂地继续做朋友，像什么都没有发生过，像我从来都不曾对爱情失望过。这样，就很好。
“我要把你的影子，加点盐，腌起来，风干。
老的时候，重聚一桌，下酒。”
