奇特联想(4)

我觉得跟她没法解释,而且我似乎也解释不清,我说:“事情根本不是像你们想的那样。那她不也没告诉我初恋追她的事儿嘛。”狐狸肉说:“那不一样,又不是她去追她初恋,况且人家也没在一起。”“你怎么知道不会在一起?”“我跟她天天在一起,我当然知道。”我意识到,再这么说下去,将永无止境,我叹了口气,说:“其实这样也好,感情太大,而心太小,心里容纳两个人都空间不够用,我可不想再无缘无故多个情敌出来。我祝愿他们俩能够和好吧!”狐狸肉说:“我不跟你说了,海生你这个白痴!”

在我被狐狸肉骂作白痴之后三天,我期中考试失利。我的心情低落到极点,并不完全因为考试本身,而是这次考试的结果,让我感觉距离那个不为人知的梦想越来越远。假如原本我跟虞俪只相隔三百里,现在至少有一千里了。

我的生命中,陆续出现过好几样克星,考试这件事儿,当之无愧排第一。

我似乎天生就命犯考试,它对于我就像一道诅咒,哪怕我平日再怎么风光,一看到试卷我就发憷,就像屁股看到了注射针头。从小学直到初中的整个九年制不义务教育时代,虽然我的成绩一贯位居第一,最差也是偶尔第二。但我从来都认为那是我跟上帝默契配合的结果,我负责全力考试,他负责不断失误,以至于我总能一路享受狗屎运。来到西苕溪中学,上帝好像猛然回过神来,冷不丁就把好运之门给我关了,因此令我苦不堪言。我的入学成绩本身就高不成低不就,头两次月考,我费尽心机,才勉强守住十几名上下,这次期中考试终于全盘崩溃,排名直接滑落到二十名开外。这次考试失守对我心理影响巨大,一方面它让我真实体会了整个学生时代第一次真正的失败,排名榜单张贴出来,我隐约感受到关云长败走麦城时的心情,另一方面,如果我没能及时咸鱼翻身,我在某种程度上就会破罐子破摔,对考试成败逐渐麻木,荣辱不动于心。这种状态,我后来称之为考试中的“汉奸心态”。

那一天是星期五,整个世界在我面前变得支离破碎,我眼前杂乱地飘过各种场景,一会儿是我爸妈,一会儿是我姐,一会儿是上海交大,一会儿是虞俪,蒙太奇似的,但无论如何凑不到一块儿去。我无地自容,晕晕乎乎做了件相当愚蠢的事儿。我没有像往常一样整理书包,打道回府,而是窝在宿舍,给家里写了封信,我说我考砸了,我糟蹋了学费和生活费,我要面壁,我要思过,我要扇我自己,周末两天时间我哪也不去,我要好好想想,关云长究竟为什么会败走麦城。我写得如此动情,险些咬破手指在信上摁个血手印。然后我在宿舍里燃起一根蜡烛,开始总结问题所在,最后我把主要责任归咎于虞俪。我又给虞俪和我姐各写了封信,我对虞俪说,一切的失败都不是偶然的,当我痛定思痛,反复琢磨,知道了我这次的失利主要因为内心动力不够,我想我已经找到了解决办法,但是我需要你的配合。我说,你不能再让我总在焦急地盼望中度过,那样太令我泄气了,我希望能够增加我们的通信频率,我渴望你更多的话语,渴望你更多的激励,渴望你给我更多的护身符,就像久旱渴望甘霖。多年以后,当我再想起这些话,我仍然想穿过时空来到那天的我面前,正反大嘴巴子扇自己。

我老妈在第二天上午收到我的信,中午就赶到西苕溪中学,在宿舍里找到我。我老妈看见我,一句话不说,拉起我的就走。我说我不走,我老妈说,你一个人待在这里有什么用,我宰了只小仔鸡,中午炖了给你吃,补一补,下回再重振旗鼓吧,我跟你爸都知道你尽力了。我看了看我妈,几乎要哭出来。我心想,鬼才知道我到底有没有尽力。

正所谓比上不足比下有余,小闷骚鲁裕这次比我更惨,排名直逼四十。

我感到匪夷所思,我说:“见鬼,你这次怎么搞的,以前月考你再差也就二十名上下啊!”

鲁裕却显得十分淡定,一点没有寻死觅活的意思,不像我。

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