第二篇 不要因为选择一错再错(2)

和谐关系中的选择标准做减法

如何做正确的选择?

如何做出有效选择?

如何确定你的选择标准?

我们的一生都面对选择,选择一个好的幼儿园,选择一个好的小学、中学,选择一个好大学好专业,选择一个好的工作,选择一个好的老公或老婆……

当我们在众多备选要素中,如何有效地缩减范围,确定更加适合自己的对象?正是从大范畴到聚焦的过程。

考大学填报志愿时,最多填报三个志愿,第一志愿、第二志愿、第三志愿,最后在三个志愿中选择一个。在人的一生中,很多人会罗列出很多标准和条件,人生其实很简单,看似选择很多,其实只有两条路可选择,甚至你根本没得选。比如对和错、美和丑、善和恶、上和下、成功和失败,如果一定要选择,事实上也只有两条路可以选择,纵然中间会有再多的条件,我们的选择也是限量版的,是需要做减法的。

做最佳选择是一种能力,是一种目标感,让目标聚焦,抗拒诱惑和贪婪。人们天生就想获得更多更好的东西,但是未必我们都能够拥有。

人们选择工作,期望有好的领导、好的工作环境氛围、好的薪酬制度、好的公司发展前景。

人们在选择配偶时,首先考虑的是选择人品好、身高棒、形象好、有责任感、经济基础好、工作较为稳定;附加条件是能有共同话题,共同的价值观,共同的兴趣爱好,幽默感十足,大气、成熟、稳重。

有位成功女性跟我说:亲爱的,帮我介绍个男朋友吧。我问:你选择男朋友的标准是什么呢?她说:人品好,最重要的是对我好,其他差不多就可以喽。当我介绍一个人给她时,她的问题是:亲爱的,这个人是干什么的?有工作能力吗?我想把我的客户资源给他,这样以后我们一起打拼事业。这个人有房子吗?我想,嘿,你不是说找一个对你好的人就可以吗?现在你怎么先强调他是否具备工作能力?你是找一个爱你的老公,还是找一个工作上的合作伙伴呢?

所以,案例中我们会看到,我们往往心里想的和脑子里过滤的是不一样的。每一个人内心深处都想拥有一个真正爱我们的人,但是经过大脑过滤,我们又期待更多。

通过上面的案例,我们看到,人们在选择时,很容易忘记了内心世界的那个最最重要的诉求和标准,最后做选择时,往往是其他要素阻碍了我们。我们被诱惑、贪婪误导了。

每当这个时候,我在想这些女孩子的问题偏离了情感关系里的一个重要问题:我们选择的是人生的伴侣,还是工作伙伴关系?的确,很多人往往忘记了当初那个核心要素!

在现实生活中,人们会给自己设置很多的选项,当我们选择时,忽略甚至忘记了我们究竟需要一个什么样的人,最后选择的时候只凭“感觉”。是的,很多人说:我就是凭感觉。换句话说,或许他/她真的不知道自己的需要是什么?这就是为什么很多人在选择之后才恍然大悟,原来标准太多很难选择。

在现实生活和情感关系中,如果你要得太多,对方就不会符合你的标准,因为对方不是完美的。你想要和谐的关系,你的标准太多,是无法达成愿望的。因此必须做减法。

生活中,究竟是因为什么发生了吵架,引发了不认同?职场中你为何会不愉快?我们选择好的公司、好的领导、好的文化、好的职位、好的福利、好的成长,但所有的美好怎么能聚在一起呢?如果你需要的无法达成,你便无法开心快乐。标准和要求一旦多了,便影响情绪。此时你要做个选择了——那就是做减法。

很多时候,人生需要做减法,减去一些欲望,减去一些贪婪,减去没有价值的身外之物,热闹的生命里有许多不堪负荷的东西,需要做减法。所以,人生做好减法,是很复杂高深的生存技巧和情感关系中的一门学问。

问题智慧

1.你要求的那些是你真的需要的?

2.今天你还未拥有,是不是你的标准太多造成的?

3.你心里的要求和嘴上的要求真的一致吗?

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