正视误区

婚姻之爱,首先要互相独立,同时可以坦然地敞开自己的心扉,此后才是交流、理解、信任、怜惜、包容、安慰……

向日葵女士继承了她妈妈的传统,喜欢支配一切,不问对方就提前作决定,她的另一半一向逆来顺受,有一天终于爆发了。

因为她总是在他想休息的时候家长里短地说个没完,他平时选择耳朵自动过滤,睡过去就当听不见,她却一次次不厌其烦地把他摇醒,在她看来,这才是夫妻之间文明的、有效的沟通。

向日葵女士被男人的爆发搞得不知所措,接着她就开始以十倍的力量反击,历数自己为他所做的一切。“难道跟你说句话都不行了吗?”她大哭起来,充满了挫败感。

还有蔷薇小姐,她的男朋友非常有进取心,他每天花大量时间在工作和学习上,蔷薇稍有点娱乐和放松的建议,都会被他鄙视。

他还要求她去考驾照,上外语课,考取各种资格证书,他觉得人生一定要不断进取才可以。

蔷薇考完资格考试之后,患上了强迫症,她总害怕忘记了生活里还有什么安排,害怕电话忽然响起,男朋友在那边大叫:“你去上课了没有啊,别浪费学费呀!”

我们因为相爱,才会走进婚姻,可是,我们始终是独立的两个人,谁也不能代替谁生活。

很多人在父母身上继承了这样的观念:因为爱,所以把控制当做爱,没有把对方放在一个平等独立的位置上。

我爱你,我为你做了很多,所以你就要听我的。

我爱你,我是对的,所以你就要顺从我。我爱你,你反抗我,就是伤害我,就是不爱我。

这样的心态,是毁掉幸福的前兆。无论是自己的不独立,还是强迫对方放弃独立,都会让婚姻之路变得荆棘密布。你会很疑惑,很受伤,很气愤,因为你以为自己所做的一切都是为了爱,却不知真正的爱,是共同的成长、成熟,而非以你的要求去安排一切。

向日葵女士的婚姻还在继续,她经常跟我们说,我家某某,就是这么闷,不爱说话。她不知道,她的先生在大学里曾是最佳辩手,跟同学聚会,他总是说笑话逗大家开心的那个人。

他把话语权让给她,甘心扮演一个沉默的人,来换取和平。

向日葵女士跟很多女人一样,不了解也不愿意接受男人本来是什么人,她一相情愿打造的是“向日葵的丈夫”,她把他丢进一个模子里,用力一压,不一样的地方统统去掉。

蔷薇小姐离开了她的男朋友,她相信他做的是对的,他的人生也会因为这样非凡的努力而变得更好,只是她满足于一份安稳的工作,想跟别的女人一样,谈一场可以逛街、吃饭、看电影的恋爱。

她的前男友非常不解,他气愤地说:“这么没出息以后怎么办啊!”

不能说他不爱她,他到最后还是关心她的前途,他是一个唯恐自己“不够好”的人,所以就要求自己的另一半也要跟自己一样,变得越来越好才行,否则爱就没有了着落,人生就没有价值。

但这并不是蔷薇的想法,他忽视了这一点。

结婚之前,我们有各自的人生,有不同的习惯和个性。结婚之后我们两个人,要互相依靠着走完剩余的生命,所以很多人把爱变成了规则,去束缚对方,破坏了伴侣的独立,自己也变得脆弱、依赖,容易受伤。不独立的爱犹如绳索,捆住了两个人,背靠背沉沦下去,忘记了原本的方向。

读书导航