11
有次我们吵得很厉害，甚至闹了离婚。
卜先森让我考虑一晚上。第二天早上醒来我还坚持要离婚。
“离就离！”卜先森抓起手机订机票，“你身份证多少？”
我翻白眼，“别装了，你给我订过那么多次机票，会没有我身份证号？”
“携程系统出故障了不行吗？快说身份证号。”
我信以为真，乖乖报出一长串数字。
他复述一遍，说：“1990，你是1990年生的。”
“那又怎么样？”
“你有没有考虑过你朋友的感受？别人还没结婚，你就已经离婚了。总感觉在秀恩爱。”
“都离婚了还秀什么恩爱？”
“可是别人连婚都没得离呢。”
我这才意识到不对劲，“你到底买不买机票？”
“买了。”
我夺过手机一看。北京飞香港？
“我的港澳通行证快过期了，离婚前，陪我去迪斯尼过个万圣节吧。”
然后我们再也没提离婚的事儿。
12
生完宝宝，有次表妹来家吃饭说：“你家宝宝好喜欢澳橙哦。”
卜先森点头，突然想到什么说：“卜太太，你在怀宝宝之前，我们一直用的橙子口味的。”
我回忆了下，的确如此。于是我俩齐齐笑出声。
表妹一脸懵逼，“笑什么？”
卜先森忍住笑，“少儿不宜。”
13
在老家的餐馆吃饭，我点了一份青椒焖蛇。
卜先森脸都白了，“蛇……”上菜后他不敢动筷子，“看起来好辣。”
我流口水，“是很辣哦，找了个湖南女票你就要学会吃辣。”
那是我们的第一年。
我和卜先森的第六年。北京，簋街。
卜先森：“老板，你这个麻辣小龙虾不够辣。”
“拜托，这是我们家最辣的了。您是哪里人呀？”
“山东。”
“我还以为您是湖南人呢。”
“我老婆是湖南人。”
14
卜先森的公司小有起色后，他迅速学会了企业家之间流行的四项贵族运动：高尔夫、马术、网球和海钓，还拿到了海钓执照。
我们包船出海，他戴着墨镜静静垂钓，我在旁边自拍修图发状态。
很快卜先森钓上来一条大金枪鱼，笑着说：“以后我们老了，可以住到阿拉斯加来，我钓鱼，你做网红，别人笑你一把年纪了还像个洛丽塔，我就说，‘我偏要纵容她，做一辈子少女’。”
我摆手，“肉麻死了。”
他偏要让我更肉麻，居然开始念李元胜的《我想和你虚度时光》。
吃饭时我看到杂志上亨利·甘尼特说的一段话：“如果你还年轻，请远离阿拉斯加，过早领略世间极美，将使余生变得乏味。”
我嚷嚷起来：“怎么办？我的余生乏味了！”
他说：“不会吧？这明明是刚切的金枪鱼鱼生啊！”
15
七夕这么浪漫的日子，总觉得卜先森会准备惊喜，果然，我在电脑前加班时，他从后面抱住我，莫非是想边吻头发边说情话？
结果他说：“你多久没洗头发啦？”
我忍无可忍：“滚！”
他倒没生气，“知道你忙，我帮你干洗吧。你继续工作。”
“这么自信？那流到我脸上的洗发水，你必须吻掉！”
16
卜先森第一次回我家过年，翻到我小时候的相册，突然笑得直不起腰。
那是我小时候偷拿妈妈的化妆品，眼影、口红、增白霜、发蜡，把自己画得像个鬼一样的照片。出糗指数十颗星。
我飞速去抢，可卜先森已眼疾手快地用手机拍了下来。
后来我们吵架，我大半夜摔门而出，可还没走出小区，就收到卜先森的微信。
“十分钟内回家，否则我就爆照了！”
