预知症(1)

父母不知道,作为他们孩子的我,天生就有一种难以说清楚的怪病。

我可以预知未来。

第一次听说的人会认为我很幸运,竟然有特异功能。其实不是,严格地说,我只能预知与自己有关的不幸事件,并且无论怎样尝试,都无法阻止它的发生。

所以我才说它是一种病。

最开始我只是能猜到大人们要说的词。跟他们异口同声,所有人都会笑,我也觉得好玩,毕竟这种事正常人也能做,不值得大惊小怪。但是渐渐地,我发现我不光能猜到一两个马上就要说出来的词语,还能猜到他们几个小时甚至一天之后要说的一长段话。

有一次,我预知到母亲会骂我,因为第二天上学迟到,老师打电话回来告状。她骂我的话虽然不重,还是让我觉得难受。

于是我想尽办法阻止事件发生。睡前检查了三遍闹钟,并且换了新电池,书包收拾好,衣裤鞋袜都在床前放好。第二天我按时起床,洗漱早点毫无拖拉,公交车也没有让我多等,进校门的时候主动把红领巾翻给值日生看,生怕他耽搁我的时间。等进了教室坐好,足足五分钟之后,上课铃才响。我这一天都非常高兴,因为我没有迟到,老师就不会往我家打电话,母亲也就不会骂我,更重要的是,我凭借自己的“特异功能”改变了未来,实在是没法不得意一番。

可惜,我没有注意到当天的异常:班主任全天都没有到校。等我放学回家,母亲果然接到他的电话,说我迟到整整半个小时。母亲放下电话就冲进我房间,边哭边骂,说我如何不珍惜,如何贪玩,如何让她伤心失望。

我当时竟然忘了害怕和难过,满脑子都是疑惑,我明明没有迟到啊。又过了一天,我才知道是另一个同学迟到,却在登记薄上写了我的名字,班主任没有核实。虽然班主任后来跟我道歉,但也没什么用处,毕竟母亲的骂我已经挨了,未来的样子我一点都没有改变。

就是从那个时候起,我意识到,我的预知除了徒增烦恼之外并无大用。不管我怎么挣扎,该降临的不幸还是会降临。

我知道未来有多么可怕,也就知道自己有多么无能。

就是在这样的状态下,我继续生活和学习。预知到考试会在最后一道题扣很多分,也不会特地多检查几遍,即便自己做到万无一失,阅卷老师也会让我“得偿所愿”。预知到会肚子痛得死去活来,也不会管住嘴巴不吃,吃到不干净的东西会痛,一直饿着肚皮就不会痛吗?更无奈的是,好几次预知到会受伤,也无法预防,只能任凭“宰割”。

我想,只有假装自己没有预知的能力,才可以让痛苦和压力减小一点。

但是,这样的好日子没能持续多久。在我上初中的第一年,某堂课上,我正望着窗外出神,脑子里突然闪过一道刺耳的警报:又要预知到什么倒霉事了吧。虽然已经习以为常,但我还是害怕这样的事情发生。

我模模糊糊地在意识里看见这样一条讯息:我会失去父亲。

这样可怕的预知以前从来没有出现过。我把这句话写下来,反复看了好几遍,指望能从中解读出别的什么意思来。可无论怎么研究,它都只有字面上的意思。

我在电视上看过,没有爸爸的小孩,会被欺负,然后躲在母亲怀里哭;要是碰上需要花大力气才能解决的事,还得请外人帮忙;如果母亲带着孩子改嫁,那就更惨了,继父就没有一个好人。

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