闭着眼睛选了你——“任务伴侣”潜意识

伴侣之所以结合,并不只是根据理性做出的选择,未经觉察的内在意识可能驱使我们做出“不理性”的选择。

老婆吃了一块手工饼干,接着便拿了一块给老公:“这个蛮好吃的!”

老公摇摇头:“我不饿。”

老婆:“试试看嘛!”

老公:“我现在真的不想吃!”

老婆:“为什么每次我叫你做点什么,你总是说不?”

老公:“为什么你总是要叫我做点什么?”

“你怎么了?”

“没有啊!我有说什么吗?”

“就是因为你没说话,所以才问你怎么了。”

“没说话不就是没事吗?”

“没事为什么不说话?你在想什么?”

“……”

“你知不知道,我们之间最大的问题就是你都不沟通!”

“……”

“你说话啊!”

“好吧,那我就说了。我们之间最大的问题,是你永远都很吵!”

两个人之间,一个比较喜欢分享,一个比较喜欢独处。一个比较主动,一个比较被动。一个比较热情,一个比较淡定。一个唠唠叨叨,一个惜字如金。一个负责纠正,一个总会犯错。一个牺牲奉献,一个以自我为中心。一个嘘寒问暖,一个厌恶控制。一个紧紧盯人,一个躲躲藏藏。

难道就不能同步吗?

难道就不能同步吗?

心理学家亨利·迪克斯(Henry Dicks)对伴侣关系进行过深入的分析,提出“潜意识搭配”的理论。伴侣之所以结合,并不只是根据理性做出的选择,未经觉察的内在意识可能驱使我们做出“不理性”的选择。其中,最让人困惑的就是“互补特质”之间的吸引力——有时内在自我需要借由性格相对的伴侣,中和自己人格中的显著功能,或是补足自己人格中的弱势功能。典型的例子是:凡事深思熟虑但情感有障碍的学究男,爱上情绪强烈但很少思考的热情外向女,或是一生谨言慎行、乖巧保守的闺秀,爱上放荡不羁、不受拘束的浪子。

如果无法觉察自我寻求互补伴侣的深层动力,这些个性相反的伴侣在热恋期过后,就会开始因为彼此个性的差异而感到不安,不断地指责、抱怨对方,甚至对于自己当初的选择懊悔不已。表面上看起来好像是希望把对方变得跟自己一样,但仔细观察就会发现,他们常用的方法反而是在激发对方相反的特质。例如,对于一个浪荡不羁的伴侣,重视安定的这方越是想要强加约束,越会发现他强大的逃跑欲望。

如果想解决与伴侣之间恼人的反差,首先必须深刻思考自己的性格特质,试着去感受自己对于相反特质的恐惧,以及又爱又恨的矛盾情结。改变两人攻防关系的秘诀,并不是施与更大的矫正力逼迫对方改变,而是尝试让自己“趋近”对方,以便产生“角色互换”或“中和”的效果。

例如,如果老是觉得对方行动力太差,两人常常因此吵架,不妨看看自己是否不知不觉地扮演了另一个极端——急躁者。与其要求对方变积极,不如尝试让自己放慢脚步。两个人之间,一个慢了,另一个就会补上来,变得快一点儿。这是维持集体生存的人类本能,但我们往往会担心:“他已经太慢了,我再慢下来会出事!”

冷静想想,日常生活中,有那么多灾难吗?

与互补性质的伴侣相处,是潜意识自我寻求性格成熟平衡的一个秘密选择。相信自己与伴侣的结合是为了某个成长任务,可以帮助我们珍惜彼此,摆脱厌恶、懊悔和攻击,转为互相协助学习的关系。

幸福想一想

● 与身边的伴侣相处,遇到什么事会意见相左?遇到什么事会意见一致?

● 与伴侣的个性特质是互补的还是相近的?若是互补的,你觉得何种相处方式会对双方比较好?若是相近的呢?

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