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那之后我去合肥出差，在白酒和红酒的夹击下，我喝挂了，同去的MM更是吐得一塌糊涂，她在马路边作天作地，她一边哭一边给老板打电话说自己要死了，然后她对我说，都是你表现得不好，都怪你，我才需要喝成这样。
我顶着最后一点智商把她弄回了酒店安妥之后，就坐在镜子面前一直哭一直哭，白酒好像从眼泪里面一点点地流出来，我用手机给男同学发短信，我说，我可不可以辞职，我们能不能在一起，开心的时候有人分享，悲伤的时候共同承担，我们一起买菜做饭，我们甚至可以生一个小孩，那样会是很好的吧。过了很久手机都没有反应，在我哭得没有力气终于准备上床之前，手机终于动了一下，然后我看到他的名字和短短的几个字，说得是啊。
我不知道有多少女孩跟当初的我一样，不太能够看出人的本质，或者说，不太能够去了解那些真实的朴实。在以后的岁月里，当我回想起当初的点点滴滴，我都非常厌恶那个在宠溺里不知好歹的自己。可是，对于当时情绪已经崩溃得发了这样一条已经接近讨好短信的我来说，收到这样的四个字都让我觉得失落和悲伤。我再也没有发短信，那个晚上，我看着对面床上那个平时高高在上但为了业务喝得乱七八糟的女主管，忽然想起了那段时间很火的《士兵突击》里面的一句话，我酒量二两，陪你喝，舍命。
可是，谁又值得你豁出去呢？
直到现在，我仍然对合肥怀有恶劣的印象，或许是在那里的挫败和悲伤太过强烈，出差我都会刻意地避开那里。后来公司曾经在那里承办过一次广告节，公司亲密的姐妹在离职之后终于回去结婚，也许以后我会去那里看她，也许，再也不会去那里。
出差回来之后我挨了批评，我又回复到以前轻松的工作，每天在角落里偷偷地翻报纸，有天受了委屈我给男同学打电话，我说，我要你给我写情书安慰我，我要四言绝句对称对偶但还不能徐志摩普希金。
他很直白地回我，我不会写。
我很愤怒地打电话过去，我说你想怎样。他不吱声。我说我们怎样。他说不知道。最后我无计可施地在电话里快要崩溃，他说，我不知道你要什么，也许，我并不合适你。我在电话这头咄咄逼人，我说合适不合适不是应该试过才知道吗，我问你喜欢我吗？过了很久，他说有时候我觉得很喜欢你，喜欢了很久，有时候我又觉得如果喜欢的话，为什么当初我们没在一起？他说你喜欢我吗，是一直喜欢我这么多年了直到现在，还是我们重逢了这么一点时间你又喜欢上？他说时间太短了，我没法判断你的感情，他说，那么好吧，我们试一试。
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我们后来到底有没有试过，在我后来的记忆里，是忽略的。因为后来我天天跟办公室里的同事吃吃喝喝，我们一大群人在周末腐败完了去唱歌，有女生唱《太委屈》唱得哭了，然后拿着话筒质问老板你为什么这样对我，有男生唱《国际歌》，然后说，兄弟姐妹们，虽然生活总是那么残忍，但是我们大家在一起。我也跟着一起哭啊哭啊，末了有姐妹来抱住我，她问我你的那个小男朋友呢？我大声地说，啊，我哪有啊。段总说我三十岁前都不要谈恋爱好好工作才有前途。
我们一群人在酒醉霓虹中恍然觉得，好像没有那么痛。
MM已经办好了手续，先去婺源旅行了一趟，回来之后开始找房子，她问我，愿意不愿意跟她一起住。我多喜欢她啊，屁颠屁颠地就答应了，任由她找，直到我搬进去那一天的前一秒，我都从来没有见过我那未来的蜗居。但我幻想着与她一起之后就不会再寂寞的生活，便觉得生活开了一扇新的大门，虽然负担很重，但教我充满向往。
搬家的前一天，我在家里打包，一年下来攒下最多的东西就是书和衣服，怎么捆都搞不定，我坐在床边想，就要和这里的时光告别了。我想了想给许久没联系的男同学打电话，我说，我明天搬家，或许，你能不能来帮帮我。
第二天他来得很早，带了早点，进屋就开始动手。
