内文选摘之二(5)

我不知不觉叹了口气。不过枝里子却没有表现出过去的那一种怯弱,她继续以沉稳的语调说:”连我也不相信家庭哪!”

我直盯着枝里子的脸。

突然觉得不能再继续逼迫这个人了。

不过,从枝里子的表情完全感受不到她有任何一点退缩与胆怯,我无法理解这其中的原因。

“我也不断地寻找我的生命之所,每个人都一样,不是只有你为此痛苦而已。不过,就算再怎么寻找、追求,也不可能找到自己的生命之所。不管跟什么样的人交往,没有人可以给你你想要的地方。你也说过,已经哪儿也不想去,光是待在这里就令人厌烦。所以我想问,你存在的这里究竟是什么地方呢?这里到底是什么呢?的确,我想要和你一起生存在同一个地方,不过那却不是要和你一起寻找,如果真的想要有自己的生命之所,就放弃寻找、追求,放弃像你这样的彷徨摇摆,首先你得停下脚步,在这个你所厌烦的这里,靠着自己的力量创造自己的生命之所。我从来没想过要和你共组家庭,只不过是想要和你一同创造出可以共存的地方,但是你却老是要任意解释一切事物,任意失望,任意放弃,我替你觉得悲哀,非常担心你。如果这样继续下去,这个人一定会落入不幸,我想那还是谁也没体验过的那一种悲惨、不幸。所以,我无法忽略你。暧昧的不是我,是你!明明除了这里以外,没有任何地方了;不管是天国、地狱、来生、此生,全都在这里;不管是过去还是未来,都在这里发生;我和你也都在这里,生前、死后也都会一直在这里,全部都在这里。我一直都想问你,你的视线到底凝视着何方?明明你眼睛所能够看见的就只有你脚下所站立的这个世界,以及远方和你相连密不可分的世界,而你还想看着哪里呢?如果你好好注视你的双脚,然后抬起头,张开双眼,这个世界无限宽广,你就会明白只有这个世界才是惟一你可以看见的世界。尽管我既不讨厌你,也不想责怪你,更不是憎恨你,尽管我已决心要为了你付出所有,但是你不仅不去想像我的心情,还想从我的眼前消失,你只是害怕我,彷佛我要对你不利一样地否定我、逃离我,我想我从未遇过像你这么过份的人吧!”

枝里子说到一半的时候哭了起来,在这近两年的交往中,她还是第一次在我面前掉下眼泪。

我注视着她快崩溃的样子,想着:

如果我能停留在她的生命之所,那是多么幸福的事情。

尽管我如此一文不值,尽管我没有生下来会有多好,但若能愿为我如此哭泣的人而活,那有多么令人宽心。那就像是曾经为了妹妹而活,又像是那个夏天在河边为了拓也,如果可以为了枝里子放弃自我,那有多么美好。

但是,不管怎样,那是不可能的。

那就是,人的幸福之道在于应比喜爱自己更加喜爱他人。

不过他们还提到更为深奥的事情。

比喜爱自己更加喜爱他人的时候,绝对不能像爱恋异性那般。

男人不应该把女人当作女人来爱,女人也不应该把男人当作男人来爱,而是像喜爱自己那样去爱人。

因为男女之爱必然会导致不幸的结果。

因为——不光是我——活在这个世界的人都只不过是这种不幸的一个结果罢了。

我很幸运,因为我在被母亲遗弃的七月八日那天就下定决心发了誓,自己绝对不要再犯下这种错误。然而,冥冥之中神明也训示我:

无论如何,你都该以父母爱护小孩的方式去爱人。

枝里子说得一点也没错,只不过硬要我辩解什么的话,我之所以害怕她,并非因为她将对我不利,而是我怕我对她做出残忍的事情。

然而,我大概已经严重地伤害了她。

餐桌上的料理大致上所剩无几,我啜饮了一口剩下的葡萄酒,然后从椅子上起身。枝里子用泪水甫干的眼睛仰望着我。

“你没有什么要说的吗?”

她用沉静的语调说。我的视线避开她的眼神,一语不发地盯着挂在墙壁上的大型肖像照片。

我现在又感觉到,我为了某些东西不断地悲伤。

我想要背对的是枝里子的照片,并非枝里子,于是我离开餐桌。

“连再见也说不出口吗?”

背后又再一次传来沉稳的声音。 我握着门把的手停了下来,接着我咬紧牙根,转过头。 枝里子的眼睛被新的泪水濡湿,我们视线交会的时候她缓缓起身往我这边走了过来。

我感到强烈的不安震撼着全身,彷佛现在就要被拖进漆黑的黑暗里一样,强烈的恐惧感淹没了脑子。 但是,我已经动弹不得,这样下去,自己势必会崩坏。可是我只能眼睁睁地等着枝里子走近身来。 

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