──风扇，给你提个醒，那姑娘似乎来头不小啊！你注意到没有，她身上穿的全是贵得吓人的名牌。阿玛尼的毛衣，范思哲的牛仔裤。你好好掂量掂量自个，镇得住这样的主吗？
──“假名牌多的是。”我晃了晃戴在腕上的伯爵表。“六十块钱，地摊上买的。”以前我还一直骗他们说这家伙是真的，而他们居然也相信。
──看样子不象。气质。你知道什么叫气质吗？气质决定一切。那女孩的气质，表明她肯定是位千金小姐，家境优越，父母非权即贵。
──那又怎么样，老夫一生阅人无数，早就胜算在握，一点不慌。
说不慌是假的。当灯笼说完时，我的心咯登一下。自卑感象酒醉后的秽物从喉间上涌。我其实很早就注意到了，血风筝必然是位富家小姐，这从她的一举一动不难猜出。但我强制自己不去想这些，我尽量把她当作一个普通的女大学生看待。但现在灯笼再次提起，我还是忍不住沮丧。的确，人生中有很多事物你无法漠视，更无法去超越。我和血风筝的门第差异应该归于此列。
当躺在床上的时候，我仍然觉得很自卑。我悲观绝望。难道我和血风筝还没有开始就要结束了吗？
（一不小心，我犯了个类似《西游记》的错误，而这错误无可挽回，而这错误必将延续到小说的终结。）
同众多坠入爱河的青年一样，我也开始变得恍恍惚惚、患得患失。整个晚上，我在床上象个荷包蛋一样翻来覆去，难以成眠。下铺的老五“蛇胆”在梦中用安徽话低声嚎叫着：“亲亲我的宝贝，今晚你在哪睡？那个畜生吻你的小嘴，那个畜生摸你的大腿？”
我多年饥渴，这固然与我挑剔的胃口有关，也要怪罪于浙大残花败柳满园的现状。好不容易，天可怜见，叫血风筝落入我的魔爪，又岂能轻易放过。所以，在爱她之前，先好好地想念她。我一门心思地想着血风筝，我把血风筝想得死去活来。
对必然降临的未来，对我和血风筝的未来，我既奢望又绝望。
校园被甩入可怕的安静之中。男生女生们一起睡着了。缕缕烟雾在空中扭曲，舒展而疼痛。香残了，化为灰烬。我的心，一如路灯隐约的光线，徒然使树木的影迹浮现。夜风吹过，影子灵巧地舞动，而光线不动。凝神的光线在自身的狂暴中无法逃遁。
我睁大眼睛，这也无助于我保持清醒。我的脑细胞舍生忘死地跳动着。耳朵发烫，太阳穴作痛。我每想念血风筝一次，她的形象便更清晰一次，同时也更加模糊一次。我把她的每个眼神、每个微笑、每次沉默都细细地加以过滤，期待着从中发现答案。然而，我唯一的结论是：他们意味深长却又一无意味。
我时而情绪激昂，时而莫名感伤。走出迷圈，又入重围。反复的循环令人精疲力竭。一想到血风筝，我就自卑。我要反抗自卑。我一边数绵羊，一边罗列自己的优点（都是些惊天地泣鬼神的优点），但我仍然自卑。更让我自卑的是，我的自卑居然超过了我的自恋。
我担心当我和血风筝共浴爱河之后，我会抛弃她，由于我天生的惯于厌倦。或者她会抛弃我，因为她自我感觉比我更好。我最怕的是，她根本就不给我机会跨入她神圣的爱情领地。
──亲爱的读者朋友，希望以上描写自卑的文字不至于引起你的误会，以为我外貌丑陋内心龌龊。因此，我特地在此再次郑重重申：我是个既英俊又有才气，既温柔体贴又狂放不羁的有为青年。这么说吧，帅得要死只是我多如牛毛的优点中最微不足道的一项。
我的艰难处境，血风筝有没有心灵感应到呢？有没有在午夜时分娇声地打上几个喷嚏？
