9月份的时候和闺密一起去看了《一天》，字幕出现的时候，我和闺密都哭花了妆，但泪点却各不相同——她替女主角好不容易从万年备胎熬成了男人心上手上呵护着的正牌，却还没来得及享受爱情的甜蜜就一命呜呼而惋惜，我则暗暗为女主角经历那么多年的单恋以及最后依然吃了回头草而不值。
剧情里面最心酸最动容的部分莫过于她对他说，“我很爱你，非常爱你，但是我再也不喜欢你了。”——这大约是所有暗恋着学校里那个最潇洒最帅气最多金的男孩却看着自己脸上的雀斑肚子上的赘肉默默把表白和着眼泪吞进肚里的姑娘们的心声。
当然，那时候他还是游戏人间的花蝴蝶，他需要的不是安定下来守着一张圆桌喝一锅暖心的热汤，他没办法理解她的这段话，或者即使理解了也自欺欺人当作不知道。
爱情游戏的残酷就是在这里，那一瞬间来电的感觉只和费洛蒙有关，无法用理智去解释。不是两个人家世相仿性格相近共同成长彼此理解能够携手为共同的目标而奋斗就能收获爱情，不是你是一个孤单的半圆我也是一个孤单的半圆我们就能获得一个圆满，爱情不是证明题，身高体重，年龄家产这些条件或许能带来相亲广告上标榜着的婚姻，却永远无法推论出那一刹那间全世界都化作虚空，所有的花儿都为你绽放的动情瞬间。
甚至，恋爱上了对的人都不行，没有对的时间，没有对的空间，没有能够相携着走过彼此人生中一段旅程的机会，便是再怎么的天雷地火也不行，最后总是熬成了一锅残羹冷饭。
看到女主角，我总是想起自己和周围人经历的那些渺小卑微的单恋，想要用全世界来换取他的一个回眸，会为了他做出许多想也不敢想的蠢事，会甘愿低下骄傲的头颅直低到尘埃里去，心里因为坊间的小小绯闻而窃喜，却在外人面前避之不及地说只是朋友关心，唯恐连和他的最后一点儿纽带也会失去。
我总是有些讨厌那样的自己，我习惯自信而强大，想要世间万物尽在掌控之中，当所有的心思与喜乐都掌握在别人的手里，却不像考试成绩那样只要努力就能得到回报，这种被别人牵动着忽悲忽喜的心情总是让我觉得惶恐。我也总是讨厌突然间就捉住我的心的男孩们，他们通常并不是我幻想中完美无缺的白马王子，但无论我怎么告诉自己不要爱了都没办法阻止我去做一些如今看来已经傻到冒泡的疯狂事，而最夸张的是，每当他们对我有一点儿温柔和示好，我都像是处在悬崖的边缘患得患失，心里总是觉得这样美丽的景色没办法长久，没办法强求，没办法永留，反而失去了欣赏的闲情雅致。
要是能够不去爱该多好，不要像电影中的艾玛那样从最初那惊鸿一瞥到人生的最后，始终都是同一个人的风筝，无论飞得多远，只要他拉一拉线，就乖乖回头。凡世间，不是每个游戏人间的王子都能浪子回头发现原来自己的备胎才是上帝当初抽走的肋骨，更多的时候，那些不经意的付出，那些默默的关怀，都成了时间海洋中的浪花，连“扑通”一声都没有留下。那些提心吊胆，那些牵肠挂肚，说到底，还不如好好宠爱自己，好歹双手环绕，也能算得上是一个拥抱。
