文_影舞者的流年
我靠在公寓对面刚刚粉刷过的墙上，顾不得理会这样做会弄脏我新买的Chanel，如果没有什么地方支撑的话，我怕我会没有办法昂首挺胸地面对。
问题出在那个门锁上，两年多了，它总是恪尽职守，我把钥匙放进匙孔，将它顺时针旋转九十度，门就会打开。现在钥匙还是可以放进去的，家里没有换过锁，只是无论我如何使劲它也依然纹丝不动。我是去海边带团旅游了23天，不是去养老，不至于退化到连自家门都开不了的程度吧？
敏锐的女人在这种时候会谈起所谓的预感。我不用那么敏锐，把手指放在门铃上一阵乱摁，听着此声未落彼声又起的“叮咚”声，不去注意屋里那些异常的声响。
我和季彦还有一个月就要回国举行婚礼了，有些事情我是愿意假装不知道的，只是他做得太不高明，并没有给我装糊涂的机会。
不高明的背叛
那是个西班牙女郎，卷发飘扬，热情漂亮，但一望而知是街上的庸脂俗粉。想必是已经从季彦那里得到了满意的酬劳，她甩一甩金色的头发，热情地用西班牙语对我说了几句话，然后她扬手说再见，推门离开。
那一句“再见”我是听懂了的，前面的几句听得稀里糊涂。我始终认为西班牙语是世界上最难学的语言，虽然他们总是说得和英语差不了多少，但我学了两年，听说读写还是没有一样能及格。
季彦说我根本没有学好西班牙语的决心。他不是指责我，他没有指责我的决心，他只是影射他所怀疑的事，他认为我不愿意为他留下来，留在西班牙。
他不明白，每一个女人都愿意跟随她所爱的男人，天涯海角，不离不弃。即使是荒凉沙漠尽头的不毛之地，为了自己心爱的人，女人也会甘之如饴。何况他让我留在美丽的西班牙，迷人的阳光海岸？
问题不在这里，问题在我心里，我并不爱他，在大部分时候他都是这么认为的。
虽然是毫无根据的猜测。
分不清那个女人离开多久了，季彦已经从当时的呆若木鸡中恢复过来，他在那并不十分宽敞的、我一度称之为“家”的空间里走来走去，榨鲜橙汁给我喝，若无其事。
我不知道他是不是在伪装镇定，我不知道他有没有注意到我颤动不停的双手，我把它们掩在手提袋下面，我是性情冲动的女人，但我不想让自己像个泼妇似的乱哭乱闹乱骂人……我不想那么做，因为我知道他认定我会那么做。
季彦是了解我的，也许比我自己更甚，毕竟一个人不可能花百分之一百的心思去关注自己，而爱你的那个人却能。季彦爱我，那是很久以前的事了，爱情可以消退，因为爱情而产生的了解却不能，这世界上有很多东西其实都比爱情更承受得起“永远”这两个字。
一杯鲜橙汁摆在我面前，黄澄澄的，上面漂着红白相间的吸管，季彦就坐在对面的沙发上看着我，等我喝完后收拾杯子。一切都和23天前没有区别，和两年前也没有什么不同，还是一样的略显狭小但却装饰精美的房子，还是一样的甜橙、一样的雕花玻璃杯、一样的宠我宠到骨子里的男人……
“我累了，先休息一下再说吧。”我努力挤出一个笑容，它一定比哭还难看。
我不想自己出丑，我也不想他出丑，我以为拖延时间大家就都可以好过一点。这是我的软弱，我没办法不让自己在面对一个很简单的问题时思前想后，我害怕失去，但也无法忍受背叛，在我准备好勇气之前我想先选择逃避。
我没去想季彦会如何理解我这句简单的话，我头脑发晕，无暇去想，也无力去想。
我们就像一座座小岛，拼命呼喊对方，但涛声永远比我们的喊声更大。于是我们都无法靠近对方，我们之间有无法跨越的距离。其实，我们每个人都天生孤寂。Like a lonely island。
