你也令我痴痴醉 2

有时,我再三说服自己,我们爱得无与伦比,可是,仍旧不能尽数驱遣我的寂寞,比如此刻。我不能升腾我的情绪,像我们在一起的许许多多时候,那多么容易,兴高采烈或者柔情蜜意。可是我现在低落着。亲爱的,我不想回避。

或者,真的痛苦才驱使我拿起笔。前半个月分分钟只想待在电话旁边,说也说不完的话,笑也笑不完的笑。也有误解和曲解的时候,我们像陷在巨大语言迷宫里徒劳摸索,我们都气闷、无奈,讨论到口干舌燥、筋疲力尽。但都没有怀疑过彼此的爱,不会因为自己的失望和受伤挫败就去恶意地攻击另一个人。我们就是疼痛的时候也急切地想护住对方,顾惜不了自己。这总使我又难过,又感动。

升华。每一次的痛,每一回的闹,最后总是升华,能升华到更高。倾心相处,我们能。亲爱的,这多么好啊。如果是造化,我感谢;如果是我们本身能量如此,就能彼此激荡,我庆幸。

我,依旧和第一天一样,全心全意地感激能够爱上你,被你所爱,在爱上你的同时被你所爱。永不后悔。

现在,又是我自己了。虽然你说我们一直一起在。可是我真的有点感觉不到,有点沮丧。晚上去跟父母吃饭,谢谢那个让丈夫在日本给我买到安娜苏的阿姨——一家三口,很普通的,席间说起的,也不过是小孩子脸上的皮肤不好,总是有红斑,诸如此类而已。可是,又触痛我了。

我从不唾弃凡俗生活中的琐碎细节。我愿意和你一起领受,哪怕激情不再,哪怕面目蒙尘,哪怕彼此埋怨,哪怕平淡如水。只要能和你,从俗,或者超脱,又有什么区别呢?都是恩典。

只要和你在一起。

可是我们不能够啊。

你说你的生活被分成三个空间,有时能融合,有时生生撕裂。我想,恐怕我是不能成为你的全部了。虽然,你就是我的唯一。不是我真的甘心如此,而是我不能忍心去撕裂你。那么,就让我的痛苦和我的寂寞撕裂我吧。

我独自忍耐默默承受。

亲爱的克莱德,你要知道,我不是想责怪你什么。或者抱怨。毕竟,大多时刻,我都很快乐。或者,有时,我不是那么快乐,我只是坚持,不肯让痛苦掠夺了我的快乐。我不给痛苦涂脂抹粉,也不想顾影自怜,在自己的疼痛里面快慰,痛,是痛,血,是血,我不想假装一切不存在,就像我永远不能回避我们不能在一起一样。可是,痛,就痛吧,它不违背快乐。快乐也不违背它。它们是纯粹的,不扭曲。

它们组成了我们的爱。

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