有时，我再三说服自己，我们爱得无与伦比，可是，仍旧不能尽数驱遣我的寂寞，比如此刻。我不能升腾我的情绪，像我们在一起的许许多多时候，那多么容易，兴高采烈或者柔情蜜意。可是我现在低落着。亲爱的，我不想回避。
或者，真的痛苦才驱使我拿起笔。前半个月分分钟只想待在电话旁边，说也说不完的话，笑也笑不完的笑。也有误解和曲解的时候，我们像陷在巨大语言迷宫里徒劳摸索，我们都气闷、无奈，讨论到口干舌燥、筋疲力尽。但都没有怀疑过彼此的爱，不会因为自己的失望和受伤挫败就去恶意地攻击另一个人。我们就是疼痛的时候也急切地想护住对方，顾惜不了自己。这总使我又难过，又感动。
升华。每一次的痛，每一回的闹，最后总是升华，能升华到更高。倾心相处，我们能。亲爱的，这多么好啊。如果是造化，我感谢；如果是我们本身能量如此，就能彼此激荡，我庆幸。
我，依旧和第一天一样，全心全意地感激能够爱上你，被你所爱，在爱上你的同时被你所爱。永不后悔。
现在，又是我自己了。虽然你说我们一直一起在。可是我真的有点感觉不到，有点沮丧。晚上去跟父母吃饭，谢谢那个让丈夫在日本给我买到安娜苏的阿姨——一家三口，很普通的，席间说起的，也不过是小孩子脸上的皮肤不好，总是有红斑，诸如此类而已。可是，又触痛我了。
我从不唾弃凡俗生活中的琐碎细节。我愿意和你一起领受，哪怕激情不再，哪怕面目蒙尘，哪怕彼此埋怨，哪怕平淡如水。只要能和你，从俗，或者超脱，又有什么区别呢？都是恩典。
只要和你在一起。
可是我们不能够啊。
你说你的生活被分成三个空间，有时能融合，有时生生撕裂。我想，恐怕我是不能成为你的全部了。虽然，你就是我的唯一。不是我真的甘心如此，而是我不能忍心去撕裂你。那么，就让我的痛苦和我的寂寞撕裂我吧。
我独自忍耐默默承受。
亲爱的克莱德，你要知道，我不是想责怪你什么。或者抱怨。毕竟，大多时刻，我都很快乐。或者，有时，我不是那么快乐，我只是坚持，不肯让痛苦掠夺了我的快乐。我不给痛苦涂脂抹粉，也不想顾影自怜，在自己的疼痛里面快慰，痛，是痛，血，是血，我不想假装一切不存在，就像我永远不能回避我们不能在一起一样。可是，痛，就痛吧，它不违背快乐。快乐也不违背它。它们是纯粹的，不扭曲。
它们组成了我们的爱。
