五月,我们对面坐着,犹如梦中(19)

就在我几乎彻底忘记它了的时候,它毫无征兆地,又出现了。

那段时间,每到深夜,我就会独自坐在阳台上哭,起先是呜咽,到后来则变成需要咬着牙才不至于歇斯底里的剧烈哭泣。

我吵醒了房间里的人,他走出来蹲在我面前,整夜整夜地陪我说话,可我只知道哭。纵然再亲密的人,也没法理解,没法分担这种痛苦。

在那年夏天,我就做出了一个决定,我不会再跟任何人缔结一段固定的情感关系。

我的余生,也许一直都是这样了,但他们应该有更多的机会去认识可爱的姑娘,有更多的机会去爱,和被爱。

我不知道自己会不会好起来,没有人能对我保证说舟舟你一定会好起来。

既然如此,我就不应该拖累任何人,不应该让自己成为别人的负担和累赘,不应该以爱的名义,剥夺任何人更多的选择的权利。

一个人并不能够因为自己承受了自认为足够多的苦难,就可以无视,甚至蔑视别人的苦难。

至少,它还能让你记住,你没有资格把你的苦难经历当成个人的人生资本。

如果我不能与你和乐安康地一同生活,那我至少可以在你要离开我的时候坦然洒脱,这就是我能够给你的最好的爱。

很多人都喜欢这首歌里最后那句:“若你喜欢怪人,其实我很美。”

但我更喜欢“愿赤裸相对时,能够不伤你”。

九月的工体,陈奕迅的演唱会,王菲是神秘嘉宾。

全场都沸腾了,可我没有。

我买了内场票,头上戴着能够发出蓝色的光的犄角。

可是他没有唱我最喜欢的这首歌。

{此生不复再相见}

我似乎说过很多次再见,我把每一次都当做诀别,可是我们却一次又一次地重遇。

每个人都有一片森林,迷失的人已经迷失了,相逢的人会再相逢。

我没法拿村上春树的这段话再搪塞自己。

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