与原生家庭之间得拉开适当距离
很多年轻夫妻正是处理不好与各自原生家庭的关系和距离而导致了矛盾，甚至分手。而并不是所有的父母都能明智地理解，成年子女有自己判断的能力，也该独自去处理一些问题，夫妻之间的事情让他们自己去磨合解决。做父母的最多给些建议，但决定权还是要交给子女，因为他们已经是成年人，需要独立面对生活，而原生家庭的过分干涉只会削弱新生家庭的抗击打能力和免疫力。
有些原生家庭给新生家庭大量的经济帮助，不但导致新婚夫妻不思进取乐得啃老，而且也成了新婚夫妻矛盾的新起点，谁的父母帮得多，谁的父母帮得少，争执起来就是战争。有些原生家庭的父母干涉儿女的婚姻自主权，以亲情威胁的方式：“如果你不和这个女的断，就别认我这个妈”“如果你敢嫁给这个没出息的小子，就永远别回来”。有些年轻人觉得伴侣可以再找，父母却不能改变，所以屈从了父母的威胁，和恋人分手，甚至离婚。父母的出发点也许是为了爱自己的子女，殊不知这样绝对化要求的爱是感情绑架，并不是真正的爱。真正的爱是理智而宽容的，是给予充分的自由的，是你接受或者不接受都不改变爱的动机的。如果有一种爱说：“你接受你就是好人，不接受就是混蛋。”那么这样的爱可能根本不是爱，提出邀约的人毫无疑问是爱自己，他以自己付出的爱能否被接纳为条件。而父母爱子女亦然。就算子女在恋爱婚姻上受到些挫折，经历些痛苦，这也是他要亲自去尝试和体会的，也是一个人成长和成熟的代价，父母并不能永远把子女护在翅膀下，该放飞的时候必须释然。
而一个新生家庭是社会发展的新细胞，也是新生命的孕育之所。新生家庭犹如一个小圆，小圆以外才是原生家庭、亲戚朋友、工作事业、兴趣爱好等等，换言之，新生家庭本来就是以脱离原生家庭为代价的，如果在新生家庭和原生家庭之间因为种种问题摇摆不定，动不动“我妈说”，那么也就等于是作出了倒退的选择。
夫妻关系是新生家庭的核心关系，与各自父母的关系是核心关系以外的“其他关系”，每个进入婚姻家庭的个体都要对此有清楚的认识和划分，否则就可能发生很多不必要的纠纷。
比如某个新婚妻子的母亲总是要求女儿女婿给钱四处旅游，而女婿认为给些生活费或赡养费是当然的，动不动几千几万去旅游不能接受，况且自己还要养活刚出生的孩子，还要供贷款，压力很大，难以承受。这时妻子却满腹狐疑地委屈起来，觉得丈夫是不爱自己了，否则怎么会舍不得给丈母娘钱？其实这完全不是一回事，和夫妻之间的爱不爱无关，而仅仅是处理新生家庭和原生家庭的合理距离的问题。
