【选老婆】
好友乔迁新居。一群朋友前去参观庆贺.大家一面欣赏雅致的装潢，一面不停地问：“这套音响谁选的？”“我老婆！”“这组沙发谁挑的？”“我老婆！”“这幅壁画谁看中的？”“我老婆！”一个朋友忍不住问：“这房子里到底有哪一样是你选的？”只听好友得意地说：“我老婆！”
【抓错了】
一天，唐僧师徒四人行走在赶往西天取经的路上。突然，几个妖怪腾云驾雾冲过来，孙悟空、猪八戒和沙僧赶忙上前护驾，结果妖精们把八戒抓了就跑，唐僧坐在白龙马上大叫：“你们抓错了，他是我徒弟八戒，我才是唐僧！你们不是想要吃我吗？”妖怪：“别开玩笑了！现在的猪肉可比你值钱多了！”
【菜园有枪】
犯人的信都要经过严格审查才能寄出。一囚犯，收到妻子来信：“亲爱的，我应该在什么时候种土豆？”囚犯知道妻子身体不好，就回信：“你千万不要挖后院的菜园，那里有枪！”过了几天，妻子来信：“有几个调查人员，把后院菜园，全部翻挖了一遍。”囚犯回信：“现在你可以种土豆了。”
【更委屈】
一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
【少了两万人】
老爸老妈在讨论“三国”，老妈说：“曹操率领了81万人马，”老爸说：“不对！明明是83万。”二人僵持不下，最后决定去上网查，老爸起身一不小心踩我脚上了，我苦叫一声。老妈道：“你这是要把孩子踩死吗？”老爸回敬：“两万人都叫你给说没了，还在乎这一个半个的！”
【女孩和歹徒】
一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠地问：“站住！干吗去？”女孩不想被劫财，遂可怜巴巴地答道：“去借钱。”歹徒依然凶狠地问：“借钱去干吗？”女孩又怕被劫色，便道：“得了性病没钱治。”歹徒怒吼：“滚！”
【专家和蜘蛛】
为证明蜘蛛的听觉在脚上，专家做了一个实验，先是把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！之后把这只蜘蛛又抓了回来，然后把蜘蛛的脚全部割掉，再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛果然不动了！于是发表论文，证明了蜘蛛的听觉在脚上……
