而这一点正是有真所不能体会的。对于频繁搬迁、频繁更换玩伴的有真来说,与其和一位位“过客”深入交往,不如把时间用在其他事情上。所以她对聊天、打电话问候、参加聚会一类维系关系的行为统统嗤之以鼻。在同伴的选择上,她也往往具有较强的目的性,要么是为了满足自己的虚荣心,要么是为了追求某些实际利益。
这样的一个人,在人际关系中屡遭坎坷实属必然。她在工作学习上的出色表现,会让同学和朋友们时不时地向她求助,表面上看来她和大伙儿有着或多或少的往来,实际上在这些关系往来中,她主动联系别人的次数屈指可数。
当然,若不细琢磨,这些问题兴许无人察觉得到,但多数时候的孤独却是她必须承受的,即使这样,她依然没有从人际关系中寻求援助,也没有把自己的精力投入到人际关系的维系中去,这便使她的孤独感愈发强烈。每当入睡前,她都会翻开手机的电话簿,但让她心寒的是,里面存着那么多的联系人名单,却没有一个能让她诉说真情的。
维持长久关系的所需因素
如果像有真这样,对如何维持长久的人际关系而感到困惑,但又对此渴望的人,应该注意以下三点。
1.记住平凡且普遍的欲望
每一个人都希望能和关心、理解自己,并让自己没有负担和压力的人在一起,而且也希望能和这样的人维持长久的关系。这是世人所具有的最平凡且普遍的欲望。
对于这种欲望,我们无须避讳,只需勇敢地展现真实的自我,同时也应体察对方的内心。真实自我的展现并不是一件可怕的事情,你很快就会发现这其实很容易。
在恋人关系中,把自己的苦恼讲给对方听的时候,痛苦就如同一块置于阳光下的冰块,会在顷刻间融化。
2.在关系中检讨彼此
像有真那样看似洒脱、实际上内心充满烦恼与孤独的自我封闭者大有人在。关系中存在诸多变数,不可能所有变动都在我们的掌握中。就像我们与某人打交道前,会预先设想会面的过程,而对方也会有相应的准备。但在真正的接触过程中,双方也会通过观察关系的发展情况而做出相应的调整。
也就是说,不要以自己的主观认识去衡量他人的行为和态度,并过早得出结论。有真往往会依据“即使我没有把我的苦衷表达出来,对方也应该看得出”来片面地判断别人,而当对方的表现未能符合她的期待时,她便武断地将对方“判处极刑”。
其实,不仅仅是有真,我们很多人都会有妨碍人际关系交流的那种主观认识,这种顽固、片面观点是我们务必要回过头反思、改善的。
3.维系关系不是在浪费时间和精力
因为有真只会基于相衬与否或有益与否去规划她的人际关系,并认为维系关系所花的时间和精力很浪费。但她忽略了两点:一是,最有益的投资莫过于维系关系;二是,人们希望提高自身身价的最终目的便是不想被孤立,也就是获得人际关系。
她认为关系的维系没有意义,即使参与到关系往来,亦是功利心态使然。但维系关系并不一定是为了可见利益,更何况能够得到长期维持的关系,本身就是人生献给我们的一份宝贵财富。