出了饭店，上了车，他仍然把我送到火车站。火车站人特别多，形形色色，拥挤异常。高楼大厦外的彩色灯光兀自炫目的卖弄着。我觉得这拥挤和繁华让人头晕。
周健的电话把我从回忆里拉回现实：“今晚我来看你怎么样？”
“行啊，不过我不会来门口接你了，你要自力更生哦。”我很诧异我自己怎么会有这么好的耐心来敷衍应付他，可能是想起“春风有情”的表现，觉得身边的人虽然未必尽善尽美，却更真实更可信一点吧。其实对于“春风有情”这类人，我挺反感的，就像我反感我自己一样。
晚点的时候周健来了，在楼下打电话：“你在第几层啊。”我真是佩服得要趴下了，这个永远找不到我的家门的男人，有依靠的安全感吗？我突然觉得自己那仅有的一点耐心又要消失殆尽了。
我佯装笑脸下楼去把他接了上来。笑容凝在我的脸上，我觉得自己的面部肌肉临近僵硬。他两手空空，一屁股在客厅的沙发上坐下来：“你这房子挺气派的啊。”
我晕，这是第多少次？记得他每次来都是这句话，从来就没有过第二种说辞。我倒了杯水给他，倒吸一口凉气。他接过水，把我拉着在他身边坐了下来。
我腰背笔挺的坐在他旁边，看都不敢看他。心里像一个充满了气的气囊，忍不住想要长长的叹气。说实在话，我完全没有挨着他坐的欲望，不过作为一个大龄女青年，我知道，找个人结婚是头等大事，可是这能结婚的人那么难找，我得忍着点。权且当是为父母吧。他们生我养我不容易，不希望我年轻轻轻就在红尘里出了家。
他把手环过我的腰，我一个冷颤，皮肉刹那间绷紧，眼睛直直的看着电视，不知道接下来该怎么应付。
两人就这么坐着，然后开始就剧情有一句没一句的闲聊着。就在我看得很入戏的时候，他突然抚摸着我的脸蛋，把嘴唇厚厚实实的印了上来。
我吓了一跳。为了成功嫁人，我让他在我脸上蹭了一会。我没有应和他，等他完了，我继续目不斜视的看电视。真是奇怪，我真的是一点欲望都没有，可是也没有被侵犯的怒火。我真是无可救药了。
他可能感觉到了我的冷淡，把手放了下来，仍然坐在我旁边，继续不知是有心还是无心的看起电视来。
我不知道我该怎么办，我强装不出亲热和欢喜。我母亲不止一次的告诫我：要求别高了，找个实在的。不要苛求完美，其实嫁人不过是走趟过程，因为这过程人人都走，你不得不走 .我很理解我母亲的理论，并准备实践于我的生活。不过理性和感性好像不是一回事，我的理性让我接受了他，可是感性却无法让我对他作出很好的回应。
就这么坐了两个钟头，到十点的时候，我把他送下了楼，并一直送到大门口，因为我怀疑，下了楼，他又会找不着方向。
送他上来，刚才看的那个电视剧已经结束了。我好像解放了似的顿时觉得自在，却又无端的悲从心来。我从茶几上顺手拿起一本书，这是爱默生的《Self－reliance》（《依靠自我》）。我随意翻了翻，看到这样的一句话：“大多数人已经作茧自缚了，用一块庸俗的手绢蒙住了自己的眼睛，把自己栓到了某一个通用的观点上。”我觉得这句话好像就是在嘲讽我自己，我也正在用世俗观点的手绢蒙住我自己的眼睛，还有心，只为了达成“要结婚”这一约定俗成的观念。一个没结婚的女人，就好像一个没及时赶上车的旅客，似乎是被同龄人落下了的失败者。可是，我的心知道，婚姻不过是个城堡，进进出出的人们告诉我，为这趟人人必须走的程序，人们活得冷漠、麻木、痛苦、虚伪。而且事实上，这个城堡又并不可靠，它也许不过是个纸糊的火柴盒，用手指捅捅就破了，如果你要去拆它，沿着缝隙略作动作，它马上就可以四分五裂。我不知道我就这样找个人结婚，我将来会变成什么样子。是大家都鄙视的找情人的荡妇，或者是一脸冷漠、说话尖刻的怨妇？
