雨在下着，包的Party已经接近尾声，音乐已经停下来，人走掉了一大半，有几个人拿着酒杯在刚刚Lino放录像的房间。大家好像都有点喝多了。
一个男人跟一个悲伤的上海女孩说：下雨了，今天也许不是一个吸血鬼之夜，今天也许是个机会去碰上一些甜蜜的、漂浮着的能量，尽管只是擦肩而过，那些能量有着美好的味道。也许过去也只是有人闻了一下你美好的味道而擦肩而过。也许从未真正遇到，但是他的能量穿过了你的身体。 别难过，这一切都会过去的，你也不是爱他，你只是对一个睡过一晚的陌生人有欲望。
K在跟一个叫Andy的男人聊天。
K：什么是爱？爱就是爱了以后依然爱。如果你相信你的爱，那么你就要努力跟她走下去，一起成长，是不是男女朋友没关系其实，她也可以爱上别人，你必须得想明白这个问题而努力跟她一直保持接触，这样可能还有希望。爱一个人不是为了让那个人令你感动，而是为了可以跟那个人一直走下去。我说别人的事情都是很会说的，但是我自己的事情却总是一塌糊涂，只想跟我做爱的男人不会让我高兴，总是不跟我做爱的男人也不会让我高兴。我喜欢温柔的性，我也喜欢暴力的性，我喜欢甜蜜而剧烈的时刻，我爱一个人并不代表我不可以Fuck他，他Fuck我也并不代表他不爱我，我可以是很多角色，爱很多人，但是我没有爱人。现在我也不做爱，我也不想跟任何人做爱，我总是那么不真实。我的意思是我身体上还是想要做的，但是我一想到要跟具体的人做，我就没兴趣了。但是不跟人做我跟什么做呢？这让我看上去不那么性感了，真的，我觉得性感必须是从身体里散发出来的那种想寻偶的气味，然后爱就会顺着那气味自己找过来，你说是吗？我想我必须得戒掉伏特加酒，它是个寂静的杀手，它让我头脑不清楚。
Andy：你在“公寓”里开Party开得太凶了。其实，在很多时候你是一个女主人，给大家希望、快乐、爱，给大家一个“在一起”的感觉。但有些时候你也应该离开你的“公寓”，去另外的跟上海完全没有关系的地方待上一段时间。
K：告诉你一个暂时保密的消息，我的“公寓”和“公寓”里的拍的一部分照片可能全部都要卖掉了，卖给一个纽约的收藏家。他不是那种特别大的收藏家，他是个经济学教授，但他收藏一些年轻的艺术家的作品，他总是从他们的第一批作品开始收藏。这让我感觉很刺激。而且我可以得到一大笔钱，这样我就可以重新安排我的生活。
DJBobby身旁站着一个男孩在跟他没完没了地说话：
我们还小不懂得爱，也许还因为我还不是个真的男人，真的男人都是很自私的吧。我朋友说，你为了她好，她也要听的进去的呀，你爱她也要她让你爱的呀，你说了很多最后让本来同情你的人开始厌烦你，让同情都倒向她的一边去了，这样所有的人都觉得分手是因为你有病。我也知道我有病的其实，否则我不会这么思考，不会这么想不通问题的，我活的太紧张了，实在太紧张了，谁都这么说我，哈哈，我肯定活的比你紧张的多，我的脑子运转的速度和时间是一般人的４倍，我跟你说话，我还在想别的事情呢，我还要考虑不停考虑待回儿什么时候抽烟。我也许真的完蛋了，我要救自己把自己拉出来才行的，我要说，我真的是老洋房的花园里关出来的孩子，我太不懂得尊重人这个东西了，我总是发呆不说话和想事情，所以我可以看别人看不进去的电影看的很进去，因为我从能看东西起就是这么活着的，我的世界几乎就是外婆家的老洋房，之外的东西都是和我没有关系的，真的，我觉得小时候我只在意那个地方，所有别的地方都是无所谓的，在我看来，我不怕陌生，我只是无所谓那些地方，即使看到了广大的天地我还是觉得，世界就这么点大，这个世界对我来说可以容忍我又可以让我接受的就是老洋房，真的，那是长在我的脑子里．我和我妈妈都是这样的孩子，所以她讨厌我们，我们不是太高贵，我们太没有人气了，真的是天生的吸血鬼，我比我妈妈有攻击性，而且会做莫名其妙的事情，我可以做很多别人觉得无法想像的事情在很小的时候，那个地方是长在我身上的，邻居的家里也是我任意进出的，我觉得那个房子就是属于我的，真的很变态的想法，我太熟悉老洋房了，也太沉迷，我１５岁前的梦想几乎没有和老洋房脱离过关系，我也不知道，当我看到那些人谈论花园和洋房的时候我是真的不屑一顾，因为那是属于我谈论的，但是我拒绝谈论，因为没有必要，你们也理解不了，你没有在一个花园里呆过超过１０年的经历，期间超过９８％的时间是你一个人在里面，所有的都属于你的控制，你无法了解的，我说，我恨她只能恨她不是老洋房关出来的孩子。我必须找这么个女孩子和我生活，否则真的完蛋活不下去，还必须是常常一个人生活在里面的那种，不可以有很多小朋友玩，没有道理的，就是这么＂变态＂。怕了吧，我觉得应该让老是喊老洋房和花园的人见识一下，我还是那句话，没有人有资格和我谈论老洋房，有的话也是我的朋友，比如YY’s的。你无法想像青春期的我在那里的经历，我现在又有那时候的那种感觉，我知道天气和长期没有作爱的关系让我很难受，我知道很快会过去的，我现在很危险，我随时会出错，我必须咬紧我的牙关，老洋房正看着呢。
